認める、慰める、励ます、褒める、ということをしてもらえてこなかった人生でした。結局のところ愛してもらえてなかったということがわかりました。同情だけでは救われない。結局愛れた上でなければ、どれも空虚なものになります。わかってもらえない辛さ、誰かに話してもしょうがない。同情だけでは…

「エフィボフィリア」だったことが、不幸の始まりだとしたら、子供時代からこうなることは決まっていたということなのか。前世のカルマとかあるのか。エナジーポイントゼロから決まっていたことなのか。幸せになる目はあるのか。せめてペットを飼える環境に住めればよかった。犬か猫を飼いたかったな

自分は「エフィボフィリア」って分類らしい。もちと上の年齢も対象ですけどね。
どうしてこうなってしまったのか。家庭が辛かったから、学校が好きだったから、友だちが好きだったからそうなったのか。元々生まれつきがそうだったのか。
考えても仕方ないけど、考えてしまいます。変われないかなぁ…

結構追い詰められています。
安定剤眠薬を絶っていたら寝られないだけでなく、離脱症状が酷く何も考えられなくなり、恐怖のどん底に突き落とされました。
それは自業自得なのかもだけど、辛いっす。家族を作っておきたい人生だった。
神様懺悔します。助けてください。
都合良すぎるかなやっぱ💦

アルコール依存、眠れないことにより飲んでいる向精神薬への依存、糖尿病、この３つでなんともしがたくなっている。断酒して、薬を飲まなければと思うのかもしれませんが、そうすると全く寝られなくなる。僕はどうすればいいんだろう。あとは神様にお願いし、父母親戚へも感謝していくしかないかな。

依存症、群

ACとかサバイバー、愛着障害、それらが元にあると思うんだけど、いろんなものに依存して生きてきてしまって、ニッチもサッチも行かなくなった。

ゲーム依存、アルコール依存、眠る為の安定剤•眠薬依存、スマホ依存、ポルノ依存、その他。ギャンブルはない。
金使ったなぁ、、、特にアルコールとポルノか
それだけあったらいろんなとこ旅行できたのに。旅行も好きだったときもあったから。
今は何もできなくなってしまった

退院後から

しばらくは家にいて、その後就職して養子に入っていた家を飛び出して、荷物を処分して都会に出ました。

（とりあえずハショります）
うまくいっていたように思っていたけど、また限界が来ました。どうしてくるのがよかったんだろうか。失敗の原因はどこにあったのだろうか。そんなことばかり考えていて、眠れません。
今の仕事を辞めたいと思っても、辞めさせてもらえないし、もし辞めて家にいるようになっても辛いだろうし、

反省、、、

にっちもさっちも、いかなくなりました。
この後自分はどうすればいいのでしょう。
いや、自分はどうしてくればよかったのでしょう。
反省することばかり。18ぐらいに戻って人生やり直し出来ないかな。いや15ぐらいがいいかな。何がいけなかったんだろう。周りの人のありがたさに気がつかなかった、自己中だったからだろうか。
どうしようもない人間だったからだろうか。

辛いなぁ。消えてなくなりたい。ゆっくり眠りた