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愛しています いまを、わたしを、あなたも＊ その日その日の思いを書いているので 同…

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愛しています いまを、わたしを、あなたも＊ その日その日の思いを書いているので 同じような内容があるかも知れません それってぐるぐる同じ繰り返しのように見えるけど 丸くて回ってたら前に進むタイヤのように 少しずつ何かが変わっているはず

散々心が傷付いた2024春の短い恋

友達の友達としてネット上で知り合って 一度話した時から 私の声に恋をした男性 ぐいぐい仲を詰められて 拒否する理由はなかったから 仲良くなって 男女の関係を向こうが望んでくるのに 早々に LINEの返事が突然遅くなった 仲良くなりたい言ってくれるから 私も気持ちが盛り上がるし 連絡取りたくなるのに LINEを私からしたことでブロックされた ちょっと数週間？経ってブロックが解除されて ごめんと言うから 仲直りして また男女の深い関係を望むけど しばらくしたらまたLINE

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    • 新たな恋！？が突然やってきても、いまだに頭から離れない存在がある

      自分を大切にすると決めて どんな自分も受け止めて認めていくと前を見た途端 私に興味を示してくれる男性が現れた 出会ったばかりの2人なのに 急速に近くなる会話と 明らかな好意 知らないことが多いはずなのに 直感で会話する私達は お互いを知りたくて お互いに素直になって 特別なナニカに進展しそう そんな状況 全く知らない他人のSNSで 「知り合って1,2回で根掘り葉掘り聞く男に 　ドン引きする」 と私達の状況を否定するものを見かけたけど それは天からのお試しで それで私

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      • 3/16の日記(絶望感の朝と不思議な出来事と出会い)

        風邪が悪化していて 夜中にめが覚めて 鼻を噛んで ふと彼を思い出して また絶望感の朝がこの後くるのかと 寂しさの感情に押し潰されながら また寝ることができた そんな夜中を過ごしたから 朝から彼が頭にいる 忘れることができれば もっと明るく もっと前向きに すっと起きれるのに 日中は 風邪ひきだからゆっくり過ごして 新しいお友達とゲームした 最近知り合う人(ゲームで)に 私の声が落ち着くと言われる 話し方もなのかな？ 今まで全然気がついていなくて わたしは実は癒す力が

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        • 3/15の日記(平穏？いやまだブレる私)

          今日は また彼のSNSを見て どっとへっこんだ なんであの人は 異性の友達沢山出来ちゃうんだろう… 凄く嫉妬しちゃう その時間、その会話、 私も欲しいって思って わたしやっぱり彼が好きだと 今日も実感… 今日は風邪をひいてるせいで 仕事も低ペースで うまく回せない なんだか 色々と曇りな日 一昨日が台風みたいな心の荒れようだったから 全然曇りでも過ごしやすかったかな 特にこれといったことはないけど、 今日も自分を大切に出来た 私をちゃんと受け入れてた 彼を思

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        散々心が傷付いた2024春の短い恋

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        • 新たな恋！？が突然やってきても、いまだに頭から離れない存在がある

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        • 3/16の日記(絶望感の朝と不思議な出来事と出会い)

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        • 3/15の日記(平穏？いやまだブレる私)

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          2021年に彼がくれたもの

          私と彼は2021年に出会いました 彼と出会ってからほぼ毎日 夜になると ゲームで遊ぶ日や ただただおはなしする時もあり 飽きることなく 2人の時間を過ごしました 2人が仲良くなれたのは 出会ったその日から 楽しい会話に引き込まれた私と ふわっとした空気感に引き込まれた彼で また遊ぼうが、明日も遊ぼうと 彼からの働きかけで 日常になってました 出会って初めて話した日のことは 今でも鮮明に覚えています 初めて会った日のことなんて ほとんどが色褪せてぼやけていくものなのに

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          2021年に彼がくれたもの

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          「ない」ものばかり嘆いて、ここに「ある」ものを疎かにしていた

          私が持っていないもの沢山あります 高級なカバンを持っていない いい時計もない 誰もが絶賛する美人でもないし 身長も高くない 頻繁に連絡するお友達がいないし 毎日遊ぶお決まりのお友達がいない 料理がそんなに好きでは無い お片付けもそんなに得意では無い お給料がそんなに高くは無いし なんでもは手に入らない そしてパートナーがいない 人生で尊敬してやまない大好きな彼がいない 無いものに嘆き 欲しくなり 他人を羨ましく思う 誰かに嫉妬するのは 私の「ない」ものを持ってい

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          「ない」ものばかり嘆いて、ここに「ある」ものを疎かにしていた

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          3/14の日記(おだやかな気持ちと彼への呆れ)

          昨日と変わって 心が穏やかな日 自分えらいー！！！ 仕事も集中したし 天気いいって感じれたし 残業ほぼしないで帰れたし とても平和で幸せな日 それと彼以外の楽しめる場所を探した日 一緒に過ごしてもらえるお友達を SNSを使って見つけることができた こんな日も ついついまだ見てしまう彼のSNS 相変わらず彼はハイテンション 中学生なの？ってくらい馬鹿なこと呟いてる ちょっと、いやだいぶあきれる そのくだらないやつは、オトモダチと ゲームの中の会話にとどめておけばいい

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          3/14の日記(おだやかな気持ちと彼への呆れ)

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          3/13の日記（彼への感情爆発の日）

          朝noteで自分を認めるんだと 宣言してスッキリしたのはそんな少しの時間だった 彼のXを見つけてから、 彼がゲーム友達を増やしていて 毎日誰かと入れ替わり立ち替わり遊んでいる そんな日々の彼が垣間見えるから 最初はイライラしたし、 嫌いになれると思った 日々発信される彼のXは 浮かれていて 正直気持ち悪い しかも発信する言葉や絵文字のセンスの無さに 笑えてくる 直接話せるなら、 ださって言ってやるのに。 いい歳して、いいご身分のはずなのに いろんな女性と遊んでい

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          3/13の日記（彼への感情爆発の日）

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          わたしを認めてあげないと、彼を愛せないんだと思う

          わたしは私を認めていなかったかもしれません 大好きな人に嫌われる私 仕事でいっぱいいっぱいになる私 イライラしちゃう私 言い方キツくなる私 めんどくさがりな私 ちゃんと掃除洗濯できない日の私 ごはん作らない私 もういない彼へ連絡してしまう私 彼への好きが消せない私 彼のSNSを見てしまう 彼が他の人と楽しそうにしていることに嫉妬する その時間は私が欲しかったと願ってしまう うじうじ考えてしまう私 ダメダメな自分はいくらでも言える わたしは他人に嫌われたくないという 他人

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          わたしを認めてあげないと、彼を愛せないんだと思う

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          自分を認めて幸せになる

          自分メモで残したいなと思います 私が私らしく生きるために 彼に思いを巡らせて苦しまないために 私へ伝えたいメッセージ 私は私を認めます どんなに不器用で弱くて泣き虫でもいいよ こんなに頑張ってるの私だから知ってるよ がんばってること認めるよ 彼に執着しちゃうんだねそうだよね それくらい大好きなんだね 大好きな時間を過ごしたもんね また戻りたいと思うよね それでもいいと思うよ 執着しちゃダメなんていわないよ 嫌いになれないの？ それでいいんじゃない 彼が幸せそうにしてい

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          自分を認めて幸せになる

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          大嫌いになるときはくる？

          ほんとうは大嫌いになりたい 大嫌いになれば考えなくてすむし 興味も無くなる 無関心になれれば もっと他の事が素直に楽しめるし ギュと胸が痛むこともなくなる snsで相手の行動が見えた時 すごく嫌いになる 他の女性に かわいいとか もっと話したいとか 沢山遊ぼうとか… 嫉妬する言葉を惜しげなく書いてる いやだよ そんなの嫌いだよ まだ嫉妬しているわたし 忘れたいのに 彼のSNSを見ては勝手に悲しんで 自分から苦しみに行ってるんだってわかっても 彼を知りたい欲求が勝

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          大嫌いになるときはくる？

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          終わった関係にすがるのは、他に頼るものがないってこと？

          仲直りしてくれない人に いつまでも 仲直りしよう！！！ と行動しても相変わらず無視されて そもそももう関係は破綻してるのに なんで私は戻りたがるのかと思うと それは楽しかった時間が 彼以外には無いと思い込んでるからなのかもしれません でもそんなことはなくて 楽しい時間はいかようにでも作れるし お互い居なくたって 馬鹿騒ぎするほど楽しめる それは 依存先を沢山持つこと 楽しみの場所を沢山持つこと そしたら彼に割く時間が無くなるから その時間がなくても平気になる その気

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          終わった関係にすがるのは、他に頼るものがないってこと？

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          なんで拒絶されても私は仲直りしたいのだろう

          拒絶されるってとても苦しいこと 拒絶する相手は私を全て否定している 拒絶するほど私のことを嫌いになった人と 仲直りしたいとなぜ思うのだろう いま目の前の現実は 私と話したくないってこと だったらサヨナラを言いたいのに 楽しかった日を思い出しては 仲直りを望んでしまう あんなに仲の良かった2人なのに 今は まったく関わることができない 彼のsns発見しちゃった やっぱり毎日楽しそう 私がいなくても十分幸せそう もうわたしは全て忘れようとしたのに 彼のsnsを見て

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          なんで拒絶されても私は仲直りしたいのだろう

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          冷たい態度の彼、彼はネット上で幸せそう

          いまだにブロック解除された理由がわからないし ブロック解除したところで彼は仲直りしようと言っては来ない もうすぐ一カ月経つ あんなに無視を決め込んでたのに ブロック解除後に私から近況報告したら 他人行儀な返事はきた でもそれだけ わたしは改めて傷ついてるし だんだんイライラさえしてくる そんななか、 ネット上で彼が楽しそうに遊んでるのが 見えてしまう わざとわたしに 「今は友達できたぜ」 「お前いなくて平気」 と見せびらかしているんじゃないかって なんとなくそう感

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          冷たい態度の彼、彼はネット上で幸せそう

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          仕事のチャンスはあっという間に逃げるのか

          もし 今よりもずっと高いレベルの部署へ 急遽異動する話が出たとして 自分が行ったところで力になれないかもと 不安を感じる部分と チャレンジさせてもらえる希望を感じる部分と だけどあまりにも突然の話に 心が追いつかない時 私は異動の話をのむべきだろうか 例えば 昔から希望していた部署なら 迷わず決断できる そんな状況ではなく、 自分は行くことはできないだろうと とても想像していない部署への 異動の話 そんな突拍子もないような 突然の話 実力不足なのは重々承知だし、

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          仕事のチャンスはあっという間に逃げるのか

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          毒の言葉。もういらない…あなたの言葉なんて…何度思っただろう

          たった一つの変化点で 彼との関係が少しでもまた繋がるのかもしれないと 淡い期待を抱いていた でも頑固で頑なに戻ろうとしない関係に 何度も何度も嫌気がさす それは彼が拒絶する気持ちがあるから どんなに私達が話し合えば仲直りできるのを分かっても 仲直りをしない方がいいと 絶対に変えない態度 さすがに いらない あなたの言葉なんて 聞かなくても 私はしあわせなの 何を考えていてもいい あなたが幸せならいい でももう私の心に住まないでほしい もう私の心から引っ越してくれな

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          毒の言葉。もういらない…あなたの言葉なんて…何度思っただろう

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