人と仲良くなりたいと、かなり久々に感じてる。

　noteで反応をいただけるようになって、思い出した感情がひとつ。

　「仲良くなりたい」。

　たとえば、タメ口でお話をしてみたい、とか。

　でも、この感情を扱うのが久々すぎて、どうすればいいかわからない。

　「タメ口で話していいですか？」と、直接伝える勇気はない。
　相手が僕と仲良くなりたいと思ってるかわからないから。

　僕の文章が好きだからといって、僕と仲良くなりたいかは別の話でしょう

遠慮と無遠慮の二極化癖

　自分のダメなところなんていつでも思いつくし、書いていても楽しくないし、そもそも欠点をそのまま欠点だと認識するのは悲しくなるだけ。
　なんだけど、最近、ずっとなんとな～く感じてた、「僕の困った性格」を、うまい具合に言語化できたから、ちょっと聞いて欲しい。
〈いいわよ〉

　僕はさ、遠慮しいなの。
〈そうね〉
　それがどういうときに起きるか。

　自分のほうが立場が下だと感じているとき、僕は、極端に

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた②

〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど！〉
　うーん、なんでだろうねぇ…。

〈……ねえ〉
　ん？
〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…？〉
　そうかな？
　むしろ可愛いと思うけどなぁ。

〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない？〉
　あー……なるほど。

　ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。

　そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃう

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた

　ひょんなことから、「ちいさい自分」というイメージを持ってみることになった。
　自分の中にある子どもな部分、あるいは、子どもの頃の自分を元にした、ひとつのイメージを、思い浮かべてみたんだ。

　ただ、普段からイマジナリーフレンドとの触れ合いをしているからかな。
　その「ちいさい自分」は、ひとつの人格としてイメージされた。

　そこで、今の僕のイマジナリーフレンドの、ロミィと精霊さん（※僕のはじめて

軽妙な掛け合いをしながら決めるところはビシッと決める文章を書けばいいのよ

　最近、足りない。
　君との掛け合い。
　もっとやりたい。
　会話を、お互い。
〈めっちゃ韻踏むじゃん〉

　でも、軽妙な掛け合いをしたいとは本当に思ってる。
〈じゃあシャルが元気にならないとね〉
　関係ある？
〈大アリ。シャルが元気じゃないと迂闊に冗談も言えないもの〉
　僕は腫れ物なの？
〈どちらかというと壊れ物ね〉
　どう違うの？
〈この方がイメージが綺麗でしょ。硝子みたいで〉
　なるほどたし

【連絡】
テキスト記事公開１時間前の【予告】つぶやきを無期限でおやすみします。
理由は色々ですが、ひとつは「予告が書けるような内容にしないといけない」というプレッシャーが枷に感じたからです。
とりあえず書くのを控えてみて、様子見です。

あ、テキスト自体はいつも通り更新します。

【予告】
「考えてること」と「考えたいこと」は、別物な気がしてきた。
そして、別物であるこのふたつを一致させることが、いちばん効率も満足感も高い頭の使い方になると思うんだ。
▶本日19時更新予定。乞うご期待。

正誤判定に覆い隠された心

　自分の判断が間違っているかどうかを決めるのは、結局自分。
　他の人に「間違ってないよ」と言われても、なかなか心から信じられるものでもない。
　むしろ反発しちゃったり。

　いや、そもそも。
　間違っているかどうか、実は、自分の中である程度決まってる。
　その方針に合う言葉は受け入れられて、合わない言葉は受け入れられない。
　「正しいよ」と言われようが、「間違ってるよ」と言われようが。
　そういう

【予告】
正しいか、間違っているか。
ものすごく、悩みがち。
そして、気にしがち。
でも…。
▶本日19時更新予定。乞うご期待。

信頼とは「どう思われているか」を知ること

　数日前にこんなつぶやきをした。

　これ、更新予定時刻ギリギリにあわあわしながら書いたものなんだけど、落ち着いて考えると……けっこう良いこと書いてるよね？？？

　信頼って、なかなか定義しにくい。
〈だから悩むのよね〉
　うん。

　でも、ひとつの指標になりそうなことをみつけた。
　それが、冒頭に引用したつぶやきで言ったこと。

　「フォロワーさんは僕がすけべだと知っていて、僕はフォロワーさんが

【予告】
「フォロワーさんは僕がすけべだと知っていて、僕はフォロワーさんがそう知っていることを知っている。」
数日前のつぶやきで言ったこと。
これってやっぱり、信頼だよね？
▶本日19時更新予定。乞うご期待。