しば🌦
思い起こす自分の気づき 大切なものを大切なまま、文字におこして見つけてきた わたしのなかにある真理
ヴィヴァルディの四季、冬のLargo。 『なんて明るく楽しい素敵な曲、、！』と思ってタイトルを見た。 “Violin concerto in F minor ,RV297 "L'inverno" II Largo” どれがタイトルを指すのか全くわからない。 わかるのは 『Violin concerto in F minor』 いや、これはほとんど名を指してないところだな？つまりはヴァイオリン複数人でFマイナーで弾きますよーってことよな？ 『RV297 L'inver
しぬほど面倒くさがりな性格だから、社会人5年目になっても家賃が5万6千の木造アパートにずっと住み続けてるけど、家賃10万の人と比べて「月5万自分の生活資金にいちいち計上しなくても許せるお金」があることがハッピーだし、自分に向いてるなぁと思うからまだ住み続ける
知ってた？雲って意外と近い距離にあるんだよ 一度陸から離れてみると、 『日本』という土地は、 緑と茶色の四角が碁盤の目みたいにびっしり埋まって、規則正しくできているんだと知る。 だからそのマス目の大きさで、いま、地上までの距離がわかる。 飛行機がとんでから、景色をずっとながめていた。 離陸、そして気づいたら目下には雲。 緑の景色をチラチラと隠して、わたあめみたい。 あれ？いつのまに雲を越したのか、そう思っていた 海の波は遠くからだとあんなふうに静止して日本を縁取るの
「前髪、どうされますか？」 「あ、眉毛隠れるくらいで」 ひさびさ髪切れた〜と思って次の日鏡の前に立つと、前髪が『てーーん』と短い。翌日から挨拶のように「前髪切りました？」て聞かれる 「なんでいつもこうなる、、、？？」て思っていて、今日、謎が解明した 「目の上くらいで」 これが正解
今のわたしの仕事は、ポジティブを与える仕事だ と最近思っている 相手をポジティブな状態まで持っていくために、跳び箱の前の踏み台みたいに、一度沈んで沈んで、跳ね上げなきゃいけない その沈み込む動作をめんどくさがると、気づけば尻もちをついている 相手の反応でわかる ぜんぜん言葉が刺さってないこと、心を開いてもらってないこと 人に言葉を届けるお仕事というのは、気をつかう ほんとうに、気をつかうお仕事だ でもどうしてもエネルギーが湧かない日がある この間、なんか思い立って
大学のゼミを卒業したとき 会社で学生インターンを送り出すとき 気づく。 あぁわたし、真正面向いて送れる言葉を持ってない 伝えたいことも何かわからないし、 一人一人の顔も入ってこない また「役割」に、徹しすぎていたんだな と。 誰と会話してたんだろう わたしは今、何の言葉を交わしているのだろう この笑顔は、この話題は、この喉から出てくる音声は、誰が今、話しているのだろう こんなにも不器用で、喉元に詰まっているのに こんなにも目を合わせるのが怖くて、正面に立つのを恐
わたしが心地よければいいや わたしが心地良い関係を、人と、友だちと、家族と、空間と、仕事と、家と、お気に入りの空間に、持っていけたらそれで良いや わたしはわたしと、幸せになる そうだよな
いろんな世界と繋がればいいや いま、関われている人、音楽を目指す中で知り合った人、メンタルが弱くて自然が好きだから巡り会えた散歩部、コワーキングスペースの運営が優しい人ばかりで、それぞれの作業に勤しむあの空間があたたかくて心地良いことも、わたしが生きた世界だから出会ったものたちだ
そんな苦しみ、寂しさだったんだなぁ わたしがつながっている人の数を、両手で指おって数えている。どうしてもタスクに集中すると、目の前の人をコマとしか見えなくなってしまう そういうクセ 前もすごく反省したのを思い出す ああでもそう、そういう世界なら、わたしは、もっと広くやりたいことで
兄弟も友だちも子供なり結婚なり、長年連れ添ったパートナーなり、積み上げてきた関係があって、わたしは自分でいっぱい集中してる間に、疎遠になってしまった関係の方が多いのに。努力して継続して来れなかったから、孤独なことは自己責任だと、思って、だれにもどのフェーズの人にも話せなくて
1日に一回でも、自分がこりゃ〜〜〜最高だ！！と思うアウトプットができたら、このあとの1日の時間が楽しみで仕方なくなるんだ 遊びたくて仕方なくて、最高な気持ちになっちゃうんだ きっとそれが学生の頃のバスケだったんだなぁ〜〜〜その燃焼の仕方が最高だってやみつきになっちゃったんだ
その縦線がどっしり軸となってくれることもあれば、時間をかけすぎて横軸とか肉付きが足りないことも。アウトプットするにはガリガリで、他人の受け売り。どこまで網目を張ってどこまで面積を取るのか、決めるのが苦手なんだろうなぁ
要件定義は苦手であり、好きなんだ 新しい概念、体系化された知識をごくごくと飲みこむまでには、足りない・見えていないピースを沢山取りこんで初めてかっちり決まる そのために膨大な時間をかけて、細かな細い糸を辿っていって、一本通す
自分が不完全な存在と思えるのって、すごく大事だ それだけで、今日人にイライラしていた気持ちが消えて「ごめんね」って気持ちがスッと出てくる あんなにイライラしてたのに 労わってあげよう、って気持ちも、ちゃんと湧いてくる 完璧を求める息苦しさは、自分を解放すれば人も解放してあげられる
仕事で人に何回か同じ指摘をして、「なんでできないの！？」って思ったあと、急いで出てきた居酒屋の前で約束が今日じゃないって気づいて「あ……あほ…だな…」って思って、そして安心した そうだよ、わたし人にイライラできるほどしっかりした人じゃない だから安心してポケッとしてたらいいんだ
"今目の前の課題、コミュニケーション、アウトプットを、「これ以上もうない」と思うくらい取り組めたか？ ただ、それだけ。 妥協なく、できたか。 成果物には、一点の曇りもないか、それだけ。かける時間も関係ない。" 学長の言葉、えげつないくらい刺さる。プロセス＞結果になってますよ、と
