ありがとうで締めるが良い。~生活保護受給者の日常その③~

こいつらが隣に引越してきて激しい嫌がらせ、寝てる間に侵入、注射で眠らせてるかもしれないし？最近寝落ちばかりしてしまうし？ハッキングで証拠データも消されたかもしれないし、今、私も消されるかもしれません。

通行人、ヤクザ、普通の人、シノギ？、役所の人、病院の人、福祉の人、国の人、政府の人みんな誰も信じない、薬で狂ってるだけだと国の金で夜の女使う仕事で稼いで高家賃から猫や蛇を飼っていてだから勘違いされて、ウソップ状態で、そんな感じで後厄37歳今月誕生日でしたが家族とも関係も悪化し周りの人誰もが粗末な扱いで。中には優しくしてくれる友達もいるけれど、全ては頼りきれず、マンション中で投獄かヤクザか国か何かに殺されるか、時間の問題で、たぶん。

メンタルも過去一人生一酷く何もすべきことできず、皆んなに嫌われ致し方なしに関わらなければならない人が嫌そうで申し訳なく、粗末にされ、多くの人にさよならされました。今までありがとうございましたごめんなさい。

一応多分自死はありませんがいつ死んでもおかしくない様子です。

わからないけど。

怖くて不安で仕方なくて余計にメンタルも優先順位も分からず、全てが遅くてぐっちゃぐちゃのヒッチャカメッチャカの焦りとその辛さと悲しさで疲れ果て。これが最近の日常のヤバさ。1番の問題点。自分のバカな欲のせい。結果病気。おかしくなっててしんどい。ごめん。

でも迷惑できるだけかけないようには気をつけたい、できる限り、出来ることをします。

生きてるうちに。
(で欲が働きすべき事出来ない出来損ないなのわかってるのやらなきゃいけないでもそれをしようと思えば鬱になって。ただのわがまま。ほんとに小さい頃から家族に本当にすんごいわがままだよねと良く言われてた。満たされなくて。ごめん。)

でもどんどん激しくなる攻撃に耐えられないこともあり、それも私が悪い、我慢こえてしまった上での追撃だったもので、追い打ちに耐えられなくて様子が頭が言動がおかしくなっててごめんなさい。
めちゃくちゃ迷惑かけてしまっている、本当にごめんなさい周りの人たちゴメン！大至急頑張って移住地探すのでそれまで本当にごめんなさい。。。。。防犯グッズすら買うのに手こずってて何もできなくてやばいごめん。。自分もしんどいのに生理現象やらエゴ欲やらとにかく時間が全てが何も間に合わなくてわかってる、重々承知なのに難しくて、でも頑張ってるのこれでも。そうは見えないかもしれないけれど。ていうか見えないだろう。だからみんなにどやされる。仕方ない。頭がアホになってるから。。もうダメかもやばいかも直らないかも悪化するかもでも治ればラッキー！と願いつつとにかくヤジをききながらこれだけは見てもらいたくてごめんなさい！
終わったらすぐに取り掛かります！

とにかく今やばいから死んだらこうやって周りに疎まれ死にゆく人が多いのだろうと、それを世にできるだけ多く知ってそれについてどう思うか少しでも何でもいいから思ってほしいのでここに残す。X、Twitter、インスタ、グラビティにも残そうかな。

どうせ頭の狂った被害妄想バカだと思えばいいと思う。

だけど私は本当のことしか言わない。言ってない。もちろん生きるための嘘はつく。
それだけ。
素の自分で居られる時はできるだけそう有りたい。

ただガチで生きてるだけ！
一生懸命命尽くしてるだけ！

この肉体、物質、感情、もちろん全てのね！それらを感じられるのは今生きてる子よさの瞬間だけだって事、よーく心に思って生きていてほしいと思う。この世の人全員がそうで有りますように。

どうなっても何されても仕方ないと思う。
自分で選んだ事だから。「常に最前で生きてるから」。神様の力に誰かの力に少しでも役に立てればと思って生きてるだけ。

多分人間はこれで最後かと。勝手に思ってるし言われた気がする。30数回くらいだってさ。あと1年か66歳までってなんかそう感じてる。聴こえたのか幻覚かわからないけどそんな気がするだけ。他の星の生命体？でもあったりそれ以外の時もあるらしい。勝手に思ってるだけ。ほっといてくれ。うるせー。もちろんなんとなくの未来のことだしパラレルワールドもガチらしい。
し、間違ってるかもしれないし変わるかもわからない、そういう仕組みらしい。でもほんとなのよ、どう思おうが勝手だけど発言するだけしておく。スピリチュアル的なお話でした。

でも本当に私は家庭環境や自分自身の性格や周りの人間関係など関わる人達には本当に殺したい程ムカつくこともあるけど感謝もあるし申し訳なくもあり、誰しもが良いとこもあれば悪いとこもあるからお互い様でうまくやろうよって、それを教わりにきてるんだって。魂の次元上昇のために。
何故かはもっと高次元に近づかないと教えられないんだって。ただそれをやるしかないらしいからやってる、できる限り、時に外れる事ももちろん。責任を負う、特にペットに申し訳ない、エゴでごめん。
本当にごめんなさい。

幻聴が昔からひどくてね、余計酷くて今、テレパシーか？悟りか？悟られか？とか現実か嘘かフェイクか何かわからないんだごめん。霊感なのか幻覚なのか。
病気プラス薬で何が何だかわからないごめん。

うざくてめんどくさくて鈍臭いのが私らしい。しんど。辛。だが申し訳ないが余談でございます。めんどくさいね、自分でも思う、おせーっって。ほんとに嫌だけどできないもんはできねーし無理なもんは無理だし嫌いなもんは嫌いだし好きなもんは好き、だけど押し付けはしないけど致し方ない事も多いよね、迷惑かけちゃうとかさ。
そしてクドいも追加だ。ごめん。
でなんだ、余談ね、、。
余談、、、忘れたしどうでもいいからやめる、オカルト話がしたかっただけ。
いい加減終われと怒られすぎてるから終わりますごめんなさい。

他の星の生命体？でもあったりそれ以外の時もあるらしい。
存在がごめんなさいとそんなこと思ってはいけないとは思いつつあまりにも苦しくて無理で、ごめんなさいありがとう。