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精神障がい者になって
精神障がい者になって、
出来たことが殆ど出来なくなった。
思い描いていた人生の予定が白紙にせざるを得なくなった。
失望した。泣いた。暴れた。自分も周りも傷つけた。
でも
今思うのは、出来ていたことは実は身の丈にあっていなかったということ。
継続できる必死さは美徳だけど、そうでない必死さは身を滅ぼす。それを体現した。自ら。
そして、
人生において選択は世紀の番狂せを起こ
不調の波が教えてくれたこと
ふと思った。
体調の波が変化してきている。
一年から半年くらい前までは、不調の大きな波が2、3ヶ月に一回ほど訪れていた。
1週間くらい何もできず、ただひたすらに横になる日々。
最近は、2、3日ほどの不調の波が1ヶ月に一回くらい。
そもそも、なんで不調になるのか、よくわからない。
不平も不満もないし、むしろ満たされているし、幸せなはずなのに。
そこが障害の不確かなとこ
無題という題名をつけてみた話
そこには無しかない。
でも、無というものがある。
すなわちこの文章にも、無題という題名があり、私は現にそれをしたためている。
無。
意味と無意味、関心と無関心…意識と無意識？
色々あるけど、無というものはそれに何かしらのテーマを見出したいんじゃない？と思う時もある。
でも、上手く言えないから、無でしめてしまうのでは、なんて。
恋人が、「些細なことだけど、noteでタイトルをつけると印象変わ
夏眠暁を覚えてもうたた寝
うだるような暑さの中のお話
私は元々、早起きな方の人だ。
朝7時には起き、散歩や作業所へ通い、
午前中を謳歌している。
それが最近おかしい。
目覚まし時計をかけても予定ギリギリまで起きれないし、休みの日は正午過ぎまで寝ている。
目が覚めないことはないのだけれど、起きるのが到底億劫で、二度寝常習犯だ。
睡眠ゴールド免許が今は免許取消寸前である。
この間、精神科受診で寝る前の薬を減らしてもらっ
得体の知れない何かと対話した話
昨夜、精神科受診から帰り夕飯を食べて
いつものように恋人さんと電話をしていた。
そして話しながら寝床についた。
そうしていたら、暗闇の中に沈んでみたいという欲求に駆られて、試しにスマホを伏せてみた。
ぼうっと天井を見ていたら、
頭の中に何かが語りかけてきた。
これは私史上、ほぼ前例がない。
その何かは、
（いま持っているものを大切にしてね）
と語りかけた。確か。
そして、
（それを大切
表裏一体であり紙一重な話
これは私の最近の経験からきた気づき。
いや、そういう機会は前々からあったのかもしれないけれど、考えようとしなかったのかもしれない。
私は父のことがやっぱり苦手なんだな。
今は。
でも、嫌いじゃないし、苦手なのも今の話。
たった一つ変わらないのは、父子関係の中で
たまに優しさや豊かさに
気づき（気づかされ？）、
またたまに忌々しく、恨めしいものでもあると
気づく。
それは事実。
改めて結
血のつながりが忌々しくなった話
先日、父と父の職場の方々とバーベキューに行ってきました。
序盤は楽しかったのですが、
だんだん父がお酒を飲みすぎてしまい、
皆さんが片付けている間もだる絡み、帰りもフラフラでもうどうしようもなくなってしまい…。
という前置きから。
私がとりわけ嫌だったのが、
私がおっちょこちょいなのは仲が深い方からすれば周知の事実なのですが、
そのおっちょこちょいで荷物を落としてしまった時、父の職場の方に、