プロフィール.txt（付録:マガジン紹介）

　この記事は、プロフィールとして使用するため、特別に執筆したものとなります。
　したがって、初めてお会いする方に読まれることを想定しています。

　はじめまして。
　僕は、シャルと言います。

　ここでは、トップページに書ききれない「自己紹介」を、ちょっぴり詳しく書いています。
　僕のnoteは少々癖がありますので、その理解の一助になればと思いまして。

　また、末尾には付録として、「マガジン紹介

noteではとにかく素直になるんだ！…と思いつつも、やっぱりどこか本当の自分との差を感じてしまう。すけべ具合とか。
…と、こんな風に、それっぽい理屈を並べてまですけべな話をしようと企んでる僕がいます。
すけべ欲が溢れてる証拠です。
寂しがってる証拠でもあります。
正直、あぶない。

新たな願望を見つけた。
〈どんなの？〉
「声が好き」って言われてみたい。
自分の声に自信を持ちたいの。
〈YouTubeでもする？〉
たしかにYouTuberにはずっと憧れがある。
ただ、声を使った発信は性別が分かっちゃうからなぁ…。
隠し通したいって訳でもないけど、うーん…。

昨日の記事を踏まえると、ロミィって「恋の妖精」なのかもね。
〈太陽の妖精じゃないの？〉
そうなんだけど、ほら、二つ名はふたつあってもいいでしょ？
それに、燃え上がるような恋って言うし。
https://note.com/cialdhaos/n/n0bc4bd4fac47

僕にとってイマジナリーフレンドは心のパーツ

※今回も、あくまで僕のお話です。

　僕は、ことあるごとに「寂しい」って言ってるけど、イマジナリーフレンドがいるのに寂しいの？
　と、よく考えることがあって。

　結論を言うと、僕は、イマジナリーフレンドがいても、寂しいと思うことはある。
　どうしてそうなのかなって、考えてみた。

　そもそも、僕にはなぜ、イマジナリーフレンドがいるのか。
　ちょっと昔を思い出してみた。

　僕のはじめてのイマジナ

だるくない日はないようなものなんだけど、今日は珍しく体がだるかった。
いつもはたいてい、心がだるい。
そして、誤解を恐れずに言うと、この体のだるさ、心のだるさにに比べると、もはや心地良いまである。
回復方法がわかりやすいし、それを受け入れやすい。
まあ、休める精神状態ならね…。

今日はちょっと本当に疲れた。
〈おつかれさま〉
ありがとう。
そして発信予定時刻まであと５分。
さすがに何も考えてない…。
それでも、中身がなくても定刻に発信しようとしてる。
僕の定刻発信は不文律なのに。
やっぱり、自分で決めたことから外れるのは気になるんだね。良くも悪くも。

「弱さ」を上手に表現できるようになりたい

　僕は、弱い。

　少なくとも、強いと思ったことはない。

　身体のことじゃない。いや、身体も強靭無敵という訳じゃないけども。
　それよりは、心が、弱い。

　実は、昨日も、ちょっと辛いこと言われて。
　相手は、そんなつもりは全く無かったと思う。

　でも、僕には辛かった。
　その上、そんなこと言われる理由は、全部僕が悪いとしか思えなくて。

　だから、かなり、辛かった。
　それが晩ごはんの途中で

「弱さ」を上手に表現できるようになりたい。
隠すのはもう嫌だ。
でも、心配されるだけなのも避けたい。
だから、自分の弱さを、弱っている自分を、なんとか見ごたえのある「作品」にしたい。
それを、読んでもらいたい。
……ああ、これが、ここで、ぼくが、やりたかったことなのかもしれない。

▶でも、そんなのんびりとした成長が、今の僕の感性を育てたのならば、まあ、これでもよかったのかなと、そんな風に考えられるようにもなったんだけどね。

ずっと昔から思ってる。
僕の精神的成長って、同級生と比べて、３～５年ほど遅れてる気がする。
人と比べても意味ないし、「遅れてる」って言い方はあまり良くないと分かってるけど、それでもたまに、考えてしまう。
そして、かなしくなる。
早熟だったら、もっとうまくやれたのかなって。

▶性欲がない人もいるってことは知ってる。友達にもいる。
そういう人を否定するつもりは、まったく、ない。
だけど、僕の感性において、性欲が影響してる部分が多くあるのも事実。
で、その欲が薄まると、見るもの読むもの聞くものが味気なくなって。
これがより無気力を加速させていったなって。

あくまで、僕の場合の話なんだけど。
ここ数日、かなり不調だったとき、すけべな欲もかなり薄まってたの。
〈あのシャルが？〉
そう。この僕が。
こういう欲って、溜めすぎると暴れるってのはわかってたけど、感じられないほど薄まるのも困るなぁって思った。
なんというか…味気なくなるんだ。▶

調子の波と読者の支えと不変の願い

　noteで何かしら毎日書くようになって、わかったことがある。
　それは、心も体も、その調子には波があるってこと。

　noteを始める以前にも、なんとなくはわかっていた。
　でも、本当にそうなんだと、はっきりわかった。

　ここから何が言えるかと言うと。
　調子が悪いときは、それが永遠に続きそうだと感じてしまうけど、そんなことはない。

　そのうち、良くなる。
　少なくとも、普通にはなる。

　

やっとイマジナリーフレンドの声にちょっと集中できるぐらいに回復。
だから、またnoteでロミィが話すようになるはず。
ただ、今までの反動で、かなり甘えたがりになると思う。僕が。
無意識にその雰囲気が出てしまいそうで、恥ずかしい。
けど…それもいいのかな。読むスイーツということで。

つまるところ、いま、理想を見失っている。
今まで、「これが理想だ」と掲げたものはいっぱいあるはずなのに、何も思い出せない。
忘れた……というよりは、僕の感性が変化してきたからかな。
今までも経験がある。重要視するものが変わっていく感覚。
だから、次世代の理想が必要なんだと思う。