最近自分の文章に自信がなくなってきて…。 だから、今までもらったコメントやメッセージを読み返して回復しよう！と、意気込んでいるのだけど、実行してない。 〈どうして？〉 ………照れる、から。 でも決めた。今日このあと読み返す。宣言します。 〈お～、あの約束嫌いのシャルが。珍しい〉

人と仲良くなりたいと、かなり久々に感じてる。

　noteで反応をいただけるようになって、思い出した感情がひとつ。 　「仲良くなりたい」。 　たとえば、タメ口でお話をしてみたい、とか。 　でも、この感情を扱うのが久々すぎて、どうすればいいかわからない。 　「タメ口で話していいですか？」と、直接伝える勇気はない。 　相手が僕と仲良くなりたいと思ってるかわからないから。 　僕の文章が好きだからといって、僕と仲良くなりたいかは別の話でしょう。 　なら、このテキストのように、相手の出方を伺うような、匂わせな発信をすれば

▶今日のつぶやき、ちょっと特定個人を意識しすぎた内容だったかも。 嫉妬されちゃう……僕ならする……。 やっぱり、誰かに向けたお話は、その人に直接するのがいいのかな。 それが簡単にできるなら、こんなに悩むこともないのだろうけどね。

noteで高い志を掲げてる人を見ると、憧れる。 僕にはなかなかできないことだから。 かっこいいよねぇ…。 …ここまで書いて、思った。 「高い志を掲げてる人」って誰やねん！ 具体的な人がいるんやろ！ 直接言ってあげて！かっこいいよって！ 自分も言われてみたいやろ！！！ ……と。

▶それに、ピリピリやザワザワの原因が、実はムラムラだった、なんてことはよくあるわけで。 〈で、今は、本当にムラムラしてるの？〉 してる……はず。 〈はず？〉 ピリピリやザワザワが気になって、うまくムラムラに集中できない…。 ちょっと悪循環。

いま、ものすごく、ムラムラしてる。 〈その語彙はどうなの？〉 本当は、ピリピリの方が近いかも。 細かいことが気になって、心がザワザワしてる感じ。 〈じゃあザワザワでいいんじゃないの？〉 …定期的に、僕がすけべだってことを言っておきたくて。 そのことを忘れてほしくなくて。▶

遠慮と無遠慮の二極化癖

　自分のダメなところなんていつでも思いつくし、書いていても楽しくないし、そもそも欠点をそのまま欠点だと認識するのは悲しくなるだけ。 　なんだけど、最近、ずっとなんとな～く感じてた、「僕の困った性格」を、うまい具合に言語化できたから、ちょっと聞いて欲しい。 〈いいわよ〉 　僕はさ、遠慮しいなの。 〈そうね〉 　それがどういうときに起きるか。 　自分のほうが立場が下だと感じているとき、僕は、極端に、遠慮をする。 　それこそ、思いっきり我慢する。 〈どうして？〉 　んー……た

僕が絶対に言いたくないような秘密と同じ内容を、堂々と公言している人がいる。 だからといって僕も言おう、とは全くならない。 不思議。 信念か環境か性格か、秘密って、人によって、同じ内容でも重さが違う。 だから、誰かの秘密を軽く見ることはできない。 僕だって軽く見られたくないもの。

先日読んだ本に「書きながら休む」という考え方があって。 書く活動において、書かないことで休むのではなく、書くことで休める境地がある、というお話。 おそらく、息抜きに絵を描く絵師さんに近い心境かなって。 すぐ実践とはいかないけど、そんな考え方もあると知ったのは、大きなことだと思う。

今日は人に頼まれて運転手をやった。 そこそこの長距離だった。 〈おつかれさま〉 うん。疲れた。 けど…やっぱり「これぐらいはしてあげて当然。この程度で疲れてどうする」って感じてる…。 自分のことながら、手強い癖だ…。 〈あ、もしかしてこれって甘やかしチャンスじゃない？〉

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた②

〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど！〉 　うーん、なんでだろうねぇ…。 〈……ねえ〉 　ん？ 〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…？〉 　そうかな？ 　むしろ可愛いと思うけどなぁ。 〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない？〉 　あー……なるほど。 　ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。 　そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃうかもね。 　その元気さに気圧されて、甘えようって気にならないのかな。 〈むぅ…〉

スキやコメントやフォローをしてくれる。 やっぱり、そんな読者さんが印象に残りやすい。 でも、スキもコメントもフォローもしないけど、いつも読んでますという隠れファンもいらっしゃるはず。 僕だって一読者として覚えがある。 このことを忘れないようにしたい。 いつもありがとうございます。