私なら『人間』こう作るけどな

今日帰り道、『SIRUP』の曲を聴いて泣きそうになった

どうやら、
このひとの作る音楽と対照的に、
わたしの『孤独』を
アリアリと感じてしまって、

心がしにそう

になってるらしい

"社会に対して身を委ねて
今の自分の感覚に身を委ねて
ただこの場にいるyou&me
Grooveに体をゆらして朝まで踊ろうze"

(こんなダサい歌詞じゃないです　そんなGrooveを感じたということです)

彼

8年ぶりに観たドラマ『すいか』。"わたしには時間がある"ということ。

わたしには、時間がない。
と思っていた

ドラマを観る時間がない
料理を作ってる暇なんてない
音楽の勉強でいっぱいいっぱい。
仕事から帰ってきたら、もうベッドに転がりたい。
頭からっぽにして観れるYouTubeがいい
寝たい、

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クラブで踊り尽くした日、友達にゲイバーに連れてってもらった。
音楽に精通するママが運営するゲイバー。
そこにいた間、わたしは何にも語れる言葉がなかった。音楽も

「みんなにね、ぜひ見てほしいわ」
と、音楽に精通するゲイバーのママにおすすめしてもらった『すいか』を見終わった
「一番最近観たドラマは？」「えっと…イケメンパラダイスですかね…笑」
ドラマを観たのは、実家を出た日以来だった。過干渉な母からの独立記念日を祝った主人公に重なるみたいで

「音楽を知りたきゃクラブへ行け」26歳、初めてのクラブ通い、夏。

音楽学校の学長から、
「音楽が知りたきゃGrooveを覚えろ。踊れ。クラブへ行け。(もっと丁寧に教えていただいてます)」
というスパイシーなリクエストを受け、クラブ通いを始めました、26歳夏です。🎐

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先に言っておかないと、とんだ勘違いが起こりそうなので、少しだけ自己紹介をさせてください。

わたしは決して新宿でブイブイ言わせられるような女ではなく、
ましてやお酒すら、ほろ酔い半分で具

しぬほど面倒くさがりな性格だから、社会人5年目になっても家賃が5万6千の木造アパートにずっと住み続けてるけど、家賃10万の人と比べて「月5万自分の生活資金にいちいち計上しなくても許せるお金」があることがハッピーだし、自分に向いてるなぁと思うからまだ住み続ける

雲

知ってた？雲って意外と近い距離にあるんだよ

一度陸から離れてみると、
『日本』という土地は、
緑と茶色の四角が碁盤の目みたいにびっしり埋まって、規則正しくできているんだと知る。

だからそのマス目の大きさで、いま、地上までの距離がわかる。

飛行機がとんでから、景色をずっとながめていた。
離陸、そして気づいたら目下には雲。
緑の景色をチラチラと隠して、わたあめみたい。

あれ？いつのまに雲を越し

「前髪、どうされますか？」
「あ、眉毛隠れるくらいで」
ひさびさ髪切れた〜と思って次の日鏡の前に立つと、前髪が『てーーん』と短い。翌日から挨拶のように「前髪切りました？」て聞かれる
「なんでいつもこうなる、、、？？」て思っていて、今日、謎が解明した
「目の上くらいで」
これが正解

最近のお仕事と文章の話

今のわたしの仕事は、ポジティブを与える仕事だ

と最近思っている

相手をポジティブな状態まで持っていくために、跳び箱の前の踏み台みたいに、一度沈んで沈んで、跳ね上げなきゃいけない

その沈み込む動作をめんどくさがると、気づけば尻もちをついている
相手の反応でわかる
ぜんぜん言葉が刺さってないこと、心を開いてもらってないこと

人に言葉を届けるお仕事というのは、気をつかう　ほんとうに、気をつかうお

卒業式のとき、わたしはいつも孤独だ。

大学のゼミを卒業したとき
会社で学生インターンを送り出すとき

気づく。

あぁわたし、真正面向いて送れる言葉を持ってない

伝えたいことも何かわからないし、
一人一人の顔も入ってこない

また「役割」に、徹しすぎていたんだな　と。

誰と会話してたんだろう
わたしは今、何の言葉を交わしているのだろう

この笑顔は、この話題は、この喉から出てくる音声は、誰が今、話しているのだろう

こんなにも不器

わたしが心地よければいいや
わたしが心地良い関係を、人と、友だちと、家族と、空間と、仕事と、家と、お気に入りの空間に、持っていけたらそれで良いや
わたしはわたしと、幸せになる
そうだよな

いろんな世界と繋がればいいや
いま、関われている人、音楽を目指す中で知り合った人、メンタルが弱くて自然が好きだから巡り会えた散歩部、コワーキングスペースの運営が優しい人ばかりで、それぞれの作業に勤しむあの空間があたたかくて心地良いことも、わたしが生きた世界だから出会ったものたちだ

そんな苦しみ、寂しさだったんだなぁ
わたしがつながっている人の数を、両手で指おって数えている。どうしてもタスクに集中すると、目の前の人をコマとしか見えなくなってしまう　そういうクセ　前もすごく反省したのを思い出す
ああでもそう、そういう世界なら、わたしは、もっと広くやりたいことで

兄弟も友だちも子供なり結婚なり、長年連れ添ったパートナーなり、積み上げてきた関係があって、わたしは自分でいっぱい集中してる間に、疎遠になってしまった関係の方が多いのに。努力して継続して来れなかったから、孤独なことは自己責任だと、思って、だれにもどのフェーズの人にも話せなくて

1日に一回でも、自分がこりゃ〜〜〜最高だ！！と思うアウトプットができたら、このあとの1日の時間が楽しみで仕方なくなるんだ
遊びたくて仕方なくて、最高な気持ちになっちゃうんだ
きっとそれが学生の頃のバスケだったんだなぁ〜〜〜その燃焼の仕方が最高だってやみつきになっちゃったんだ

その縦線がどっしり軸となってくれることもあれば、時間をかけすぎて横軸とか肉付きが足りないことも。アウトプットするにはガリガリで、他人の受け売り。どこまで網目を張ってどこまで面積を取るのか、決めるのが苦手なんだろうなぁ

要件定義は苦手であり、好きなんだ
新しい概念、体系化された知識をごくごくと飲みこむまでには、足りない・見えていないピースを沢山取りこんで初めてかっちり決まる
そのために膨大な時間をかけて、細かな細い糸を辿っていって、一本通す