病気の報告兼ねて久々に出社したけど予想以上に心が折れそう。ちょっと気力が出ない…

最近、頻繁に高熱が出ると思って、病院に行ったらFMFって診断された。まだリアリティーがないけど、ぼちぼち頑張る。障害年金もらえるのかな？

鬱の気配を背後に感じつつ、まだ私は生きてますから大丈夫です。最近体調を崩していることもあって、気力が出なくて頑張れない… 今を変えるために何か頑張らなきゃ。少しでも前に進まなきゃ。

「無理しないで」なんて言わないで。だって私、無理して生きてる。

承認欲求

復職から一ヶ月。 順調にこなしてきたが、最近時折不安に襲われることがある。 しばしば寂しさに包まれることがある。 自分の生きづらさは詰まるところ、承認欲求に囚われているからではないか。 幼少期からDVを受けて育ってきたこと、人間としての基礎が脆いまま歳を重ねてきたこと、それが精神的な弱さとして出ているのではないだろうか。 ふと将来に、自分の人生に閉塞感を感じて不安がよぎることがある。 私にできることは、常に目の前の一歩を踏み出すこと。 毎日少しずつ、精一杯生きていくこと。

二度目の別れ

3月に彼女と2度目の別れを果たした。 1度目と同じ、桜が咲く直前のことだった。 一番の原因は私の感情が爆発したこと。 でも爆発の原因はたくさん思い当たるところがある。 別れから1ヶ月経って冷静に考えて、 自分のために振り返りたいと思う。 私は昨年夏からうつ病で休職していた。 秋頃に未読無視していた彼女からのLINEに返事をしたのが始まりだった。 友人も数少ない私には、心配してくれる彼女の存在が嬉しかった。 彼女は気分転換にと食事に誘ってくれるようになった。 そしてそのまま私

なんか憂鬱だなぁ。自分は自分、他人は他人って思ってるつもりなのに。人の幸せが妬ましく思えてしまう、そんな夜。

生きづらく 苦しき日々を 生きてゆく 雨に打たれど 波に呑まれど

いよいよ今日から復職です。期待感とほんの少し不安感と。眠気が来ないけど寝坊しないようにだけ気をつけなくちゃ。社会復帰、がんばります。

しばらくnoteを放置してしまっていたけれど、ふと記事を書きたくなった。記事とは関係ないけれど、病気はかなり良くなってきて復職間近。でも万事うまくいく、とはならないのが人生の難しいところ。

春は出会いと別れの季節

春は出会いと別れの季節らしい。 私にとって、春は特に別れの季節だ。 パートナーとお別れするのはいつも春だった。 幸せは桜とともに散っていく。今年もジンクスから逃れられなかった。 日々過ごしていると、つい小さな幸せに気づけなくなる。 不満にばかり気を取られて、大切なものが見えなくなる。 何年経っても失うまで気づけない自分にいい加減腹が立つ。 私は昔からコミュニケーションが苦手で、相手にうまく自分の気持ちを伝えられない。 伝えられなかった気持ちが少しずつ不満という形で自分の中

治療変わらず遅々として進まず、医師も苦い顔。幸せいずくにかあらんや、ひたすら潜り潜りて出口を探す日々也。