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そらのはこ

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そら

#人生

そら

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後悔だらけ

後悔だらけ

生まれてきたことに後悔してるそらでーす

躁状態から鬱になって絶望の縁に立たされてます
過去を振り返れば後悔だらけの人生だ

あの時ああすればあの言葉を言わなければとか
頭の中が錯乱する

自殺未遂したことを後悔してる
あんなことをしなければお金はなくならずに済んだし何より怪我もなかったことになる

後悔したって戻るなんてことはありえないですけどね

でも戻って欲しいと願う、、、叶わぬ夢ですね

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そら

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生きること

生きること

生きることは罰を受けることだと私は思う

私はこの世界を呪っている

こんな残酷な世界に生まれてきたのが一番酷い仕打ちだ
多分5億回言ってる

ただ単に普通に生きてるだけで辛いのに病気や怪我したらその後の人生がよりハードモードになる

ああやっぱり人生はクソだ

そら

そら

しにたい。

しにたい。

生きているだけでお金は減るし自殺未遂して大怪我をおって変形した頭と傷をを隠さないといけない

今家にいるけどほぼ軟禁状態です、四六時中両親の監視から逃れられない、1人で外出させてくれない、悲しいことに母は精神的におかしくなりました草

さっき姉と話してもなんかうん、、、あの人にはすぐそばに最愛の恋人がいるから私のことは二の次だということが感じとれる
距離を感じてすぐ切りました

絵を投稿しても全く

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自殺未遂者としての

自殺未遂者としての

自殺未遂と聞くとあんまりいい響きは無いですよね...
ですけど私はその言葉を聞くと人によってはん？何言ってんだこいつ、とか言われて気分を害されると思われますが

私と同じ人がいることに安心感を覚えます、流石に私のように大怪我をして頭が変形した人はいないと信じたいですがいたらそれはそれで同じ痛みを知る人としてなんだか安堵しますね

自分と同じように死ぬことに失敗した人は数多く居ます、私は失敗して良か

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みらい

みらい

死のうとして失敗して地獄を味わったそらです、こんにちは

まだ1回手術するんですがそれで一通りの手術が終わる、９月の末に検査があり、その時にちゃんと骨がくっついていたら金具を取る手術をする

2、3週間ぐらいで入院期間は終わる、その後身体も順調に回復したら、就労支援のB型で仕事をする予定

今でも死のうとしているのになんでまだ先のことを考えているんだろうか自分なのに自分がよく分からない

何がした

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そら

そら

勝手に愚痴っちゃうね

私は友達が好きです
その友達にTwitterでいいねつけたらとても嬉しくて心が晴れやかになります
たった一つのことででも、いいねなんていつもつかないむしろつかないことの方が多い

勝手に期待した私が馬鹿みたいだ

勝手に自分の人生の難易度をあげてバカみたいだな、飛び降り自殺未遂なんかして、手術しても治らない水頭症になって頭が変形して気持ち悪くて外に出ることが恥ずかしくなって、隠しても隠しきれなくて

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そら

そら

しにたい

しにたい

生きているだけでお腹はすくしお金も減る、そんな当たり前のことを考えるだけで気が狂う

入院して親にお金を使わせて衣服も靴も買ってもらった、頼んでないのに

ただでさえ貧乏だったのに生活保護の話が出るところまで追い詰めてしまった、オマケに母親は仕事を辞めたから年収300万弱だけの収入で両親と私が家で過ごしている

両親は存在があるだけでストレスなのに貧乏なのに100万以上のお金を使わせてしまった
心

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そら

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わたしは

わたしは

私の人生は一体なんなんだろう
普通に生きたかっただけなのに
それができなくった

飛び降り自殺未遂をして大怪我を負って変形した頭も傷跡も隠して生きたくないのに身体は生きてるから踏ん張って生かされてるのは過酷なこと

普通に考えて私は生きてるだけで人を傷つけて迷惑かけてしまうそんな奴が生かされるのはお互いに嫌じゃん

生きてるの向いてないな私
もう疲れた、見た目も心も普通じゃない
生きることが難しい

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そら

そら

死ぬよりも辛い

死ぬよりも辛い

飛び降り自殺未遂をして死ぬよりも辛い目にあってる(現在進行形)

味覚がおかしくなった頭の形が変形した傷が残る何より痛い精神も心もやられる
何回も手術を行う10回近く手術をしました、これからまたもう1回手術があります…😭

飛び降り前より悲惨になって選択肢が無くなった

私は何をしているのだろう

明らかに飛び降りなかったら、odとかにしておけば首吊りをしていたら
私はこんなことになっていないの

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そら

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生きるのリタイアしたい

生きるのリタイアしたい

人生に疲れた生きるのやめたいな
なんで生まれてきたんだろう、私は生きているだけで人を傷つけて迷惑かけて嫌われている

私の体はボロボロになって管や人工頭蓋骨になってもまだ体は生きたがっている、心なんてもうどうしようもなく腐っているのに

心と体が一致しないと生きるのは難しくなる、でも私のように鬱の人もたくさんいるから、なんだかますますしんどくなる

生きたくない、帰りたい場所がない、寄り添ってくれ

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そら

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普通でいられない

普通でいられない

普通でいたいのに普通じゃいられない私はおかしい
ただ普通に働いて、休日はたまに友達と出かけたりして、平凡な日常を送りたかった
それが私にとってはとてもハードルの高い事だった

私は生きることには向いてない、働けないし自暴自棄になって飛び降り自殺未遂を起こして家族にはお金の負担させるわ、立てなくなるわでいいことが何一つなかった

これって私のせい？私をそうさせた環境がいちばん悪くないのかな
おかしい

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そら

そら

自分のことを客観的に見たら

自分のことを客観的に見たら

悪いことばかりしか分からない

・コミュ障
・人見知りで話が下手
・全体的にダメ人間
・だらしない
etc…あげたらキリがない

なんでこんなに自分のことを客観的にみてまた自分を追い詰めるんだろう
馬鹿だな私

こういうところがダメなんだわ
はいすみません。

人の足引っ張って何がしたいんだ？
引っ張りたくない、出来ることをやってるだけ

でも大体裏目に出る、お節介になる、体も心も疲れる

誰かに

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そら

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飛び降りて後悔したかどうか

飛び降りて後悔したかどうか

飛び降り自殺して失敗したそらです、こんにちは初めましての方は初めまして

飛び降りたら失ってはいけないものを失いましたね
1番失ったのはお金ですね、まあ私じゃなくて両親のですが

生きているだけでお金がかかるからメンタルやられる、気が狂いそうになる

周りからは白い目で見られる、下手したら「あ、この人私の事嫌いだな」って分かるほど冷たい態度を取られたりする

あの時選択を変えてたら私はちゃんと働け

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