手を添える

叶えたいカタチとしての夢は特にない。

普通のことをいとおしんで生きる。
そういう日々を重ねる。
そんなことを、今は大切にしてたいなと思う。

その生活を基本に、変えていくことや
つくりあげていくものが出てきたとすれば、
それを夢と呼んで叶えていく。

なんか、そんな感じだなぁと思う。
そこに力みは必要なくて、
叶えていく。っていうのは、
叶ってゆくことに、手を添えてるくらいの
そのくらいの信頼感

自立への依存

ふぅー。。誰が悪い訳でもない。
それは分かっちゃいるが、
とめられないイライラが滞在中。

他責、自責に逃げずに、
この不快感に浸りつくす。いやー辛い。
負のスパイラルに逃げてしまいそう。

これを変な制限にしたくない。しない。

人を好きでいるのは、ムズい。
人付き合いは、やっぱりムリ。

そうやって決めつけて逃げたい気持ちを
あるなぁ～…とちゃんと痛がっていよう。

こんなとき、愚痴きいてくれ

寝る間は、惜しむな

なんだかんだ、しっかり寝てるやつが勝ち。
何に勝つのか？
寝れてると、意識がドーンと安定する。
そしたら、動きが自在になる。
自分の思いどおりに動かせるというよりは
よきに計らわれることに、
誤差なく動けてしまえるという感じ。

睡眠が足りないと、鈍くなる。
見ていても見えてない
聞いていても聞こえてない
感じていても感じない
感動に、気づけないほど鈍感になる。
だから、今これ、って行動が見えなく

不一致

眠る時間も、食べる量も、動く量も
インプットもアウトプットも、
人との付き合いも、一人の時間も、
必要な分だけ、ちょうどよく。

そこだけは、誰かに計れるものじゃない。

この理論を盾に、だからほっといて！！
ってそこで外側に攻撃を始めるのは、どう？
内側に籠って、いじけるのは、どう？
それ、その行動、本当に本当か？

そこに本当に自分との合意があれば
自分の選択に納得感があれば

太っていようが

痛快！枠ごえ

安全の範囲内の事をしていれば、
そんなに痛い目にあうことはない。

でも、やらなかった自分に、まわりに、
いつまでも言い訳をして生きる事になる。

ちょっとだけ枠の外に出てみると
自分の至らなさや甘えが見える。
それはとても痛いことなんだけど
そのまま可能性にもなり、指針にもなる。

いや、それを可能性と捉えて、指針にしていく。
その覚悟を決める努力は必要だよな。
まーでも、踏み出してみないことに

丁寧に、ほうっておく

ちょっと疲れると、ふっと足をとられる。
いましがた、昔の癖が顔をだして
あーなるほどと思った。

自分で捏造した架空の現実に
きずついて囚われて被害者を選んできたんだ。

あの人は、こう思ってるに違いない。
きっと私のことを悪く言っているだろう。
そうに違いない。どうせ私は…って。
相手の嫌な表情まで、くっきり捏造して。

ただ傷つく。
ということを許せなかった。
だから、対になる理由を確定してし

この中にある

まごころとか想いとかは、
伝わってしまうんだろうな。

そうじゃなきゃ説明のつかない感動を
受けとることがあるもんな。
そういうのを軽くみてちゃいかんよな。

同じように無関心や悪意も、筒抜け。

だからとにかく、自分を整えておく。
表面だけ取り繕っても、全部スケスケ。

他人の受け取りかたを責めたくなるときは
そこから自分にググッと立ちかえる。
まけるな。
全部、この中にある。

正見

自分の依存的なあり方が見えた頃
それを認めきれず、人のせいにした頃
もう認めざるを得なくて、落ち込んだ頃

そのあり方を正そうと、もがいた頃
自立的なあり方に可能性を見た頃
可能性を積んで、確信に変わった頃

自立に囚われて、依存を嫌った頃

人に自立を求める、依存的な態度に気づいた頃
依存には、自立への欲求と恐怖が
自立には、依存への欲求と恐怖があるのかな

依存のない世界に、自立はない
自立の

生活の質

たいして、今までと変わらない
普通の休日だったんだけど、
ここ最近、休日の質が上がった気がしてる。

今日だって、早起きが出来たわけでもなく
何か楽しみな予定があったわけでもなく
普通に、いつものように、仕事をした。
休日でも、こまごまとした作業を片付けた頃には
14時をまわってる。
やろうと思えば、仕事はいくらでもある。

この終わりのなさが、休日の私に
いつも微妙に寄りかかっていて
どうもリフ

豊かさ

現代の人間は、やりすぎなのかもなと思った。

｢天狗の台所｣みたいに、その季節に必要なことを
体を使って手を使って段取りをして
あとは自然にやってもらう。

分けてもらいながら、力を借りながら生きる。
そうやって自然と共に過ぎてゆく生活は、
その営みすべてが豊かだろうと思う。

今の生活を放り投げて、
一気にそこにジャンプするのは難しいな。
でも、当然のように自然と連動してるこの私。
この豊かさを

今さら嫌えない

ちょっと調子のったかな～？と思うときもある。
でも、まー良いんじゃない？
そんなときもあるよ。お互い様じゃない？
あなたが、ちっとやそっと調子にのってたって
私はまったく嫌いにはならない。

多分同じように、私にもそう思ってるだろう。
これが別に勘違いでも良いんだけど、
もう、家族みたいなもんだな～と思ってる。

そう思える人とじゃなきゃ、
そんなに一緒にいられるもんじゃない。

もう、頑張って好

凛とした落ち着き

よくぞ、私はここにいるよと思う。
まぁよくぞ、この人達に会えたよと。

自分の人生に、真剣な人達。
マジでかっこいい。
果てしなく、中庸にいようとする人達。

常にどちらかに振れようとするのが人間。
どちらかに預けてしまえば、楽だから
偏ったままの自分を肯定して固定する。
そこから自分を見つめることをやめて、
外を向いて対立する意見がきたら
ただ否定して攻撃する。

でもこの人達は、そんなカッコ悪

誰かのためは、少しのバランスで
誰かのせいになるから、
ためが出てきたら、少し気をつける。

静寂

決まらないときは、決めない。
決まらないまま、そのままでいる。

それでもう、きれいさっぱり！楽チン♪
それは横においといて、今日を楽しめば良い♪

な～んて、そう狙いどおりにはいかない(笑)
すっきりしない不快感は、あるときにはある。

でも昔ほど、この感覚を有害には思わない。
いま、これがここにあるな～と思う。
説明のつかない痛みや不快感が、たしかにある。

で、不快なまんま、過ごしてみてる。

自信とは

だいたいのことは、ちゃんと過ぎ去る。

私が、なにもしなくても
私が、あがきまくろうとも

だから、飛び込めるときは飛び込んでみればいい。
手足を震わせながら、痛む胃をおさえながら。

なにも失敗のない大成功の結果だけが、
私に自信をくれるわけじゃないんだな。

色んな経験や感覚や感情が体を通る。
そのときの痛みも、なんとか受けてみよう。
そう決めて、そこに震えながら立ってみる。

そこまで、自分

前例に学ぶな

私の人生は私の人生らしく、

そんなふうにしすぎなんじゃないかな？

自分の人生の記憶から、前例から
あまり大きく外れないように。
いつの間にか、そんな基準で何かを選択して
生きるようになってたな～と。

同じ轍を、二度と踏まないように
ソロソロ歩くなんて、窮屈なんだよな。本当は。

それも怖さからくる、逃避行動なんだな。

自分の経験や記憶が足かせになる。
いいや、劣等感や後悔のせいにして
しっ