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散々心が傷付いた2024春の短い恋
友達の友達としてネット上で知り合って
一度話した時から
私の声に恋をした男性
ぐいぐい仲を詰められて
拒否する理由はなかったから
仲良くなって
男女の関係を向こうが望んでくるのに
早々に
LINEの返事が突然遅くなった
仲良くなりたい言ってくれるから
私も気持ちが盛り上がるし
連絡取りたくなるのに
LINEを私からしたことでブロックされた
ちょっと数週間？経ってブロックが解除されて
ごめん
3/16の日記(絶望感の朝と不思議な出来事と出会い)
風邪が悪化していて
夜中にめが覚めて
鼻を噛んで
ふと彼を思い出して
また絶望感の朝がこの後くるのかと
寂しさの感情に押し潰されながら
また寝ることができた
そんな夜中を過ごしたから
朝から彼が頭にいる
忘れることができれば
もっと明るく
もっと前向きに
すっと起きれるのに
日中は
風邪ひきだからゆっくり過ごして
新しいお友達とゲームした
最近知り合う人(ゲームで)に
私の声が落ち着くと言
3/15の日記(平穏？いやまだブレる私)
今日は
また彼のSNSを見て
どっとへっこんだ
なんであの人は
異性の友達沢山出来ちゃうんだろう…
凄く嫉妬しちゃう
その時間、その会話、
私も欲しいって思って
わたしやっぱり彼が好きだと
今日も実感…
今日は風邪をひいてるせいで
仕事も低ペースで
うまく回せない
なんだか
色々と曇りな日
一昨日が台風みたいな心の荒れようだったから
全然曇りでも過ごしやすかったかな
特にこれといっ
2021年に彼がくれたもの
私と彼は2021年に出会いました
彼と出会ってからほぼ毎日
夜になると
ゲームで遊ぶ日や
ただただおはなしする時もあり
飽きることなく
2人の時間を過ごしました
2人が仲良くなれたのは
出会ったその日から
楽しい会話に引き込まれた私と
ふわっとした空気感に引き込まれた彼で
また遊ぼうが、明日も遊ぼうと
彼からの働きかけで
日常になってました
出会って初めて話した日のことは
今でも鮮明に覚え
「ない」ものばかり嘆いて、ここに「ある」ものを疎かにしていた
私が持っていないもの沢山あります
高級なカバンを持っていない
いい時計もない
誰もが絶賛する美人でもないし
身長も高くない
頻繁に連絡するお友達がいないし
毎日遊ぶお決まりのお友達がいない
料理がそんなに好きでは無い
お片付けもそんなに得意では無い
お給料がそんなに高くは無いし
なんでもは手に入らない
そしてパートナーがいない
人生で尊敬してやまない大好きな彼がいない
無いものに嘆き
3/14の日記(おだやかな気持ちと彼への呆れ)
昨日と変わって
心が穏やかな日
自分えらいー！！！
仕事も集中したし
天気いいって感じれたし
残業ほぼしないで帰れたし
とても平和で幸せな日
それと彼以外の楽しめる場所を探した日
一緒に過ごしてもらえるお友達を
SNSを使って見つけることができた
こんな日も
ついついまだ見てしまう彼のSNS
相変わらず彼はハイテンション
中学生なの？ってくらい馬鹿なこと呟いてる
ちょっと、いやだいぶあ
3/13の日記（彼への感情爆発の日）
朝noteで自分を認めるんだと
宣言してスッキリしたのはそんな少しの時間だった
彼のXを見つけてから、
彼がゲーム友達を増やしていて
毎日誰かと入れ替わり立ち替わり遊んでいる
そんな日々の彼が垣間見えるから
最初はイライラしたし、
嫌いになれると思った
日々発信される彼のXは
浮かれていて
正直気持ち悪い
しかも発信する言葉や絵文字のセンスの無さに
笑えてくる
直接話せるなら、
ださっ
わたしを認めてあげないと、彼を愛せないんだと思う
わたしは私を認めていなかったかもしれません
大好きな人に嫌われる私
仕事でいっぱいいっぱいになる私
イライラしちゃう私
言い方キツくなる私
めんどくさがりな私
ちゃんと掃除洗濯できない日の私
ごはん作らない私
もういない彼へ連絡してしまう私
彼への好きが消せない私
彼のSNSを見てしまう
彼が他の人と楽しそうにしていることに嫉妬する
その時間は私が欲しかったと願ってしまう
うじうじ考えてしまう私
自分を認めて幸せになる
自分メモで残したいなと思います
私が私らしく生きるために
彼に思いを巡らせて苦しまないために
私へ伝えたいメッセージ
私は私を認めます
どんなに不器用で弱くて泣き虫でもいいよ
こんなに頑張ってるの私だから知ってるよ
がんばってること認めるよ
彼に執着しちゃうんだねそうだよね
それくらい大好きなんだね
大好きな時間を過ごしたもんね
また戻りたいと思うよね
それでもいいと思うよ
執着しちゃダメな
大嫌いになるときはくる？
ほんとうは大嫌いになりたい
大嫌いになれば考えなくてすむし
興味も無くなる
無関心になれれば
もっと他の事が素直に楽しめるし
ギュと胸が痛むこともなくなる
snsで相手の行動が見えた時
すごく嫌いになる
他の女性に
かわいいとか
もっと話したいとか
沢山遊ぼうとか…
嫉妬する言葉を惜しげなく書いてる
いやだよ
そんなの嫌いだよ
まだ嫉妬しているわたし
忘れたいのに
彼のSNSを見ては
終わった関係にすがるのは、他に頼るものがないってこと？
仲直りしてくれない人に
いつまでも
仲直りしよう！！！
と行動しても相変わらず無視されて
そもそももう関係は破綻してるのに
なんで私は戻りたがるのかと思うと
それは楽しかった時間が
彼以外には無いと思い込んでるからなのかもしれません
でもそんなことはなくて
楽しい時間はいかようにでも作れるし
お互い居なくたって
馬鹿騒ぎするほど楽しめる
それは
依存先を沢山持つこと
楽しみの場所を沢山持つこ
冷たい態度の彼、彼はネット上で幸せそう
いまだにブロック解除された理由がわからないし
ブロック解除したところで彼は仲直りしようと言っては来ない
もうすぐ一カ月経つ
あんなに無視を決め込んでたのに
ブロック解除後に私から近況報告したら
他人行儀な返事はきた
でもそれだけ
わたしは改めて傷ついてるし
だんだんイライラさえしてくる
そんななか、
ネット上で彼が楽しそうに遊んでるのが
見えてしまう
わざとわたしに
「今は友達できたぜ
仕事のチャンスはあっという間に逃げるのか
もし
今よりもずっと高いレベルの部署へ
急遽異動する話が出たとして
自分が行ったところで力になれないかもと
不安を感じる部分と
チャレンジさせてもらえる希望を感じる部分と
だけどあまりにも突然の話に
心が追いつかない時
私は異動の話をのむべきだろうか
例えば
昔から希望していた部署なら
迷わず決断できる
そんな状況ではなく、
自分は行くことはできないだろうと
とても想像していない部署への
毒の言葉。もういらない…あなたの言葉なんて…何度思っただろう
たった一つの変化点で
彼との関係が少しでもまた繋がるのかもしれないと
淡い期待を抱いていた
でも頑固で頑なに戻ろうとしない関係に
何度も何度も嫌気がさす
それは彼が拒絶する気持ちがあるから
どんなに私達が話し合えば仲直りできるのを分かっても
仲直りをしない方がいいと
絶対に変えない態度
さすがに
いらない
あなたの言葉なんて
聞かなくても
私はしあわせなの
何を考えていてもいい
あなたが