240609 雑記

最近はnoteを書きたいな〜思うものの何を書いていいのか分からなくて、普段から考えていることとか話したいこととか沢山あるはずなのにいざ書こうとするとあれれ？俺って最近何を考えて何を感じていたんだっけ？？？とコダック状態になってしまいます。そう、コダックといえば最近iPhoneケースにポケモンカードを挟みたくて、できればコダックが可愛いし良いよな〜とか思いながらこの間人生で初めてポケモンカードを買っ

240425 雑記

投薬を続けて約2年、肉体的にも精神的にもだいぶ体調が落ち着いてきていることと、個人的にもいつまでも薬に頼りたくないという気持ちもあり、主治医の先生と相談してじゃあお薬を減らしてみましょうかと数ヶ月間かけて少しずつ減薬しているがどうも体調が悪い。気持ち悪くて吐きそうになるしフラフラして真っ直ぐ立っていられない。些細な出来事にも敏感になりそれに一喜一憂して心身が疲れ果てる。先生は絶対に無理はしないこと

眠れない夜は無駄なことばかり考えてしまう、自分はただ普通に生きていたいだけたけなのに難しいこと大変なことばかりで人生が下手すぎる、初めてうまれたはずなのになぜ皆してそんなに生きるのが上手いのか、自分は尽くすべてが向いていない気がしてしまう、睡眠薬のんでねます、おやすみ

25歳とこれまでとこれから

もう数ヶ月前の話ですが、25歳になりました。
noteを書こう書こうと思っていたら、歳を取るだけでなく年も越してしまいました。今年もよろしくおねがいします。

ここ数年でだんだん誕生日を素直に喜べなくなってきていましたが、こうやっていざアラサーの仲間入りとなるといよいよ本当に喜べないですね。サーティのアラウンドまで来てしまったのに心はまだまだティーンエイジャーなので困ったものです。自分の人生設計に

甘い夢ばかり見させるな

金曜日は毎週決まって心身ともに泥のようにヘトヘトになって帰宅している気がする。なにもやる気が起きないままさっさと身の回りのことを済ませてさっさと布団に入る。駅前の居酒屋は華金だなんだと賑わっているのに、金曜日の夜に飲みに出るなんていう元気がいつしか自分には無くなってしまっていた。どれだけ疲れていても睡眠薬を飲む。ぐるぐると頭の中が渦を巻いてもしばらくすれば意識が無くなるようにふわっと眠りに落ちる感

230926 雑記

最近はだんだんと自分の大好きな季節になりつつあり、外も過ごしやすい気温になってきていて世界は最高の状態だというのに本当に自分の人生がうまく行かなくて困る。本当に何もうまくいかなくて困る。何もうまくいかなくてこころがもちそうになくても誰にも励まされず困る。それでもなんとか生きなくてはいけないから困る。それでも生きる、死にきれるほどの度胸もないので生きるしかない。うまくできたと思っていた仕事が実は全然

230828 雑記

外で会うリアルの予定が入っても念の為に部屋の掃除をしてしまうみなさんこんにちは、如何お過ごしですか。かくいう私は可はなく不可はありまくり、それでもなんとかかんとか惰性で生きています。
肌寒いと人肌が恋しくなるとは良く言うがこんな異常気象で毎日毎日クソ暑くたってもうそんなことお構いなしに僕らはいつだって人肌恋しいもので、自分は特段性欲が強い部類ではないと自認しているがそれでもやっぱり人との繋がりを求

230711 雑記

小学生の頃、通学路に雀が死んでいるのを見て思わずかわいそうだと言うと、同じ登校班だった近所の女の子に「死骸を見てかわいそうだって思っちゃいけないんだよ。じゃあなんで助けてくれなかったの？って夜呪いにくるから」と言われたことがある。純粋無垢だった当時の僕はそれをまんまと信じ込んでしまい、それ以降動物の死骸をみても心を無にして目を瞑り通り過ぎたり、何も見てないフリをして走り過ぎたりということをかれこれ

ゲイでよかったわけはない

髪を切りました。
なんだかもう全部が鬱陶しくなって、仕事も友達も家族も地元も過去も将来も預金残高も全部振り払ってしまいたくなるときがたまにある。が当然そんなことはできるはずもなく、もう俺に何も纏わり付かないでくれ〜という気持ちでいつもの美容院を予約していつもの美容師にいつもより短くしてくれと頼んだ。珍しいね〜と笑い楽しそうに話しながら髪を切っていたが正直彼が何を話していたのか覚えていなくて、ただキ

230615 雑記

悪いことは重なるな、苦しい日々は続くのだとあの歌手も言っていたが本当にその通りで、ただでさえ精神が死んでいるというのにここに来て仕事は激務、取引先からは詰められ、上司からも詰められ、関係会社からも詰められる始末。もうそれは四面楚歌どころの騒ぎではなくて、なんでこんな状況下に自分はいるのだと自分に問うてみるがそんな暇があるのならまずは目の前の仕事をどうにかしなくてはならない。こんななんでもない平社員

見合わない恋愛をするな

お久しぶりです。

かなり長い間noteを更新しない間にすっかり季節も変わり、ジメっとした空気が肌に纏わり付き、着ていたお気に入りのダウンはもうクローゼットの奥底にしまわれてしまいました。変われていないのはお前だけだなと痛いことを言われてしまいそうです。

そんな私ですがこの間に何があったかと言いますと、一人の男に心から惹かれ、恋をして、そして失恋をしました。

彼とはアプリで知り合って、仲良くな

香りから始まる恋

自分が惹かれる男性の共通点は何なのだろうと考える。
特別「こういう人がいい！」といった具体的な理想像があるというよりは、なんとなく、直感的に惹かれた人を好きになるということが多いように思う。

その直感的に感じる「何か」が一体何なのかは分からないが、一つの要素として挙げるのならば、それはその人の「香り」や「匂い」なのかもしれない。
いや、むしろその人の「匂い」に惹かれて始まる恋のほうが多い、といえ

自分がゲイだと気がついてから

昔好きだった人の夢を見た。高校時代の友人。自分が初めて、男性が好きなのかもしれないと気がついた人だった。

彼とは高校時代から仲が良かった。入学してすぐに仲良くなり、同じ部活に入り、毎日彼と放課後を過ごしていた。卒業後はお互い別々の地へ引越したためなかなか会えなくなってしまったが、それでも年に数回は会い、高校時代と何も変わらないまま話せるような良い友人であった。
しかし、色々な事情が重なって、今と

20220723

自分は自分の人生をちゃんと考えなくちゃいけないのにそれから逃げるだけ逃げ回ってなんとかかんとか今だけを繋いでいる。しょうもなすぎて反吐が出る。誰かのちょっとした一言やちょっとした言動に一喜一憂している自分が気持ち悪い。自分は自分が異常だということを忘れてはいけない、自分のくだらない人生に何も悪くない友人を巻き込んではいけない、頭では痛いほどに分かっていても結局自分はダメなのだなと思う。
ここ数日は

23歳、ゲイとして生きること

ここ最近、毎日ありえないほどに暑くて本当に溶けちゃいそうですね。ただ生きているだけでも辛いのに、この暑さなら尚更です。
毎年同じことを言っている気がしますが、去年ってこんなに暑かったでしたっけ？

玄関を開けた瞬間、体に纏わり付くあのなんとも言えない重たい空気が、沈んだ気分を更に沈めてきます。

少しだけ最近のことについて書かせてください。

（駄文の長文になってしまいました。悩みとか不安のことば

ゲイの生きる意味？

去年の春に上京、就職して早1年。初めて体調不良で仕事を休んだ。
そこまで辛いわけでは無かったけれど、このご時世、体調の悪い中出社しても迷惑をかけるだけだし、、
というのは建前で、なんだかどうしても行く気も起きずに、なにもやる気も起きずに休んでしまった。
まあ体調不良には変わりないのだけど。

平日なのに早起きする必要は無いし、満員電車に乗らなくてもいい。あれこれ舞い込んでくる仕事に疲れることもない