余裕のある大人には一生なれないかも

お疲れ様です。のん。です。

今日ふと、私って余裕なさすぎって思いまして。

余裕のある大人って憧れますよね。少なくとも私はそうです。

余裕のある大人ってなんであんなにオーラ溢れてて輝いているんでしょうね。

と思ったけれど、いざ余裕のある大人を誰か言ってみてよって言われても誰も浮かんできませんでした。

自分に対しての理想が高かったんですね。

そもそもなんで余裕のある大人になりたいのかと言ったら、生きやすそうだから。

だって、ジタバタしながらなんとか毎日を過ごしています、という人よりかは、余裕のある人の方が毎日にゆとりがあるんだろうな、いいな、ってなるわけですよ。

忙しくて、何かに追い込まれているのは疲れる。

私の考える余裕のある大人とは。

常ににこにこと笑顔を振りまいている。姿勢が良い。時間に余裕がある。動作が丁寧。挙動不審じゃない。まさに人生うまくいっているってかんじ。

分かんないな、これが余裕のある大人ということになるのかな。

なんか、違うかも。ただ自分に対して不満があるだけかも。理想が高いというよりも、自分に対して不満があることの方が問題なのでは、と思えてきました。

現に、私が上に挙げたことは今はできていないことだったりするし。

笑顔を振りまく余裕もなく、表情をなくしてしまっているし。疲れると、どの力を使って笑顔を作るんだってなるんですよね。

いつもにこにこしているクラスメイトが、いたな。すごく素敵な女の子に見えた。にこにこしているだけで、優しい子なんだろうな、とか思えるんだから笑顔ってすごいよね。

姿勢は、私の筋力と体力が衰えているだけだろうけれど、頭と身体が重くて、しっかり座れないし、立てないの。姿勢悪いとかっこ悪いよね。

別に誰も他人のことは見てないだろうけれど、自分で自分のことをかっこ悪いよな自分とか思って落ち込む。

時間に余裕がある。これに関しては、今のところそこまで困ってはいないかな。朝起きるのは遅いけれど、だから困る用事があるわけでもないし。

とは言っても、遅くても朝の8時くらいには起きているんですけどね。一緒に住んでいる家族には、遅い、と言われるので。

だって、夜あまり寝れてないんだから仕方ないじゃない。

「早く寝ればいい」「全然寝付けなくて」「それは朝起きるのが遅いから」

ということで、早く起きるより他に選択肢はないみたいなので、明日からは早く起きようと思います。

今日は7時に起きているけれど、明日は6時半に起きようかな。そのうち、5時台に起きれたらいいけど、なんだかすごく早く感じる。

早く感じるというか、5時台にも目を覚ますことはあるから、時間としての5時は分かってはいるつもりだけど、あんまり寝れないじゃんって思ってしまう。

うん、早く寝ればいいのは分かってるよ。布団に入ると寝れないってなるだけで。

挙動不審じゃない、っていうのは、今自分でも読み返してみて、挙動不審という言葉が出てくるのは変な人みたいって思ったのだけれど、言葉通りのことが言いたいのです。

ぼーっとしてしまう時もあるけれど、挙動不審になって周りの人にどうしたのって声を掛けられることがあるんですね。

周りの人って言っても、知らない人に、え大丈夫ですかみたいに話しかけられたことはないですよ。

ただ、色々な事を考えるあまり身体にそれが出ちゃうのかな、とは思っています。

そういえばあれはどうなったけ、あれもやっておこう、これもやりたいな、とか考えていたら、身体がどれに反応しようって困るわけですよ。

一言で言えば、ADHDだから仕方ないよね、ということにはなりそうだけれど、もう少し落ち着きのある人間になりたいなとは思います。

確かに、周りで一人で騒がしくしている人がいて、視界に入ってきたら、邪魔くさいし、目に入ってくるだけで疲れるよな、って反省したので。

人生うまくいく、というのは、先程の挙動不審にも関係するんですけれど、やりたいこともしくはやっておきたいことがいくつかあるわけですよ。

それでもしそれらを達成できなかったら、ああ自分はなんて駄目なんだって思いませんか。そういうことです。

自分の願望を全て叶えている、すなわち人生うまくいっている人が余裕のあるかんじがして羨ましいというわけです。

いや何その完璧人間みたいな話。

自分に理想があるのが問題なのかなあ、と思っていたけれど、全然自分に対して理想があるのはいいと思うんですよ。

自分を磨くためになるわけで、そのために今ある生活を見直したりといったきっかけにもなりうるから。

でも、考えないといけないのが、自分に対して不満を持つことだなと思いました。

もっと綺麗な人になりたいな、という理想があるのはまだ分かるんですよ。

でもそこから、今の自分はぶくぶくに太っていて、肌は荒れているし、自分はブスできもすぎる、と自分に対して不満を抱くのは、どうなのかという話ですね。

あー今自分で書いていても悲しくなってきましたよ、辛すぎる。

自分に対して不満を出していくと終わりがなくてエンドレスだし、とことん落ちていくので、本当にやめましょう。（自分に言い聞かせています）

あー、こうなったらいいなあって思うだけにして、今の自分を直視するのはやめにしよう。

いやそれもちょっと違うか。

こうやって書いているみたいに、何でも適当にやるのが一番ですね。

自己肯定感を下げるようなことをするのは良くないって知っていても、この人間社会に生きている限りはどうしても自分という存在を評価してしまうものだし。

どうか皆さんも自分を追い込まぬよう適当に生きていきましょ。

いかに適当に生きていけるのかが腕の見せ所ですよ。

誰に対しての腕の見せ所なのか。こう書いてしまっている時点で他人を意識しているんだろうな。人間ってめんどくさいや。あは。

ここまで読んで下さりありがとうございました。では、また。

P.S.
写真はこの前食べたパフェです。大きすぎて、下の部分しか写せなかったけど。季節メニューのマンゴーパフェでした。たまにはパフェなんかを食べてみるのもいいものだね、たまには、ね。