憧れのインターネットエンジェル

𓆩︎✧𓆪

NEEDY GIRL OVERDOSEという作品を知っているでしょうか。あめちゃんという可愛い女の子が超てんちゃんという配信者となり登録者100万人を目指すゲームでそのサポートをする彼氏「ピ」となり育成していく、といったゲームだ。

初めて見た時なんとなく可愛いなと思って一目惚れしSteamで買ってプレイしてくうちにどんどんハマりSNSをおっかけグッズを買い漁るようになった。もちろ

寝落ちもしもし@♾️

寝落ち通話って安心するよね

𓆩︎✧𓆪

喋らないし音も何も聞こえない空間だけどたまに布団がクシャってした音とか寝返り打った音であ、今一緒にいるんだって実感する。
私だけに眠たい声で囁いてくれる。

特別な時間

そんな寝落ち通話に依存して1人じゃ寝れなくなって寝落ち通話した人みーんな好きになって異性を荒らして怒られた時もあった。友人に1人で寝れるようになりなって言われて努力した。

あなたは

躁だよ、そうだね！2

躁っていうかイライラしてる時っていうか元気な時

無性にお金使いたくなるし人に物あげたくなる
人にあげる余裕なんてないのに

はあ

年齢と病気

私にはどうしようもできない

𓆩︎✧𓆪

歳をとると体力が落ちて遊べなくなるよ、仕事できなくなるよ、無理できなくなるよとの話しは色んなSNSでみる。その度に病気の私はどうしたらいいのだろうと考えてしまう。まだ20代だけどこれから歳を重ねてくうちに体力が落ちてってしまうんだろう。

その間に病気がよくならなかったら？歳をとった後に病気が治ったら？

何もできないよね

とあるポストを見てなんとな

拒食の基準

「拒食（きょしょく） 精神疾患である摂食障害（依存症の一種）のひとつで、過度の食事制限で極端な低体重になる病気。」

𓆩︎✧𓆪

自分で拒食と名乗っているけど本当は拒食じゃないんじゃないかと思ってます。SNSをみてると本当に何も食べれなくてガリガリの女の子たちがたくさんいて

私は元々健康体重より少し太めなので1ヶ月半で9キロ落ちましたがまだ見た目は大丈夫です。

どこからが拒食なんでしょうか

自分のことは自分に隠す

𓆩︎✧𓆪

隠しごとは誰にでもあると思います。
私は大っぴらに躁鬱だったりリスカだったりODのことを話したりするけどそれを隠したり例えば違法薬物やっちゃったとか万引き、浮気、いろんな隠し事があると思います。

誰にも話せないつらいこと、話して怒られて楽になりたい。そんなことを自分でも思うことがあります、もちろん隠し事あるからね。

なんで話せないんだろう、心を許した友人、大切にしてくれる恋人、

天使は部分死を選ぶ

𓆩︎✧𓆪

死にたい、死にたくない、そんな矛盾した考えの中左翼に傷をつける　
何回も何回も死なないようにいつか死ねるように

病院の先生にそれを話したら『部分死』と言われた。死にたいけど死にたくないから代わりに違う場所を傷つけて生きてるのだと

本当に心の奥底では生きたいと願っているんだろうか
私はまだそれに気づけない、表面上の死にたいという希死念慮に囚われ続けている

自傷して生きている人

鬱を治すために鬱になる

𓆩︎✧𓆪

精神科に通ってます。
いわゆる躁鬱と言われる病名で障害者手帳1級を持ってます。

精神科に行く時は本当に憂鬱です、2週間おきに通いますが2週間にあったことを話さなきゃいけないからです、話さなくてもいいのかもしれないけどきちんと話さないと良くならないと思うから私は全部話しています。

そうするといろんなことを思い出します、2週間の中にあった自傷行為、トラブル、フラッシュバック、悪夢、

天使は暗闇に籠る

𓆩︎✧𓆪

　朝はとても調子が良かった、早起きして何でもできるような気がした。予定では趣味のお絵描きをしてご飯を食べて友達と（もちろんインターネットの）通話してのんびりしようと思っていた。
調子が良く太陽の光を浴びようとカーテンを1年以上ぶりに開けたくらいだ。

　運命はそうはいかず圧倒的体調不良に見舞われた、吐き気と頭がずっとぐるぐるする。暑いのか寒いのわからないし必死で探した体温計の数字は

命を握られたい　

‪✝︎♡‪✝︎

首を絞められたことはありますか？
ぎゅーーーっと絞められて酸素が少なくなって頭がポワポワしてきて心臓がドキドキしてくる

自分が弱い生き物だって認識させられる
その瞬間がたまらなく好き

愛するあなたのその手で私のことを苦しめて

‪✝︎♡‪✝︎

震える右手で錠剤を噛む

「この記事は自傷行為や薬の過剰摂取を勧める目的ではありません、自傷行為や過剰摂取はお辞めください」

鬱だ

鬱が止まらなくなった、どうしたらいいかわからなくなった
ものも食べれないから食欲もない思考が止まらなくて寝れやしない、寝たら悪夢が襲ってくると思うと余計にベッドが怖くなる　

栄養が足りず震える右手でプチプチと錠剤を外し口に含む
YouTubeの音量をMAXにして音楽をかけ項垂れる

これ

不安定な安定がすき

　なんで人はクズな人間を好きになるんだろう、落ち着いて自分を見てくれる人が1人いればそれでいいはずなのに欲張ってしまうね。

　　　欲張りって言うかなんていうか

　みんな不安定な安定が好き、相手が好きか好きじゃないかわからなくてドキドキして好きって言ってくれるのが麻薬のように染みる。付き合ってない微妙な距離感が好き、なんとなく大事にされて自分が大切にされてるのかも？って認識するくらいの不安定さが

片翼の天使を救えるか

「この記事は自傷行為や薬の過剰摂取を勧める目的ではありません、自傷行為や過剰摂取はお辞めください」

翼はありますか？
私の左羽は折れてしまいました。
自分で折りました、死にたくなってしまって
もうボロボロです、傷まみれ
誰かに傷つけられたこともあるけどそれより自分でボロボロにしました。

飛べません

飛びたい

躁だよ、そうだね！

「この記事は自傷行為や薬の過剰摂取を勧める目的ではありません、自傷行為や過剰摂取はお辞めください」

朝　6:00
昨日は嫌なことがたくさんありました
明日は自傷してODするって決めてたので眠い目を擦って起きて薬を開けました
タバコを吸ってお風呂を溜めて腕を温める

逃げ方を知らない

にゃはは…

ふつうになりたいあなたへ

　普通って何だろうなって冷静になると思います。うつ状態の時に考える普通のお話をします。
　普通って正社員で休まず働いて休日は外に出たり好きなことしたり親と仲が良く病気も持ってないことだと思ってしまいます。そうすると自分と正反対なことに気づいてすごく悲しくなってくる。
　自分は働いてもないし布団から動けないことがほとんどだし年金をもらってのうのう生きて親のことを憎んで生きてる、本当に正反対だなって思