勝手に愚痴っちゃうね

私は友達が好きです
その友達にTwitterでいいねつけたらとても嬉しくて心が晴れやかになります
たった一つのことででも、いいねなんていつもつかないむしろつかないことの方が多い

勝手に期待した私が馬鹿みたいだ

勝手に自分の人生の難易度をあげてバカみたいだな、飛び降り自殺未遂なんかして、手術しても治らない水頭症になって頭が変形して気持ち悪くて外に出ることが恥ずかしくなって、隠しても隠しきれなくて、ずっと傷も変形した頭も隠さなきゃ行けないと外すら出られない
疲れる、そんなことを何十年も続けたくない、もういっその事死んだほうがマシ

私つくづく身勝手でコミュ障だから色んな人から嫌われる
やっぱり死んだほうがいいんだと思う

やってから後悔なんかするもんじゃない時と場合によるか

死にたい死なせてもう疲れた生きるのも家にいるのも体も心も全部疲弊してる
もう楽になりたい

生きるのに向いてなかった、人として毎日を過ごすのが難しかった
もう疲れたんだけど、私として生きるのがもう限界発狂寸前まで追い詰められて、白い目で見られてもう生きたくない