かいみちる

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いつもここから

もう、全部ここにあるよってことなんだ。 冷たさを感じるのは、 あたたかさを知っているから。 こわばりを感じるのは、 ふわっとゆるんだ体感を知っているから。 できれば感じたくないような体感、感情。 それを感じるのは、 安心の体感がすでにここにあるから。 どちらもあるね。全部、あるね。 そうかぁ～。 今ある体感や感情に蓋をしていては、 見えてこないんだね。 ここから始まる。 ここから始められる。 あって欲しいものがここにない！と 嘆くそのときに、ここにあるもの。 いつも、こ

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    • がんばれ！

      今の私なら、やれるかなと。 また、書いてみようかなと思いまして。 私に出来ることはなんだろうと自分に問い。 私も、ちゃんと生きようと。 ちゃんと自分の今を受け入れて、 正直に、正気で、向き合って。 誰かのせいにしたり、諦めたふりして 中途半端で逃げるの、やめる。 なんの力にもなれなくても、 なにかを変えられなくても、 私は私をがんばる。 大切な人に、まっすぐに、 がんばれ！って言えるように。 ちゃんと私も、がんばる。

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      • 白いまな板でキムチを切る

        汚さないように、壊さないように いつも微妙に力加減をして、ちょっと遠慮して。 なにやってんだか！と思って、 なぜかちょっと怒りながら 白いまな板でキムチをザックザク切った。 切ってるうちに、 朝からのイライラが解放されてくのがわかる。 フライパンも思いきりふって。 別にこぼれたって良いじゃないか！ なんなんだか。 人生わかってます。こんなもんですよ。って 知ったような顔して、うまくやろうとして。 思いきり汚して好きにやって、 そのあと一生懸命片付ければ良いじゃないか！ 何

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        • じっくり悩む

          もうすぐ春分の日。 だからというわけじゃないんだけど なーんか、変えることになりそう。 多分、変える。変わる。 とはいえ、営業時間をたった30分減らすだけ(笑) たったそれだけの、なんでもないようなことだけど、私にしてみれば大大大大大決断。 そのくらい、自分のお店だということに ビビる気持ちもあるし、それだけ大切。 だからこそ、ここで変えなきゃと少し焦ってる。 30分で何が変わるか…。 そんなのやってみなきゃわからんのだけど。 書きながらも、実はまだ悩んでる。 というか

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        いつもここから

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          作用

          私が決めて、やってんじゃないってこと。 なんかそこがとても大切‥というか事実。 将来について、“うまくやる”計画を 頭で組み立てだして、眠れなくなる。 そしたら次は、なんとか“うまく”眠ろうとする。 あたまがカッカして、眠いのに眠れない。 コーヒー飲んだからか？スマホ見すぎたか？ 理由を探す。呼吸を“しよう”とする。 もーやめた。 体の動きたいままに動いてみる。 いや、動きたいままに、とかですらなくて‥‥ 知らんけど、なる通りに。なるまま。 深呼吸なら深呼吸。息を止める

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          自立は なんの上に

          依存が強かった自分を全力で拒否して 依存を思いきり はねのけて 自立しなければ！と踏ん張った。 依存してたから、あんなに辛かったのか…と 鎖が解けたみたいに楽になって それが正義になり、いつの間にか私は 依存を嫌う「自立絶対論者」になってた。 自分だけじゃなく、 周りにもその態度を求めるようになって。 依存してた自分への復讐！！？！ クリーンヒット、ボディーブロー(笑) まさにそうだ。過去を全否定してた。 今度は「自立」というものに依存してた。 つまりまだ私は、依存から

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          出どころ

          言葉をしゃべる。 と 想いを語る。 同じようで、違う。 人は、この違いを聞き分けるよなぁー。 どっちが良い悪いでなく、 出どころが違う感じがするなーという感想。

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          出どころ

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          コミットとは

          私にコミットする、ということ。 外側で起こってることと、それに反応するように起こる内側の感情や感覚。 この全部に、正面から付き合う。 小手先でどうにかして誤魔化してないで、 頭からも飛び出たくらいのところを フワフワ彷徨う迷える恐れや不安も ぐっとのみ込んで、全身で味わって それが体温で温まって癒えるまで。 どんなに冷えきって凍えた感情や感覚も あったかい呼吸で溶けていく。 冷たさという感覚から… 「私」という感覚から、もう逃げない。 相対するように思えるけど 冷た

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          コミットとは

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          味わい

          食べたら出したいし 疲れたら眠りたい 喜ばれると嬉しいし 軽蔑は悲しい そんな自然なことが そのまま体を通過して流れていくのが 気持ちいいのになぁ。 悪いものを拒絶して 良いものに執着する その抵抗が、体感を鈍らせるんだよなぁ。 不快感も、同じ、味わいなのだよね～。

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          味わい

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          もはやこれまで

          もはやこれまで。ここでおしまい。 何かに急かされてるようで どこかソワソワ落ち着かないから、 あえて腰掛けて一呼吸おいてみる。 そしたらポンと出た、「もはやこれまで」 絶望のセリフとして認識してた言葉なのに なんでか、ほっと落ち着いた。 それなら、ここにあるもので十分。 てゆーか、別に足りないものないじゃん？ 何が、足りないと焦ってたのか？ そうすると、腰掛けたベッドの感触とか 凛とはりつめた外の空気感とか音とか そういう感覚が、ふーっと戻ってくる。 そうそう。この感覚

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          復讐のかわりに

          復讐のかわりに、幸せを願ってやろう。 やり返すかわりに、幸せを祈ってやる！ なんかそんなふうに思って、 訳わかんなくて笑ってしまった(笑)

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          使徒、キャッシュレス

          キャッシュレス決済をする時の感覚が なんだか不思議で面白いなーと思う。 実際に現金を手渡すときより、 払った感も、減った感も薄い。 これは受け取る側の場合も、 貰った感、増えた感は薄い。 スマホに表示される文字が 小気味のいい音と共に変わるだけ。 現実味のないゲームみたいな感覚。 この現金感覚が薄まることを ちょっと前までは、悪いことと思ってた。 でも、お金の気持ちいい循環を 邪魔してしまう人間の心の底にあるのも、 この現金感覚なんじゃないか～と思った。 現金感覚が悪い

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          うまれちゃった

          夜、顔面パックをする時間を 明日の自分のために使う時間にしてみようと ふと思い立ち、昨夜からはじめた。 明日動きやすいように、その辺をちゃちゃっと 整理してみたり、軽く掃除をしてみたり。 その後は、いらないカレンダー裏を メモ用にカットした紙に なんとなーく書きたいことを書いていく。 いつか、やれたら楽しいだろうな～と ぼんやり考えてることについて 思うままに、手が動くままになんとなく。 そうしてるうちに、昨夜は 新しいお店の名前とロゴまで決まってしまった(笑) いや

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          ねばでも、たいでもない

          やたら、断捨離したり模様替えしたりしてる。 今の状態が嫌だな～とか思ってやってるわけでもないんだけど、なんとなく、特に意味もなく。 でも面白いのが、気が済むまでやったら 元の状態にストレス感じてたかも～とか思ったりする。 別に、特に目的もなく やらねばとか、やりたいとか思うわけでもなかったし やってるときも、特に喜びとかすら感じてるわけでもなかったような(笑) 普通にやってるだけって感じで。 でも模様替えとか片付けのすんだ部屋を 見るのは好きで。 終わったあとで振り返っ

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          ゆっくりはやく

          ゆっくりはやく。 どこかで読んだこの言葉が好きで 焦る場面になると、引き出しから出てきて 私を落ち着かせてくれる。 仕事中なんかは、これにつきる。 焦ってるときって、バタバタ動いてても な～んにも片付いていかない(笑) 何が良いのかって、まず呼吸が落ち着く。 息が浅くなってたことに気づく。 肩が下がって、視野が広がる。 優先順位が見えてくる。 あ、瞑想じゃん(笑) 私がしなくてもいいことが山積みになって 私がするべき事が出来ない。 そんなことに、そこで気づく。 みんな

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          素直さカモフラ

          ある出来事があり感じたこと。 素直な気持ちを、そのまま出すことが 正義だ、と思ってたけど “言わなくていいこと”って、あるのかも。 優しい嘘という言い方は好きじゃないけど 意味もなく誰かを傷つける素直さは、ある。 素直が独り歩きを始めると、 独裁になる罠にかかりやすい。。 ぽろっと出る素直さと、 素直さに包み隠した支配欲とは違う。 素直さを盾に、誰かを攻撃してないか？ そんなことを問われた気分だった。 なんたって、そのときの私には “変えてやろう”とか“責めてやろう

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