死ぬのが怖いけど、死にたいという矛盾。
それだけきっと生きることに疲れてるんだろうな。
綱渡りしていて、なにかきっかけがあれば悪い方に落ちる感じ。
生きるって、死ぬってなんだろうね。

240518 不眠

お酒を飲むと食べてしまうし、薬との飲み合わせも悪いから、お酒は飲まない！と思ったその日に眠れず、ついお酒を手にしてしまった。

お酒を飲むと眠れるのだが、飲まないと全く眠気が来ない。最悪、朝まで一睡もできない日もしばしばある。

自律神経の整体を受けてみたが、即効性があるわけではないのか今のところ良くなったと言う体感は無い。
もういっそのこと麻酔かモルヒネを打って、眠らせてくれればいいのにとすら願

死にたいと思う心を吐き出せない。
誰も聞いてはくれない。
そっか、死にたいんだ。と言ってくれたらどれほど楽になるだろう？

死ぬのが怖い。でも死にたいというのがうつ病の根幹であると感じる。
誰にも相談できない、話を聞いてもらえないと言う苦しみ。

240503 病状、近況報告を添えて

20代で初めてスマートフォンを持ちAndroidと過ごした私は、心機一転30代はiPhoneを使ってみようと思い立ち思い切って乗り換えた。
もともとガジェット好きな私はAndroidとは勝手が違う端末を触っているうちに、久々に胸が踊りワクワクする感覚を味わった。こんな感覚はいつぶりだろうか。
ここしばらく心が死に揺れ動くことがなかった私にとって、とても良い刺激になった。

中でも音声入力の楽しさに

家族性地中海熱(FMF)と診断されて

2023年6月、朝起きると39度台後半の高熱と激しい腹痛に襲われた。
近くの内科を受診すると、急性胃腸炎との診断。
数日の服薬•絶食の後症状は回復した。

しかしそれ以降、およそ月に1度突然朝起きると同様の高熱が出るようになった。
市販薬を飲み1日寝ていると回復するので、それほど気にしていなかった。
しかしあまりにも頻繁に高熱が出ることを産業医に相談したところ、病院を受診した方が良いと助言を受け、

毎日を大事に生きていきたい。あらゆる病気にかかってなお一層そう思うようになった。日々一生懸命生きて亡くなる時に悔いのないように。

病気の報告兼ねて久々に出社したけど予想以上に心が折れそう。ちょっと気力が出ない…

最近、頻繁に高熱が出ると思って、病院に行ったらFMFって診断された。まだリアリティーがないけど、ぼちぼち頑張る。障害年金もらえるのかな？

鬱の気配を背後に感じつつ、まだ私は生きてますから大丈夫です。最近体調を崩していることもあって、気力が出なくて頑張れない… 今を変えるために何か頑張らなきゃ。少しでも前に進まなきゃ。

「無理しないで」なんて言わないで。だって私、無理して生きてる。

承認欲求

復職から一ヶ月。
順調にこなしてきたが、最近時折不安に襲われることがある。

しばしば寂しさに包まれることがある。
自分の生きづらさは詰まるところ、承認欲求に囚われているからではないか。
幼少期からDVを受けて育ってきたこと、人間としての基礎が脆いまま歳を重ねてきたこと、それが精神的な弱さとして出ているのではないだろうか。

ふと将来に、自分の人生に閉塞感を感じて不安がよぎることがある。
私にでき

二度目の別れ

3月に彼女と2度目の別れを果たした。
1度目と同じ、桜が咲く直前のことだった。
一番の原因は私の感情が爆発したこと。
でも爆発の原因はたくさん思い当たるところがある。
別れから1ヶ月経って冷静に考えて、
自分のために振り返りたいと思う。

私は昨年夏からうつ病で休職していた。
秋頃に未読無視していた彼女からのLINEに返事をしたのが始まりだった。
友人も数少ない私には、心配してくれる彼女の存在が嬉

なんか憂鬱だなぁ。自分は自分、他人は他人って思ってるつもりなのに。人の幸せが妬ましく思えてしまう、そんな夜。

生きづらく 苦しき日々を 生きてゆく
雨に打たれど 波に呑まれど

いよいよ今日から復職です。期待感とほんの少し不安感と。眠気が来ないけど寝坊しないようにだけ気をつけなくちゃ。社会復帰、がんばります。