もっとクリアに、好きに貪欲に。

愛犬が可愛すぎて、愛おしい、尊い。
可愛いを通り越してきゃわいい。

かわいい
だいすき
かわいい
だいすき
かわいい
しゅき
きゃわいい
しゅき

こころで永遠に反復横飛びしてます。

【⠀犬と暮らせますように⠀】

小学生の頃に願ったこと。
ずっと思い続けてきた。途中この思いを忘れたことはあったけど、やっぱり叶えたいと思い出した願い。そして、22歳。10年越しに叶い、愛犬が家に来た時、夜泣きと

ある女の一日

朝5時に目が覚めた。
愛犬に起きたことがバレたが、そーっと目を閉じて二度寝。
愛犬からの顔面ぺろぺろ攻撃により7時に起床。

時間に余裕があったので大阪城公園を一周しようと決めて向かうと、愛犬が4回もうんぴをしたので、形はしっかりしていたが散歩をし過ぎても良くないので半周ほどであきらめて家に帰った。

家に着いたのが9時。
ふと1人映画したくなってネットで空席状況を確認しているうちに飽きてきて、ヨ

都合のいい言葉を集めてみた。

「今は仕事が楽しいけど未婚で40とかになって後悔しないかだけが不安」とシゴデキお姉様に相談したら、「あ、それはね大丈夫！後悔するタイプの人はどんな結果でも後悔するし、後悔しないタイプの人はどんな結果でも後悔しないから」と力強い言葉をもらった。そういえばこれまでの人生、後悔してないわ。もちろん瞬間瞬間は後悔したこともたくさんあったけど、「総じて」後悔してないんよな。きっと今の自分がそこそこ好きという

去年の今日と違うこと

2023年3月28日
桜が咲いていて、私の髪はまだロングヘアだった。
今年はまだ咲いていなくて、ショートヘアがちょっと伸びてボブ。

去年の今日は髪を切ることもまさかブリーチするとも思っていなかったろうし、今着ているお気に入りのボアジャケットも出会うと思ってなかっただろうなぁ。

他にも、
愛犬と京都や三重、福岡や静岡に行くこと
お母さんに1泊旅行をプレゼントすること
お父さんと愛犬とカフェでゆっ

他人からしたらどうでもいいよね

この世に存在するあらゆるもので、必要では無いものってなんだろうね。

歩きながら考えてみたけど思い当たらない。しばらく考えてみて、思い浮かんだのはゴミ。要らないから捨てる。だけど、私が要らないだけでそれが必要な人はいる。

フリーマーケット、リサイクルショップ、ネットオークション、フリマアプリが存在してるのもそう。
この世に必要では無いものは存在しないんだと強く思わせる。

物ではなく生き物、もっ

まっすぐ

26歳になって2ヶ月経ち、日に日に焦りを感じる。
なんの焦りかな。
人生このままでいいのかなって。

自問自答の時間が毎日続くから、しんどい。

答えのない自問自答だから。

愛犬を撫でていると自問自答を忘れられる。

歌を歌っている時も忘れられる。

英語の勉強している時も忘れられる。

読書している時も忘れられる。

プロジェクターやPCで見るんじゃなくて、映画館で映画を観ている時は忘れられる

白うさぎの群れのよう

最後にいい夢から覚めたようなすがすがしい気持ちで朝を迎えたのはいつかな。
背負うものが増えるほど、私はそれを自由と思えないのに、守るものがあるからこそ自由になると言う人が確かにいて羨ましい。

私もそんなふうにかっこよくて気持ちいいくらい真っ直ぐにものが言える人間になりたい。

誰かに対して苛立ちを覚える時、必ず、言いたいことを言えない自分への苛立ちを重ねている。

言わない、溜め込み、正々堂々と

あけおめLINE

あけおめLINEを一斉送信して、1週間が経ってから思うこと。

LINEで一度に送れるのは15件。
登録している友達の数が700人超えていたので、少なくとも46回以上同じ作業を繰り返さなくてはいけない。
みんなに送るのは面倒と思う性格になってしまい、一斉送信を10回ほどして送るのを止めた。

返信してくれる人もいれば、未だにない人もいる。
去るもの追わず精神、だけど少し気になるのもまた自分。めんど

混沌と逃避と決断の1年だったや。頑張れた。他人の物差し無視しまくって決断した結果は良き。その幸せが続くように行動し続けよう。まずはॱ॰*❅HAPPY NEW YEAR❅*॰ॱ

「大好き」と伝える日

大切な友達が誕生日を迎えた。
友達とはいつもLINEでやりとりしてるけど、特別な日には手紙を書く。書きたくなる。味が出るじゃん。

手紙を書いてる時、素直になる時でもある。
誕生日とか記念日とかお祝いごとがある日っていいね。
いつも自分のことばっかり考えてたのを、その日がきたら相手のことで心いっぱいになるから。
相手のしあわせを願っている時は、愛犬のまるおを撫でてる時と同じようにやさしい気持ちにな

笑うことで間をとること

笑われたくない。

と思うのに

誰よりも自分が自分のこと笑ってる。　

誰かに対して苛立ちを覚える時は言いたいことを言えない自分への苛立ちを重ねている。　

誰かの責任にするのではなく、言いたいことを言ってこなかった。

正々堂々ぶちまけること。

粘着質な人間になりそう、いや、もう片足以上に踏み込んでるとおもう。

潔く、晴ればれとした日々を過ごしたいなら、自分の思いを口に出すこと。

「嫌だ

中学生とポメラニアン

可愛いは正義。

目が覚めたら、よだれをふく。

愛犬のまるおが使っていたクッションを枕がわりに使い出して一年。

建前は素材が気持ちいいから使い続けているとは言ってるけど、やっぱりクッションを見るたび、散歩中の犬さんを見るたびにまるおをおもう。手が止まる。今、トースターを使っていたら確実に食パンを焦がしていたな。

近所に引っ越すんだからと雑に荷造りして、使わないカーテンや買い溜めしていたまるお

笑顔でいること

やっぱり、大切な人たちを思い切り守って笑顔にしたい。

実現するためには海と水平線にたどり着けるほど遠い先になるかもしれないけれど。

それでも、進も、すもも。🍑

ここ数日で親友のおかげで、やっと吹っ切れた。

全部が今すぐに解決したわけじゃないけど、新しい思考回路を追加できたことと、やってみたい事業が増えたことを発見して、すごく大きな収穫でした🌾

ここ半年ほど腹を括ることが嫌で嫌で、私の

『期待してないから』に救われた。

期待してないから

傍から見れば、かわいそうとかボロカスに言われてるわぁと思われそうだけど、私はこの言葉に救われてきた。

学生時代、必死に親の期待に応えようと親の笑顔を生き甲斐にしていたから、期待に応えられないときの苦しみが半端なかった。

失敗が許されないという思い込み。失敗が怖くて、逃げたくなるけど逃げたくないから、逃げれないから、なんとかギリギリ耐えて耐えてきたことがある。

期待に応えな

都会のクレーター

都会でも、星が見れる。
梅田から家に帰る時はチャリだ。毎日の帰り道は決まって公園を通り抜ける。ばばんと月のクレーターのように存在感がある公園。22時過ぎに公園を通り過ぎても賑やかな公園。夜遅くまでよさこい踊りを練習している学生たち。

毎日通ってるのにベンチが数が思い出せないんだけど、カップルが座ってる隣のベンチにホームレス、その隣で水分補給してるロードバイクの人。その目の前でスケボーを練習してい

我慢は、好きなことをするためだけ

愛犬まるおが、我慢してます。
おやつのために。
得るためなら、なんだってやります。
手段は選びません。
おやつから片時も目を離さない。
その様子に心揺れる私。
あげたい、これ以上あげると愛犬が太る。
真っ直ぐすぎるその瞳。
かわいい。
あげちゃった。

いまの我慢が好きなことに繋がってないなら、捨ててしまいな。

さっさと現状を捨てよぉ。

ほんとに今日死ぬかもしれないし、明日かもしれない。
大切