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母親になる、なれない、ならない
母になれた人と、母になれなかった人、母にならなかった人。
自分自身は現在42歳の子なし。
タイムリミットのキワッキワにいる段階かもしれないけど、自分では今世は子どもは持たないだろうと思っている。
私自身は、母にならなかった人と、母になれなかった人を両方兼ね備えているタイプだと思っている。
「自分が母親にふさわしいのか？ふさわしくないのではないか？」という、得体の知れない不安が幼い頃からあった。
光を浴びるということ
自分が浴び始めた光など、所詮大したものではない。
だけど、光を浴びていなかった以前と今とじゃ、影の濃さも変わってしまった。
光がある分、影も濃くなることは、こういうことかと感じる。
光を浴びたかった。だからこの現状は嬉しい。自分の思いが叶っている。
その分の影があることも想像はしていた。
だけど、その影が自分を侵食していく様は想像できていなかった。
光の分だけ、影が伸びる。
それは、光の分だ
覚悟をすること、引き受けること
移住して2ヶ月が経った。
知らない土地での暮らしも2ヶ月を超えて、少しずつ慣れてきた。
パートだけれども、仕事という自分が属する場所があることは良かったと思う。
そこで繰り返される日々のルーティンと、自分に行くべき場所があるということが、私の中で安心感になる。
毎日顔を合わせる人がいるということが、とてもありがたい。
一方で、色々と思うことも多い。
そういうことも起こるだろうと予想していたし、私
今日も今日とて、岬に行く
仕事が始まってから初めての週末。一年以上無職だったから、休みの有り難さを久しぶりに感じた。仕事といえど、1日4時間のパート。フルで働いてないのにこの疲れ具合ということが若干の不安要素。だけどここに来てまだ１週間強なので、不慣れな生活と久しぶりすぎる社会復帰に、自覚以上に参っているのかもしれないので、自分に優しくしたいと思う。
この週末は珍しく晴れたので、海に出向いた。沖縄は美しい海が広がっている
仕事が一つポシャって焦り出した件
沖縄に来て早々に、応募していた仕事が一つポシャった。精神状態は、途端に不安定になった。
最終面接の際に微かな違和感を感じた。「恐らく自分には合わない」素直な直感は、認めるわけにはいかなかった。なぜならこの仕事の報酬は高かったし、移住生活するに当たっては理想の稼ぎ方だったから。結果的にこの直感は当たっていた。その企業にとっても、私は合わなかったのだ。
仕事やお金は、心身の安定につながる。その安定