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私の代わりに死んだ恋

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人生で一番好きだった

人生で一番好きだった

別れた。好きだ。大好きだ。間違いなく人生で一番好きだった。他人なんて分かり合えないものだけど、彼のことはそれでも理解しようとした。こんなに他人と向き合おうと思ったの初めてだった。別れた。別れた。終わった。終わってしまった。もう会えない。今朝まで一緒にいたのに。触れられたのに。朝ごはん一緒に食べたのに。なんでだろ。こんなに好きなのに、なんでだろ。なんで終わりにしなきゃいけなかったんだろ。苦しい。好き

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孤独を貫き通さなくてはならない呪いを自分で自分にかけている

孤独を貫き通さなくてはならない呪いを自分で自分にかけている

いよいよ何も分からなくなってしまった。彼に落ち度はなく、私のように気難しい人間ともなんとか向き合おうと、少しでも理解に近づこうと懸命に話を聞き、問い、思考し、苦悩してくれたというのに、それだけ寄り添おうという姿勢を目の当たりにしてきたというのに、彼ははじめからずっとそうだったのに、私は彼を自分の生活から切り捨ててしまった。拒絶し、それを告白してしまった。終わりにしてしまった。私は一体何がしたいのか

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位置について

位置について

付き合っている人とはまたしてもうまくやれなかった。そしてnoteを書けなくなった。失意のためではない。今回ばかりは、別れてから泣くどころか、今日に至るまで気分が落ち込む様子もまったくない。体調もすこぶる良好だ。しかし、言葉が出てこないのはまさにそのせいなのだと私には分かる。自由を得たことで、私はもとの好きな自分に戻っている。一緒にいる時は、吐き出したいものが胸に溜まり続けていた。だからいつでもいく

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