noteではとにかく素直になるんだ！…と思いつつも、やっぱりどこか本当の自分との差を感じてしまう。すけべ具合とか。
…と、こんな風に、それっぽい理屈を並べてまですけべな話をしようと企んでる僕がいます。
すけべ欲が溢れてる証拠です。
寂しがってる証拠でもあります。
正直、あぶない。

新たな願望を見つけた。
〈どんなの？〉
「声が好き」って言われてみたい。
自分の声に自信を持ちたいの。
〈YouTubeでもする？〉
たしかにYouTuberにはずっと憧れがある。
ただ、声を使った発信は性別が分かっちゃうからなぁ…。
隠し通したいって訳でもないけど、うーん…。

昨日の記事を踏まえると、ロミィって「恋の妖精」なのかもね。
〈太陽の妖精じゃないの？〉
そうなんだけど、ほら、二つ名はふたつあってもいいでしょ？
それに、燃え上がるような恋って言うし。
https://note.com/cialdhaos/n/n0bc4bd4fac47

だるくない日はないようなものなんだけど、今日は珍しく体がだるかった。
いつもはたいてい、心がだるい。
そして、誤解を恐れずに言うと、この体のだるさ、心のだるさにに比べると、もはや心地良いまである。
回復方法がわかりやすいし、それを受け入れやすい。
まあ、休める精神状態ならね…。

今日はちょっと本当に疲れた。
〈おつかれさま〉
ありがとう。
そして発信予定時刻まであと５分。
さすがに何も考えてない…。
それでも、中身がなくても定刻に発信しようとしてる。
僕の定刻発信は不文律なのに。
やっぱり、自分で決めたことから外れるのは気になるんだね。良くも悪くも。

「弱さ」を上手に表現できるようになりたい。
隠すのはもう嫌だ。
でも、心配されるだけなのも避けたい。
だから、自分の弱さを、弱っている自分を、なんとか見ごたえのある「作品」にしたい。
それを、読んでもらいたい。
……ああ、これが、ここで、ぼくが、やりたかったことなのかもしれない。

ずっと昔から思ってる。
僕の精神的成長って、同級生と比べて、３～５年ほど遅れてる気がする。
人と比べても意味ないし、「遅れてる」って言い方はあまり良くないと分かってるけど、それでもたまに、考えてしまう。
そして、かなしくなる。
早熟だったら、もっとうまくやれたのかなって。

▶性欲がない人もいるってことは知ってる。友達にもいる。
そういう人を否定するつもりは、まったく、ない。
だけど、僕の感性において、性欲が影響してる部分が多くあるのも事実。
で、その欲が薄まると、見るもの読むもの聞くものが味気なくなって。
これがより無気力を加速させていったなって。

あくまで、僕の場合の話なんだけど。
ここ数日、かなり不調だったとき、すけべな欲もかなり薄まってたの。
〈あのシャルが？〉
そう。この僕が。
こういう欲って、溜めすぎると暴れるってのはわかってたけど、感じられないほど薄まるのも困るなぁって思った。
なんというか…味気なくなるんだ。▶

やっとイマジナリーフレンドの声にちょっと集中できるぐらいに回復。
だから、またnoteでロミィが話すようになるはず。
ただ、今までの反動で、かなり甘えたがりになると思う。僕が。
無意識にその雰囲気が出てしまいそうで、恥ずかしい。
けど…それもいいのかな。読むスイーツということで。

つまるところ、いま、理想を見失っている。
今まで、「これが理想だ」と掲げたものはいっぱいあるはずなのに、何も思い出せない。
忘れた……というよりは、僕の感性が変化してきたからかな。
今までも経験がある。重要視するものが変わっていく感覚。
だから、次世代の理想が必要なんだと思う。

慰められたいけど、何を慰めてもらいたいのかわからない。
甘えたいのだけど、誰に甘えたらいいのかわからない。
いま、イマジナリーフレンドの声がちょっと遠い。
そして、リアルでは、僕は、孤立ぎみ。
ちょっと困った。noteに集中できてないや。
内容がふわついている。ごめんなさい。