みんな今どうしてますか？

しばしばシにたいと言ってた同級生たち、今はどうしてますか。
その思いを開示する同い年の人が高校生から大学生の頃までは
１学年につき１人ぐらい現れ、私の隣で、訴えるでもなく
呟くでもなく、開示してたなぁ、と。
当時の私は18歳とかで、悩みとかなくて、学校の課題をこなすことに必死
自分が体感中の「生」しか見えていなかったので
「死」があまりよくわかっていなかった。
その頃祖父は既に亡くなっており、間近

祈🙏：年越しぼっち回避

あと４ヶ月しか無くなってしまった！
また今年もやってくる「年越し」。
もう何年も前から私は一人で年越しを続けている。
人によっては気楽で静かで良いじゃない！ということになるんだろうけど
私はもう一人は嫌なんだ。
世間的にはクリぼっちの方がフォーカスされがちだが
年越しぼっちの方がしみじみと身に沁みるものがあるんだぞっ！
思えば一人ながらお節料理も作って、一人で何日もかけて食べていた。
砂糖の量と寒

忙しさと暑さと（はよ終われ！）

忙しすぎてすごく疲れてる。
５０代なんです。そりゃあ世間的にはエライ立場に見えるだろうし
なんかちゃんとしてそう、って思われがちだし
ポテチとか食べなさそうって言われるし（それは関係ないけど）
なのに今日も夕食の代わりに食べたし
疲れたわ。

忙しいと自分の心を見るという楽しいことができなくなっていく。
スキマ時間はあれど、なんとなく余裕がないので、空想・妄想もできなくなっている。
忙＝まさに心を

とか言いつつも、夏に頑張らないと秋には何も実らないので、「作る」をライフワークとしている私は地味に地味に作業を進めるのみです。

夏、大っ嫌い。私が若い頃は〜…などと老害らしい事を言ってみるが、昔は「夏！最高！」みたいな人多かったんだけど今はどうなんだろ？若者は海へ山へプールへ飛び出しているんだろうか？夏を楽しむことができる人は年齢問わず若いよ…

つぶやき
人の声が欲しくて（という言い訳を添えてみる）YouTubeの占いを聞いてしまう。内容は1秒後には忘れる。聞きつつ思う、これってオナニーだな。気持ちいいことしか言わないしこっちも聞かないw

彼女が恐れていること

忙しいという漢字は心を亡くすと書く、とはよく言われるが
まさに私もその通りの状況が続いておりました。
忙しい→疲れる→強制終了のごとく眠る→自分が今何を感じているかがわからない。
の繰り返しで、考えたことを文章にしたい気持ちが摩滅する感じ。
そして暑い。暑すぎる。暑いと思考とか、心の中を見る、とかできない。
なので今日は友人のことを。
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10歳ほど年上の友人が一番会う頻度が

自分は隠さねばならない存在という認識をやめる

Kになぜ結婚しなかったのかを聞いてみたことがある。
Kも私もいいおじさんおばさんなので、
結婚どころか成人した子どもがいてもいい年頃なので……
K曰く、
「ご縁が無かったから」と。

驚いた。
私は自分が結婚できないのは
私に魅力が無いから、結婚するに値するような女ではないからだ、
とずっと自分責めをしていたので
誰のことも責めない「ご縁が無かった」という答えは
私には無い発想だったので驚いた。

思ったことを口に出す。否定的意見を返される。そうすると話すこと自体をためらうようになる。無口になる。私が話をするのが嫌になるときってそういうシステム。

疲れると

たくさんの言葉を並べて自分のことを話そうとするけど
私はずっと、単にハグしてもらいたいだけなんだな

あ、これが核心だ。核心をやっと書けた。２行で済んだw

仕事は２足のわらじを履いている。片方は夜勤。
土日に他の人が遊んでいても自分は仕事で
平日に同等に休めはするけどどこに行っても常に一人で
２つ仕事があるのでそうそう人に会えなくて。

私は精神的には病気はしたことはないが、
ちょっと仕事が続く

パパ活を理解できない私

周りの友人を見渡してみると
不倫だったり、パパ活だったりと
どうにも私には理解し難い関係を
恋愛と言ってる人もいる。
それだけ私が経験不足だからかもしれない。
けど不倫やパパ活に理解を示すという寛容さも持てなくて
一人で苦しんだこともあるが
他人のことで私が苦しんでも仕方ないので
批判はしません、でも私は理解しません、関与もしません。
というスタンスにすることにした。

不倫の状況を嬉々として報告

助けてと言うこと

友人にとあることを手伝って欲しいとお願いした。
器用だし何でも自分でできるし、作ることを仕事にしているため
何か作ったらかなりの完成度（自分で言っちゃうw）にできてしまう。
でも数多く作る時、他の人でも出来そうな部分は
手伝って欲しい、と言ってみる。
けど大体断られる。
そりゃそうだ、友人も大人なので忙しい。
すごく悲しい、お願いするしかない場合は
かなりの勇気を出して助けを求めているから。
お互

小四、塾帰り

私が誰かを好きになることは何度もあったし、一回が長かったけども
私は「好かれた」ことはあったっけ？と考え始めた。
……近づき方がおかしい人ばかりに好かれたな。
私もそうだったんだろうか、だから引き寄せた？

小学4年生の時、塾の帰りにその塾に来ていた中学生に
ちょっとだけ一緒に来て！と言われ、近くの駐車場へ。
車の間に座らされ、向かい合って肩に手を置かれ
「あの……いや、でも言ったら断られるかな？

喧嘩の顛末

noteは記事がどれだけ閲覧されたか（それは他のブログ等でも有る）
誰がいいねと言ってくれたかを事細かにお知らせしてくれる。
私の書いてることは自分に起こった事象とその時の私の心の動きなので
お役に立つ情報も答えも書いていない。
が、自分が書きたいから書く、それだけで十分なのだ。
（と言いつつスキを押してくださる方、ありがとうございます）
私は会社員の他に結構本格的に創造的活動もしており、
芸術、

ヘタレ

Kに会った。
というかイベントスタッフとして働いているところに私もお邪魔して
少し話しかけただけ。
前回の記事で次に会ったら食事に誘う！
と鼻息荒く宣言したのに、
実際には「Kちゃん、今後また食事に行こ！」と言っただけ。
まさにヘタレ。
Kは「ま、まぁ今度」とニコニコしている。
大体いつもニコニコしているから感情が読めない。
そして以前のように私の服装をからかう。
？？・・・読めん！！
断られたの

愛情を見せてはいけないような気がして

近々、Kに会う機会がある。
喧嘩してから既に１０ヶ月が経とうとしていて
その１０ヶ月の間に何度か会ったものの、
私からは喧嘩について謝ったり話題にしたりもしていない。
Kは喧嘩している途中からごめんと言ってくれたり
何度か手を差し出して握手で和解しようとしてくれたが
私は文字通り「ツーーーン！！」という感じで無視した。
結論とか解決とかまだ無いのに誤魔化そうとしている、と私は感じ、
Kは（推測だが