更年期のこころとからだ

2020年10月31日 17:39

イメージ

先日はじめてファイナンシャルプランナーの方とお話をした。

生命保険や生活費などいろいろ考えて説明していただいた。

ただ私の中で自分が７０歳８０歳になった時のイメージがない。

母は私が２０歳の時に亡くなった。

４６歳だった。

私はもうそれを越えている。

もうわからないのです。

老後とか言われても、知らないのです。

もともと長生きしたいと思ったことがない。

記憶にある限り、一度も思っ

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nkhku

2020年10月28日 08:02

たけのこ

今日はチルドのタケノコの煮物と冷食ブロッコリーサラダを朝ごはんに追加できた。

小指第一関節ソーセージは1個やめた。

自分の腹具合が分からない。

空腹とかじゃなくて、何を食べて良くて何が悪いのか。

食べて具合悪くなる事がある。

太ることへの恐怖も改善できない。

食事が物凄く嫌になる時がある。

食べる楽しみすら無くなる。

何が楽しくて生きているのか。

だれか。

nkhku

2020年10月26日 04:59

お出掛け

今日は友達とお出かけする。

コロナ禍でランチも買い物も誰とも行ってなかった。

これだけ長いこと行かないのは初めてで、自分の存在の薄さにずっと落ち込んでた。

誰にも誘われないって、思い出しても貰えないって。

みんなまた子育てに忙しいし、仕事してる人がほとんどだから仕方ないと分かってるんだけど。

今回はたまたまスーパーで友達と行きあい、私がひとりで出掛ける予定だと言うと、自分も行きたいと言っ

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nkhku

2020年10月23日 20:57

今日の朝ごはん

今朝は鮭を食べられた。

小指第一関節ソーセージは3個食べられなかったけど、久しぶり鮭は美味しかった。

それに冷凍食品のブロッコリーサラダも食べた。

16kcal。気にせず食べられる。

誰も報告なんて待ってないし、見てもらえてないだろうけど、言える場所が出来て嬉しい。

これからどうしたいのか。

旦那が出張から帰ってきたら、私の食事はどうなるのか。

普通に食べられる日が来るのか。

分か

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nkhku

2020年10月22日 21:00

いい日になった

今日は雨なので昨日から久留米に逃げることを計画してた。

だから昨夜からの雨にも目覚めてやっぱり本降りの雨でも、焦燥感は少なかった。

朝ごはんにししゃもを食べられた。

その代わりに小指の第一関節程度にカットしたソーセージを2個食べられなかった。

それでも良い。いつもと違うものを食べられた。

出掛ける時も、出掛けてからも、トラブルなく過ごせた。

思いつきが上手くいって、何も困らなかった。

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nkhku

2020年10月21日 12:44

上手くなる言い訳

今日はイワシの丸干しが食べられなかった。

我が家は熱を発する家電を3台使うとブレーカーが落ちる。

それをすっかり忘れて、布団乾燥機と電気ケトル(湯沸かし)を使ってるのに、電子レンジでイワシを解凍してしまった。

バチッとブレーカーが落ちて、やらかしたと気付いた。

そしてホッとした。

イワシの丸干しは大きくて、丸々としていて、とてもボリューミーだった。

食べていいのか分からなかった。

食

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nkhku

2020年10月20日 09:52

食べられない

いつも同じものしか食べられない。

今朝はホッケを食べると決めてた。

旦那お弁当用に冷凍してた、小指サイズ2個。

解凍してお皿に移す時、そのうちの一つを落としてしまった。

食べなくていい理由ができてホッとした。

汚くて食べられないわけじゃない。

『落した』『お皿に乗らなかった』から、食べなくていい。

食べたら焦燥感に溢れてしまいそうで、食べるのが怖かった。

でも食べないと良くないのは

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nkhku

2020年10月19日 05:38

夜は大丈夫

夜はだいぶ楽になってきた。

一人でいることに慣れてきた。

やる事あるからね。

なんなら旦那帰ってきたらめんどいなって思えるくらいになってきた。

でも朝はダメだね。

やっぱり。

やる事ないし、今日1日何をして過ごしたらいいのか、やることを必死で考えてる。

何も無い時間が怖い。

何も出来ない人だと痛感させられる。

寒くなってきて、時間が進むのが怖い。

1人で立ち向かう恐怖。

何と

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nkhku

2020年10月17日 20:59

誰も待っていないのに

午後や夕方の焦燥感にこれが少し効く。

のんびりやればいいと、時間に決まりはないと、少し落ち着くような気がする。

焦って胸がザワザワしているのだけど、それでも平静を装える気がする。

だって午後はやる事があるから。

夕食の支度やお風呂など、人として当たり前の生活をすることが出来るから。

しかし午前中は何も無い。

ただただ焦るばかり。

どんなに自分に焦らなくていい、何もしなくたっていいんだ

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nkhku

2020年10月16日 09:38

慣れたと思ったのに

数日前、ふともう1人に慣れたなと思った。

ひとりが楽、旦那帰ってきたら面倒かも。って思うくらい。

でも今朝旦那からおはようとLINEが来たらダメだった。

崩れてしまった。

ポロポロと涙が出た。

今日は体が痛いのも良くなかった。

昨夜から朝ごはんに絶対ししゃもを食べると決めていて、食べたんだけど、それも心の負担だった。

色々と重なっただけだ。

さみしいだけだ。

nkhku

2020年10月14日 07:53

朝ごはん

このチルドハンバーグ、美味しいのにもうどこにも売ってない。

勿体なくて期限ギリギリまで食べずにいた。

朝ごはんにしか米を食べられない。

雑穀米。

美味しいのに。バカだよね。

食事を楽しみたい。

美味しく食べたい。

満腹感や空腹感を恐れずに、好きなように好きなだけ食べたい。

更年期と乳がんが憎い。

こんな自分にした。

違う。自分が悪い。自分のせい。

nkhku

2020年10月11日 19:33

つまらない女

旦那から電話が来た。

上手く話せなかった。

今日はこんなことがあった、あんなことがあった。

よくある夕食時の会話。

出来なかった。

この数日、旦那から電話が来ないことがずっと気になってたから、『やっと来た』と言う気持ちが強かった。

ずっと気にしてて、ウンザリしてたのかもしれない。

ずっと声が沈んでた。

自分で分かった。

電話が来た。旦那の声を久しぶりに聞けた。

その嬉しさがなか

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nkhku

2020年10月10日 05:18

食べる勇気

これくらいなら食べられるかも。

と、小分けにして冷凍してた物を捨てた。

無理だ。

ハム数枚とか、唐揚げ2つとか、焼豚の切れ端とか。

50キロカロリー前後になるように、必死て計算して、量って、ラップして、グラム数かカロリー書いて。

頭おかしい。

分かってる。

食べる勇気が出ない。

太ることも怖いし、体調不良になることも怖い。

同じものしか食べられない。

食べるのが楽しくない。

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nkhku

2020年10月8日 05:19

なんのせい？

寝起きから悲しくて泣いているのはなぜた？

つらいと泣いているのはなぜだ？

もうこんな朝を迎えるのはいやだ。

このところ、不安定さが増している。

胸がザワザワぞわぞわ苦しくて、頭がギューッとボォーっとなって、堪えきれずに何度か自分で頭叩いたりしてる。

ベンゾジアゼピン系を飲む時間を心待ちにするようになった。

落ち着いたと思ったのに。

こんなのもうしばらく無かったのに。

寒くなったから

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