喧嘩の顛末

noteは記事がどれだけ閲覧されたか（それは他のブログ等でも有る）
誰がいいねと言ってくれたかを事細かにお知らせしてくれる。
私の書いてることは自分に起こった事象とその時の私の心の動きなので
お役に立つ情報も答えも書いていない。
が、自分が書きたいから書く、それだけで十分なのだ。
（と言いつつスキを押してくださる方、ありがとうございます）
私は会社員の他に結構本格的に創造的活動もしており、
芸術、またはそれに類する世界では
自分の中の「表したい」気持ちだけが重要であり
それがお金になるかとか、誰かに気に入られるかとか（気に入られたらそれはそれで嬉しい。共鳴してくれる人がいた！と。）よりも、
自分の中に湧き上がる気持ちを何らかの形で表したい！！
その気持ちを持っている人が圧倒的に強い。
なので私の中にずっとある、好きな人への気持ちを表したい！
を引き続き文字で綴っていく。
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結局私はKに具体的な「デート」の日取りを提案できず
今度食事に行こうよ！、という
どう返事したらいいの？みたいな声かけしか出来なかった。
このままKとの距離が離れてしまったら悲しい、
胸がズキンと痛む。
↑心臓の病気でないことを願う、何しろ年齢が年齢なので。

そもそもなぜKと喧嘩に至ってしまったか。
2019年12月、以前から友達であるKに好意を伝えたが
Kは単に驚いているだけで、冗談だと思っているようだった。
その後急激にコロナが蔓延り、ごくごくたまに会うだけになってしまった。
返事も無くて、LINEはどうもブロックしてるんだろうな、という感じだし
（怖くて確認していない）たまにしか会わないし、
返事がないことが返事だと自分に言い聞かせ
私は多分振られたんだろう、と思うことにした。
翌年の４月頃、再び会う機会があり
私が一人になった時を見計らってKは駆け寄ってきた。
返事をするつもりだったんだろうか、
LINEはとにかく連絡手段でしかない、と常々言う人だから。
でも私はその時、好意を伝えたこと自体を忘れていて
当たり障りのない言葉を二言三言交わし合ってKから離れた。
振り返るとKはポツンとその場に立ち尽くしていた。
それから・・・わーもう5年も経ってしまったのか。
私、しつこいなあ。
まだKを好きなままだ。

コロナの4年間の間に、私はあるプロジェクトに参加することになったが
そのオーナーとの折り合いが悪く、撤退することになった。
プロジェクト自体は途中から参戦したオーナーの娘が全て掻っ攫っていってしまった。
このプロジェクトに人生かけてた人も数名いるのに、と思うと
やっぱりこのこと自体書かない方がいいかなと思うぐらい挫折感があり
思い出すだけでも胸が掻きむしられる。

その娘のやっているお店に行こうよ！とKは言うのである。
応援してあげようよ！と。
私は強い拒絶反応を示して、それを見てKは怒り始めた。
Kは、人を嫌うこと、それを言葉にして出すことを怒る。
私自身は嫌いな人は嫌いなままでいいと思っていて、自分にそれを許可している。
私は絶対に嫌！どれだけ苦しい思いをしたかKは知らないからそんなことが言えるんだ！とKにぶつけた。
Kは自分が良いと思ったものを拒絶されることを悲しんだのか
「みんな仲良く」をしない私に怒ったのか
Kは今までに見たこともない表情で怒り始めた。
私は最悪だ、泣いていた。
そのプロジェクトの場を一度も見たことがないのに
私だけが寛容ではないと決めつけられた
あの苦労、大きく言えば私が歩んできた道を否定されたと思ったから。
泣くって、「あんたが悪いのよーーー！！」っていう最強の断罪の態度だ。
Kは強く怒りをぶつけてきたが、途中からは突然謝り始めた。
そこからのあれこれは早くも記憶から抜け落ち始めているので顛末についてはこの辺りで。

Kの周りにはたくさんの人がKを取り囲んでいるように私には見える。
Kはいわゆるイケオジというのか、人たらしというのか
彼を慕う若者、濃い友情を築こうとする同年代、可愛がる更に年上の方達
たくさんの人に好かれており、女性の目上の方は
どういう意味でKを好いているのかがよくわからないぐらい親密に私には見え、
中に入って行ってもいいのかと躊躇する。
冷かされるのがとても嫌だ。
一方私は、周りから見ると何考えてるのかわからない人に見えると思う。
Kからももしかしたらそう見えるかもしれない。
どうして私は好きだと思う人と一緒に居られないんだろう。
自分の中のエネルギーが枯渇してしまい
このまま人生が終わるのかなあとばかり思ってしまう。
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noteの画面の構成や私が選ぶ画像のトーンからして
何だかとてもしっとりした、悲しみにくれてるような
そんな雰囲気になってしまうが、
私自身は割と明るく、自分の好きなことに邁進しているのは事実で
自分で自分を楽しませており、とても人生を謳歌していそうに見えるだろう。
ただどうにも恋愛の部分だけが上手くいかない。
それを書き留めて、いつか
できれば３ヶ月ぐらいで（って甘いか）
何かが変わればいいなと思う、心から思う。