ほんの最近・・・。 数年ぶり会った取引先の元担当者：「えっ！？ 〇〇〇さんで...す...よ...ね...！？」って言われたり。 親戚の更に更に（私のことを知らない）親戚：「ん...？娘さん！？」って言われたり。 そういう些細なことがホントに嬉しいっ٩(๑^o^๑)۶
性別適合手術(SRS)を受けるかどうかは 2024年春に決める､としていた 記憶が定かならば､2020年に女性ホルモンを始めたばかりの､かなり初期の頃から2024春というつもりでいたと思う 実際にその時期を迎えてみると 男性器の縮小化が著しく え？これこのまま消滅するのでは？
後から振り返るとなにもかも 計画づくの人生だったとしか思えない でも本人は何も知らされてないのよ 何も知らされてないけど 一生を左右するような重大な決断を だれに相談することもなく “ほんの一瞬で”してしまって 迷うことなく引き返すことなく ちゃんと“向こう岸”に辿り着いてるの
わたしはメドベッドは本当にある派だから､メドベ解禁まで生き延びれば女性器のある身体になれると本気で信じている というか､そういった先端技術の力を借りなくても身体が勝手に自分で自分を作り替えるだろう､とも でね？エビデンスがどぅとか関係ないの 証拠を求めないことこそ願望実現の秘訣
前半生を生きていたのは 自分とは別の存在､別の人格だなんて シュールすきで笑うしかない 男だった､というだけでなく オカルト修行に打ち込んでいた 宗教に洗脳されていた等 今のあたしには全く理解不能 とはいえ“身体で憶えた”ことはそのまま残るから､ふとした瞬間むかしを思い出したり
埼玉だと都心とは違って 昼下がりのカラオケ店は 中高生でいっぱい トイレはフロントの向こう 入口前にたむろす中高生の群れを その都度通り抜けて あたしふつうのおばさんだもん トイレ行くのに制限はない でもこの状態になるのに 何年もかかったんだよ？ やっとのことで今のあたしに
性転換に人生を捧げた４年間 2020年は男性時代の延長 2021年に一度目の“断絶”が起こり 2022年は比較的安定していたが 2023年には二度目の“断然” 2024年性転換完了を自覚 ちんぽ切り落としてないのに “性転換完了”を宣言するのは たぶん“人格交代”が完了したから
あたしは自分で自分の努力を 正当に評価できないタイプなんだろうな それだと自分で自分を追い詰めちゃう でもさ､ 風呂上がりに鏡に映る自分の裸体を見て ほんとうによくがんばったって思う 他の全ての実績､実力を差し置いて 性転換をみごと成功させたことだけは あたし本当によくやった！
口もきいてくれないんじゃ イマジナリーフレンドとは呼べないかな 卵巣が話しかけてくるくらいだもん 子どもの頃からチャネリングには慣れたもの なのに唯一､口もきいてくれない 話しかけても返事もこない あたし自身の前身たる“彼” なぜ性転換しようと思ったの？ 答えは沈黙でしかなく
悲惨な境遇にひとり､投げ出されたままなら話は別だが ちゃんと彼氏がいて同棲生活を営んでいて金銭的にも破綻してなくて仕事もあって──あたしが女として生きてゆけるように道を付けてくれて何も言わずに姿を消した“彼”(=男性時代の自分)には感謝の気持ちでいっぱい､あなたはどこへ行ったの？
カーテンレールがクローゼット代わり たくさんの服が並ぶあたしの自室 愛用している(女性物の)服の多くは ５年前に買ったもので あの頃どんな気持ちだったんだろ？ “彼”は世を去る直前 大量に服を買い漁っては 女性のあたしにプレゼントを遺した “彼”に代わってこの世を生きるあたしに
自分(ミィミ)は非物質の知性存在で この子(=自分の肉体)は 自分自身とは別の存在だと言うのなら この身体を “このように創造した”のは あたしだ､と言うこともでき つまり この身体のこのありようは あたし自身の“作品” こんなに綺麗に仕上げることができて 素晴らしく満足💕
性同一性障害を抱えているとか “男である”とか そっちのほうがまちがっていて 単に“女として生きる”ことが 可能になっただけで すっかり落ち着いてしまった 彼氏と同棲してるだけで満足です💖 仕事は底辺だけど 彼は浪費家であたしの稼ぎの半分くらい 彼に使われてるけど 不満はない
『あ､ふつうに可愛い』 第一声がそれだったので すっかり気をよくして 千葉の友人が埼玉まで来てくれたのよ ネットの友人､リアルじゃ初対面 こんなアカウント運営してたら“オカマをカミングアウト”してるようなもの 自画自賛してる容姿が実際どの程度か 直接会ってみなきゃ分からんもんね
たぶんあたし 身体能力にアイデンティティが乗ってる 暑さに弱いと死にたくなるとは異常な話だが “暑さに強い身体”を創れない 自分自身への自己嫌悪 ちょっと可笑しいくらい 容姿を誇りにするのは それを創造したのは自分だという自負心から 後天的女性だからこそ 容姿に肩入れすんのよ
男性時代ほんとーに自分の顔がキライだったからね､たった一枚だけ撮った資格者証の写真だけが､たった一枚だけ遺された“彼”の遺影ということに この写真をモノクロにして拡大＆額装 あたし自身は喪服を着用し “遺影”を胸に抱いた姿を撮らせて (この写真)父です！ (あたしは)娘です！
容姿が綺麗で嬉しい💖 この世が大嫌いで､生まれてきたことを嫌悪していて､そんな考えだと日常の出来事や人生の目標とは無関係に生きることは苦痛だが あたしはあたしの理想の容姿を 鏡の向こうにこの目で見る 鏡の前に立つそのときだけは 人生の苦痛が緩和される ほんの少しだけ癒やされる
性同一性障害とかトランスジェンダーとかってやたらと毀誉褒貶の激しい立場なので､こんな肩書きは絶対持ちたくない そうは言っても 性転換を遂行してほんとうによかった 男性時代に(=生まれつき)抱えていた混乱のほとんどは 単に『あたしは女』という事実が確立されただけで治まってしまった
