最高過ぎる日

１年ぶりの野球観戦
もう最高過ぎる。

追いつくホームラン
同点タイムリー
さよならホームラン

野球って最高過ぎる。
試合終わった後に、足の違和感と左手の強張りになってしまいました。

お決まりのパターンだと思う様にしている。

自分が期待する自分を下げる

自分が期待する自分を下げるという事はつまり、一旦過去の自分と切り離すという事

ああなりたいとかこうなりたいとか思う事は悪くない事だと思うけどそれに囚われて悔しい気持ちになりがちになるのならば、そういったモノから切り離す事も必要かなと内心思っている。

勿論、叶える為に努力するならば応援はするが無理をして掴んでもはっきり言って後からの疲労がどっと襲って来る。

ここまで、偉そうに言って来たが、体感

神よ
この暑さ…どうにかしてよ

夕飯を作れないから作って欲しいと言われて、作ったのに、時間をおいてから食べるとかあり得ない。
それも2夜続けてだからもうね。うんざり。親父だけに作ろうかなって思う程。まだ俺だから許されるものの他の人だったらどうなるか怒り狂うと思う俺もそうなりかけているもん本当にあり得ない

縁

最近、こう思える様になっている。
やっぱり人は一人では生きていけないと
何故ならば、人という漢字でも表せているが助け合いながら生きているものだろうと思える様になっているからだ。

難病持ちで重複障害でもある自分を歌の世界ヘ連れ込んでくれた恩師の先生のライブにサプライズで参加して、自分の歌声が先生のライブに来てくれた人の心に響いてくれたのが嬉しかった。

ただ、恩師の先生自体が涙流しているの全く気づ

24歳

まだまだ自分は社会経験が他の24歳の同級生達とは足りてない。

だけど、自分が歩んで来た24年間は無駄にはしたくはないと思っている。
何故ならば無駄にしたら、後悔するだろうと思っているからだ。

勿論、嫌な経験、辛い経験をしまくって人知れず泪を流した時もあった。

だけど、ここで踏ん張らないと益々落ち込むだろうと思った。

だから体を建て直したが心はそう簡単には建て直せない。そういう時、良く某アー

昨日の投稿は大変申し訳ありませんでした。家族会議で、完全不利になり、このイライラをぶつけたいと思ったのですが、やっぱり違った。家族で蚊帳の外に追いやれた事が過去にありまして、その時のやり返しをしたいなと思っている。24歳になったなんだから第三者、第四者の人の手を借りて行きたい。

家族旅行…もみに揉めている。
だから思い切って、言い放ったら、更に揉めている。

前日に、合唱の本番がある為健康がどうなのか持つのかという不安がつきまとう

もうイヤ

今日誕生日なのに家族は忘れてる！？俺はどんなに忙しくても忘れた事はない。家族なら尚更だけど自分はそれが当たり前だと思っていたが、家族はそうではなかった。ショックの何物でもない常識的にどっちがあってるのか知ったこっちゃないしょうがないと言うだろうだが、忘れられた身からすると苛つく。

合唱の本番の時に、ホールのセンターで歌い上げたからそりゃ緊張しまくった。
いくら練習で前に出て練習をしたが、本番と練習は全く違う。
改めて、歌手の人とか何度もステージを立っているのは凄いなと思った。

昨夜、大きな事が終わり、さぁ次へと準備をする段階に進もうと思う。

あと4日で、24歳になるので、最後に良い経験を積めて良かった

自分の症状は理解されにくい症例だらけで困るな～
足の攣りは分かるけど他の人にはそれ以外は分からない
自己発信が出来るなら伝えることは出来るけど、そうじゃない時もあるからそういう時に周囲の人が気がついてくれたらどんなに嬉しいかと思うと心から有り難い
だから色んな人と日頃から話したい

ただいるだけで

不器用な自分でもいい

ぶっきらぼうな自分でもいい

生きていればいい

自分なんてって追い込まないでください

そう思っているあなた自身が実は役に立っているよ

あなたがそこにただいるだけで

その場の空気が明るくなる

あなたがそこにただいるだけで

みんなの心が安らぐ

そんなあなたにわたしもなりたい

自分を見失いでください

自分が描いた通りにはいかない時もある

けど現実逃避をしすぎな

自分への反省、助けてくれた人に感謝

6月の23日の合唱の本番に向けて、本日(13日)18時から練習があり、向かっていた。

朝からお腹の調子がイマイチで整腸剤を摂取して過ごしていた。

就労支援事業所から帰って来て合唱の練習に行くまで、トイレ往復して過ごしていた。

もういかないと遅刻だと思い、走って行ったが長丁場になると思っていたのでコンビニに立ち寄り、お菓子と飲み物を買ってダッシュで練習場へと向かった。しかし、その時にポケットか

いつか出会ってコラボまでいきたい人はいるが、今はまだそのステージに行けないからこそ今沢山経験・挑戦していつか同じステージに登っても堂々としたい。

道〜自分の道〜

1どんな人でも必ず通る道があるんだ

それは親から定められた通る道なんだ

どんなに反抗的になっても通る道しかないんだ

親は滑走路を作ってくれているんだ

ああ〜安全第一の道を歩んで来た

ああ〜いつかは親元から旅立っていかなきゃいけないんだ

ああ〜いつかは恩を返さなきゃいけないんだ

2大半の人が通る道があるんだ

それは学生の道なんだ

苦しい道でも前へ前へ進むんだ

それは逃げたら後悔す