心の冷凍期間と、今の私の幼さ

1人でいたい。1人にしてくれ。誰とも関わらず生きていたい。

そういう風に思い始めたのは、いつからだったっけ。

多分、中一の親友との仲違い。
周りから犯罪者のような目を向けられるようになった時からだと思う。

そこから精神を病むまで、つまり23まではそういう風に思っていた。

もう何もしたくない。
夢も希望もない。

心が冷凍されたみたいなもんだと思う。

だから、再スタートした時は中一の精神年

感情も大事にしたい、私なりのマインドフルネス

今に集中する。マインドフルネスになる。

頭の中であれやこれやと考えがちで、なかなか現実の物事が進まないわたしの課題である。

本やインターネットでやり方など調べるも、その通りにやるのはなかなか難しく、途中で挫折することが幾度とあった。

何が原因で難しいのか、どうすれば心地よく取り組めるか。少しつかめた気がしたので、誰かの役に立てばと共有してみる。

私のマインドフルネスとの出会い精神科のリワー

間違いの積み重ねと、心の形成。

今日は低調気味。
昨日の特に何を見たいかわからないYouTubeの夜更かしが原因だと思う。

そうやって宛もなく動画を流し見している時は、良くも悪くも自分の価値観に触れる出来事があって、それをどうまとめていいか分からず落ち着かない時だ。

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昨日は大失態を犯した。
うん100万する筐体をコードに足をひっかけ地

取り組みたいことメモ

1日15分、「今」を実況して意識を向ける時間を持つ。

お風呂で湯船に浸かりながらやってみた。
意外と体が自由に動いて面白かった。
上がったあとのカラダのコリもすごい取れた。

かなりいい感じ。

ありのままでいられないことに悩まなくてもいい

6月の中頃、気持ちが沈んでる日が続いていた。
5月の初めからなんとなく調子が上がらない。

転職活動をちょっと頑張りすぎた。
疲れたから、やる気が復活してからまた再開すればいいと思ってからはや1ヶ月。
あの頃感じた前向きな気持ちはなかなか戻ってこない。

2ヶ月後に退職が迫っているから、気持ちが焦っているのかもしれない。
でも、次の職場で何をしたいとかあまり思い浮かばないし、やる気も出ない。

こ

雨の日に見つけた、理想じゃない自分と折り合う気づき。

完璧主義で充実ジャンキーな私。

完璧主義だと、ちょっとうまくいかないと落ち込むし、次もうまくいかないのではないかと不安がでやすい。
けっこう休日が大変で疲れを取らなきゃ、楽しまなきゃと自由なはずの時間が何か追い込まれた気分になりやすい。

昨日は大雨だった。
いつもだったら怠さが出ないようにちゃんと散歩して、テーブルにお茶を出しながらゆったりストレッチして、昼ごはんを作って食べたら午後に外出する

毎日、天秤をゆらす。

仕事の休憩時間、缶コーヒーを買って公園のベンチに腰掛ける。白のゆれる紫陽花と百合が綺麗だった。

カフェインに弱いから、あんまり量を飲むとドキドキと動悸がしてくる。これぐらいの量が美味しいと心地よいの感じでいられる。

何をするでもなくぼーっとして過ごす。
だいたい出勤する前よりは憂鬱な気分は減っていて、なんだかんだ穏やかに過ごせる時間。
仕事前からハッピーな気分の人なんて本当に存在するのだろうか

趣味とはなんだろう？

趣味はなんですか？と聞かれて自信を持って答えられない。これでいいのかなと不安になる。特別に好きで熱意を持って取り組んでいることなんてない。

趣味は楽しいだけじゃない。
趣味の回答で出てくる物事は決して楽しいだけではなく、思い通り行かなかったり努力が必要だったりしてけっこう大変だなと思う。
じゃあなぜみんな趣味を続けているんだろう。趣味とはなんなのだろう。

わたしは趣味を気分転換だと思っていた。