この箱の中の楽しいには限界があるのかも。

なんでも見せてくれるの。
欲しいものだって手に入るし。
大好きな音楽だっていつまでも聞くとができる。

でもこの箱に飽きてしまった。

私は生粋のスマホ中毒。
1日の使用平均時間、14時間だって。
終わってる。
お風呂も、トイレも、ベッドの中も、いつも一緒。

特にやりたいことがあるけじゃないのに。なぜだか手放せなくて、今も握ってる。

でもね、気がついちゃった。
案外楽しくないんだよね、スマホっ

コロナになったあと（1回目は1年半ほど前）から、明らかに風邪を引く頻度が多くなったし、最近2回目かかったあとからは鼻炎っぽい症状が復活した。気がしてる

5月11日、流れる季節の真ん中で〜🌸

久々にnoteを書きます。
時間にして約1年ぶり以上。
お久しぶりです（誰も私を知らん）

正直小っ恥ずかしくて以前自分が書いた（書こうとした）記事は読めていません。

でも恥ずかしいと思えて良かったとも思っていて。だってそれは自分が流れる時間の中で変化したということだと思うから。
まあその変化が成長なのか、退化なのかは分かりませんが、きっと退化していたとしたら「自分は大した文章を書いたなあ。」と

新米Uber配達員がスランプから立ち直った話。

こちらの記事をお読みいただく前に、前回の記事を読んでいただくとわかりやすいかと思います。
（そして私が嬉しいです。）

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6月〜7月の約1ヶ月間、私はUber配達が出来なくなった。
上手く稼げないし、人の目は気になるし、なんだか怖くて、Uberしよう！って思えなくなった。

でも8月4日現在、ここ3日連続でUberするほど、私はまたこの仕事が好きになれた。
どうやら

新米UVER配達員の迷い

私はこの春4月から、専門学校に通いつつUberEATSの配達員をしております。

この記事を書いている7月10日現在、配達累計数は42回、売上は約2万3000円です。
稼働ペースは月に約5回程度で、1回につき2~4時間くらい。

そんな私はここ1ヶ月、Uberの配達が出来ていないのです。
単純にスマホの通信制限で物理的にできないこともあったのですが、それよりも精神的にしんどく感じてしまうことが多か

自己愛と自己承認

寝不足だ。

働かない頭をエナドリで無理やり回転させて、自己愛について考えていた。

私は私が好きだ。

多分。

自己承認は得意になった。

出来なくても、だめでも、とりあえずこれも自分なんだよな〜。って思えるようになった。

自己愛は高まるばかりだ。

ちょっと話は変わるが、以前誰かのこんなつぶやきを見た。

『自己肯定感はあるけれど、自己効力感はない。』

あー、わかるかも。

自分のことは

自分のことがくそ嫌い（一部、好き）なので、自分を好きでいてくれる人のことが理解できない。
私だったら自尊心低め、承認欲求丸出しのこんな女に貴重な人生の時間使いたくねぇよ。って。
ちなみにこれ書いてて、自分がなんか滑稽に感じてきて死ねよって思いましたまる

さらば処女。

先日処女を卒業致しました。
一人暮らしを始めて、約半月のことでした。

お相手はTwitterで知り合った方。

何を隠そう、やっつけ半分で裏垢を作ったのです。
羞恥と欲望、そして淡い期待を1:1:1で混ぜ込んでツイートをしました。
色々な方からメッセージが来て。
正直びっくりしました。

今までお会いした方は2人だけ。
1人の方とはお散歩のみ。
2人目の方とホテルに行きました。

不思議と約束の