いろんな世界と繋がればいいや いま、関われている人、音楽を目指す中で知り合った人、メンタルが弱くて自然が好きだから巡り会えた散歩部、コワーキングスペースの運営が優しい人ばかりで、それぞれの作業に勤しむあの空間があたたかくて心地良いことも、わたしが生きた世界だから出会ったものたちだ

そんな苦しみ、寂しさだったんだなぁ わたしがつながっている人の数を、両手で指おって数えている。どうしてもタスクに集中すると、目の前の人をコマとしか見えなくなってしまう　そういうクセ　前もすごく反省したのを思い出す ああでもそう、そういう世界なら、わたしは、もっと広くやりたいことで

兄弟も友だちも子供なり結婚なり、長年連れ添ったパートナーなり、積み上げてきた関係があって、わたしは自分でいっぱい集中してる間に、疎遠になってしまった関係の方が多いのに。努力して継続して来れなかったから、孤独なことは自己責任だと、思って、だれにもどのフェーズの人にも話せなくて

子供なまま大人になってしまった気がして。苦手な社内のコミュニケーションを避けていたら、周りはどんどん関係が進んでいて、情報量も違くて、年相応の悩みを持っていて、パートナーの関係とか、Lv.3くらいの話をしている わたしはまだ自分で一杯一杯で、関係構築もLv.0.5で

仕事休んだ日、なにがしずんでたのかわからなくて、さっきお風呂でふとわかった この1ヶ月以上、人とコミュニケーション取るのがこんなにむずかしいんだっけ、て思ってた、それが前日の同期との飲み会で爆発してしまったんだ　自分が同年代の話題についていけないこと、自分だけがすごく幼稚なまま

1日に一回でも、自分がこりゃ〜〜〜最高だ！！と思うアウトプットができたら、このあとの1日の時間が楽しみで仕方なくなるんだ 遊びたくて仕方なくて、最高な気持ちになっちゃうんだ きっとそれが学生の頃のバスケだったんだなぁ〜〜〜その燃焼の仕方が最高だってやみつきになっちゃったんだ

その縦線がどっしり軸となってくれることもあれば、時間をかけすぎて横軸とか肉付きが足りないことも。アウトプットするにはガリガリで、他人の受け売り。どこまで網目を張ってどこまで面積を取るのか、決めるのが苦手なんだろうなぁ

要件定義は苦手であり、好きなんだ 新しい概念、体系化された知識をごくごくと飲みこむまでには、足りない・見えていないピースを沢山取りこんで初めてかっちり決まる そのために膨大な時間をかけて、細かな細い糸を辿っていって、一本通す

今日は、会社を休んだ コワーキングスペース、ひさしぶりに来た ふと、みんなそれぞれの作業をしている、この、人がいる空間が、愛おしいことに気づいた 普通とはなにかとまた考えすぎていた ちょうど良い距離感も、人との関わり方も、またゆっくりと見つけていけば良い　もとより不器用なのだから

自分が不完全な存在と思えるのって、すごく大事だ それだけで、今日人にイライラしていた気持ちが消えて「ごめんね」って気持ちがスッと出てくる あんなにイライラしてたのに 労わってあげよう、って気持ちも、ちゃんと湧いてくる　完璧を求める息苦しさは、自分を解放すれば人も解放してあげられる

仕事で人に何回か同じ指摘をして、「なんでできないの！？」って思ったあと、急いで出てきた居酒屋の前で約束が今日じゃないって気づいて「あ……あほ…だな…」って思って、そして安心した そうだよ、わたし人にイライラできるほどしっかりした人じゃない だから安心してポケッとしてたらいいんだ

誰もこの道が正しいのか教えてくれない 答え合わせもない だからわたしに聞くしかない どう思う？ どう思う、わたし 楽しいかい