21年生きてみてやっとこさ
誰も自分を真に理解してくれないし、
自分も誰のことも理解できない、理解できていない、望む答えをあげられない
と、脳も身体も理解し始めた。

なにしても、なにみても、とんでもなくイライラする時がある。なにに腹を立てているのか全く分からない。爆食いするけど治らない。勉強が終わってなくてまた腹が立つ。寝られない。こう言う時どうやって自分の機嫌を取ればいいのか分からない。子供だな

10年働いたら1年旅に出てもいいかなと母に尋ねた。5年くらいで旅に出ていいよと、
めからうろこ、
了解。5年で旅に出ます。

別に形にならなくても何かにならなくてもいい。ただ続けてみたいと思う。自分がずっとモヤモヤするくらいなら文字にしてしまえと思う。ただ初めてみたことをいつでもいい、ゆっくりでいいので続けてみないか。

全て消してしまいたいと思ったら

優しいという言葉

優しくしたのに、返ってこなかったとよく思う。
優しさはボランティアでもなんでもなく、私の場合そのほとんどが偽善であるため、その見返りを心の底で欲している。
初めはただ喜んで貰えるかなと撒いた偽善も、ただの自分の消費になり空いた心も埋められずただ虚しく寂しい。　

こんな価値のない自分に良くしてくれたのだから、感謝せねばならん。
感謝を形にせねばならん。
他人から受けた優しさは必ず同等以上にして返さ

辛いのはみんな同じという縛り

お前は地獄にでも落ちてしまえ。
目の前で電車が出発してしまえ。
お金を入れたのにガチャガチャ出来なくなってしまえ。
どこかに足の小指をぶつけろ。

そんなやつが教師をやるな。正しさだと思うな。

思春期の脆い子供にそんなことを言うな

辛さの、量も質も、密度も、組成式も抵抗力も。

その全てがみな同じだと思っているのか。

安全な水を飲める国に生まれた　私　が悪いのか。ご飯を食べられない人もいるん

きょうだいよ、

きょうだい児、なんて言葉を目にするけれど

なんとも言えない、と言うのが正直なところ。

◯歳の時、学校でダウンの子にこんなことされた。周りは助けてくれなかった、障がい者だから仕方がないという結果にしかならない。
スーパーで、もういい歳であろう障がい者に抱きつかれた、親はちゃんと注意しなかった
学校で少しの優しさをきっかけに付き纏われた。周りからセットかの様に扱われ、友達が遠ざかって行った。大人は

死にたいは、感情なのか、欲望なのか、無意識なのか

そんなのプライド以外になにがいるんだ

私が最も影響を受けた漫画のある言葉です。

これは、頭脳も身長も持ち合わせているのにどこか一歩引いて部活をしてしまう、一生懸命になれないキャラクターが言われた言葉だ。
勉強も部活もどこかで誰かに負けるし、1番にはなれないのに何故頑張るのか。自分のプライドと、そんな俯瞰的な気持ちと戦っていた私はハッとさせられた。
自分が納得いくまで必死にやること。これは誰に求められるものでもない。　自分のプライドの

私の記録

なにも理解せぬままアプリを入れました。
私は一体何がしたいんだろう
そう、文字を記したかったのです。
なんだって自己満足だから、そう思った時に始めてみようと心に決めています

大学生です。

私は、「あー死にてー」と思うことをやめられません。恥ずかしくなった時、失敗した時、何もない時。この感情に似た無機質的な言葉は私の頭の中を走っていくのです。
そんな無機質に抗ってみようと思うのです。
ずばり言語