好きだから真似したい

好きな人が好きなものはわたしも好きになりたい。

絵が好きなら、私も描いて見たいと思うし、

好きな歌があるなら私も聴いてみようと思う。

好きな人の好きなジャンルの本にも挑戦しようと思う。

ギターが好きなら私だって練習がんばる。

君の見合う人になりたい。

自分を深めたい。真似をして、知って、新しい経験が溜まっていく感覚が好き。

全部全部、自分のものにしたい。

それと同時に私の好きなもの

成瀬を見習って好きに自由に生きてみたくなったんだ、それだけなんだ

君が言う悪口そのものになってみたかった。清潔なふりをして、きみをただ1度だけ純粋に、肯定できる言葉になりたい。

何も続かない

バイト、やめたい

書店で働き出して初めのお客さんに、キレられた。
ブックカバー有料ですって言っただけなのに、「え？そんなお金とって。つける人なんているんですか？」ですって。
１日目だし分からないから、え〜、、とか言いながら次の作業にうつったら「無視しないで貰えます？私いま質問しましたよね」
って言われて、おどおどしてしまった。
どうやって生きてきたらこんなにピリピリできるのか、人に当たり散らかせるのか。私も悪かった

病んだからディズニー

ひとりで行ってきた！
ディズニー不慣れなのに。なんとなく家にいたら死にたくなってしまうと思って急遽昨日決めて行ってきた。
初めてショーもみて、花火も見れて、
なんだか生きててよかったなーって思えた。
もう少し生きてみようと思う(  ᐡᴗ ̫ ᴗᐡ)💭

しにたくなったからディズニー行くことにした

路傍のフジイ

鍋倉夫「路傍のフジイ」

読んだ時に悩みがスっと引いた。
わたしもフジイさんみたいに生きたい。
ひとりあそびを楽しんでるわたしはつまらない人間なのかなとか、彼氏だったり友達だったり、もっと積極的に人と関わったらいいのかなとか、悩んでばっかりだった。去っていく人間を追いかけてしまったりもした。何が幸せなのか分からなくて、将来への不安もあった。
フジイさんは、なりたいものを聞かれて「不老不死。」になり

返信きたと思ったら彼女できただって。なんじゃそりゃ。な！ん！じゃ！そ！りゃ！

好きな人に唐突に脈絡のないLINEを送ってしまったしにたい

鬱と向き合う

だめだ、あのとき、あーしてればこーしてればってタラレバばっかりで悲しくなって涙出てくるし、時間を戻せるわけでもなくて、今を生きていかなくちゃいけなくて、それがどうにも辛くて。
そう思ってしまう今の現状を思うともっと苦しくて悲しくてまた涙が出てきちゃう。
もっと楽しく生きたいのに、気づいたらまたら「死にたい」って呟いてる。
鬱を抜けた気がしてたんだ。気分が上がり始めた気がしたんだ。そういうときが、い

苦手なこわい人

高圧的な態度をされると、頭の中でああああああってなってしまう。もう無。何も考えたく無くなるというか、自分を全否定されてる気になってしまって、なぜ生きてるんだろうとか、そこまで深く考えてしまう。なぜそういう言い方しかできないんだろうか。怖すぎる。わたしは人に対して強い言い方をすることが出来ないから、相手に対して強く物言い出来る人を見ると、違う種類の人間だと思って勝手に壁を作って、なるべく関わりたくな

自分の中でこういうものが「幸せ」だっていう固定概念があるのが気持ち悪い。ほんとにほんとに気持ち悪い。そうさせてる世の中も気持ち悪い。

小説の登場人物に当てはめて人間観察するのたのしい

最近、ここが好きなんだ！より、ここが嫌なんだ！って主張する方が言葉がすらすら出てくる気がして、すこし憂鬱。

期待と落胆

静かでひとり単独行動してる人を同じ種類の人間だと思いこんで、勝手に好意持ってたら、その人がグループで騒いでるような人達の中にいるのを見つけてしまった時、なんだお前もか。ださいなって思ってしまう、その人に対しての印象超マイナスになってしまう現象なんなんだろう。最低すぎる。学校とかそれらしいところに行くと多い。勝手に期待して勝手に落ち込む。わたし自分勝手で気持ち悪いね。

誰が誰といようと関係ないの