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メンヘラ女が見たヤバい日々

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メンヘラ女が体験した障害にまつわるあれやこれ
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#隙あらば自分語り

人生は娯楽探し

はじめまして、(・8・)です
Twitterでは緋彩由衣(反応した貴方はガノタ)と名乗るその辺にいるロッテファンです

以前はこれと似たようなことをtumblrというサイトでやってたんです
現在は筆を折りましたが、以前絵を描いていてそこに上げてたんですよ
でもtumblrがエッチなのはダメだと思います!と規制かけやがったのでキレて撤退したのですが
(まあまた別事情で復帰したけどそれは別の話)
今回

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明けて、2022

明けて、2022

気が付いたら人妻になって半年経ってた。というか無事に去年を終えたらこうなってた感が強い。気がついたらバレンタインも北京オリンピックも終わっていた。
どうにかこうにか落ち着いたので久々にnoteを開いた次第である。

調子の方は暖かくなってきたからか少し余裕が出るようになった。仕事を再開しようと思って、今は求職中。片っ端から色んなところに応募しているけど、あまり思わしくない。まあ仕方ない。
いつだっ

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私を私たらしめる世界が無くなる前に

私を私たらしめる世界が無くなる前に

今住んでるこの部屋を出るまで、凡そ半年を切った。
部屋を出たら今まで住んだことの無い土地に住むことになる。
まだ近くに会える距離にいる祖母とも会えなくなる。

両親はまだいいが、唯一気がかりなのは祖母のことだ。
加齢による認知症が進み、少し鬱傾向が強くなっている。去年の今頃まで、私は祖母と暮らしていたから分かる。祖母と私の性格はほぼ変わらないから。

数年前まで祖母の事なんか蚊帳の外だった。
無論

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人生ハードモード タララタッタ

人生ハードモード タララタッタ

お願い!死にたくたい!急にOTAHEN アンセム歌ってすみません
カラオケで歌うとかなり息が上がるので声優ってすごいなといつも思います

年明けて👓宅10連泊も終わり、親や祖母宅に顔出しして疲れたのか
抑鬱の波が来てました。
大体鬱ってるな〜と自覚するのは『好きだったものに興味が持てなくなった』時です
タイトルで惹かれて数頁で読むのを頓挫した小説に始まり、今まで推していた球団の更新を見落としてい

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初めて私に病名がついた話

初めて私に病名がついた話

「うん。かなざわさん、あなた双極性障害ですね。」

初めて私に双極性障害と病名が付いたのは、一時的に通った、駅から少し外れにある小さな心療内科である。
それまで通っていた大きな心療内科の先生が何も言ってくれなかった(後に発達障害とか診断された)ことを、この先生はバッサリと切り捨て、初めて親身になってくださった先生だった。
曰く「カウンセリングだけ受けてたの?そんなんで良くなるわけないよ(笑)」と言

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季節性の…

季節性の…

一気に冬めいてきましたね。いつしかの小春日和が嘘のようです。しかし今日はしっかりと温かいので体がバグを起こしてます。
こんな陽気でも体は冬だと認識しています。

今季もやって参りました、季節性の鬱です。

今季もやって参りました、じゃないよ!バカ!
夜中にお腹空くのとか眠れないのが一番嫌なんだよ!

まだ双極性障害と診断され数年ですが、一番鬱状態がつらいのが冬です。
この時期に出る鬱は大体「季節性

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20年来の因縁

20年来の因縁

気が付いたら両親が結婚した歳を過ぎていた。

というより、母親が私を産んだ歳を過ぎていた事がここ数年ショックを受けていた。
その頃の私は心のどこかで「普通に学校を卒業して、就職して、好きな人と結婚して、出産する」という当たり前のようで本当はハードルがとても高くそうそう上手く行かないことが普通であると信じて疑わなかった。

今回は私と両親について少しお話したいと思う。

私にとって両親は………少なく

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恋人が劇薬~双極性障害のわたしが今の彼と出会う前とこれからのこと~

恋人が劇薬~双極性障害のわたしが今の彼と出会う前とこれからのこと~

『双極性障害Ⅱ型』と診断されてから、普通に恋愛することを諦めた。


軽躁の時よりも、私は抑鬱の時がかなり攻撃的になりやすいことに最近気付いた。なんというか、『生理前症候群(PMS)』に近いと思う。
前の彼の時はこれも原因だったのか、洗脳が解けた防衛本能だったのか今となってはよく分からないけど
終盤はひたすら攻撃的になっていた。攻撃しないと自分を守れなかったから。

パートナーの存在はかなり大

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柑橘系断ちした夏

柑橘系断ちした夏

今年の夏、薬の関係で柑橘系断ちした。

飲んでた薬がかなり柑橘系に弱い薬だったのと、うっかり柑橘系ジュースを摂取してしまい腰が砕けたのだ。
リハビリをしている祖母の方がしっかり歩けていた。情けなし。
先生に相談した所、柑橘系の中でも症状が出やすいものとそうでないものがあるらしかったが
いちいち調べてもらうのも何だったので一切絶ってみることにした。

とりあえずルールとして軽躁が落ち着くまでグレープ

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私の背中には穴が空いている

私の背中には穴が空いている

タイトルは抽象的な意味ではなく、本当に空いている。
クレーターのような痕が、点々と残っている。

メンヘラと「自傷行為」はセットで着いて回る。
こともある。

腕にわざわざ見えるように付ける人もいれば、私のようにわざと見えないところ――背中を掻きむしって穴が空くくらいに自傷する人もいるし
中には自傷せず性逸脱や違う行為に走る人もいる。
つまり、自傷=自分の体を傷つける、という考え方はちょっと違う。

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嘆くほどに憎い青空が

今日、数日ぶりに晴天に恵まれた。快晴だった。
青空を見て、貴方は何を思うだろうか。
普通の人は何も感じないだろう。いい天気だなくらいは感じるだろうか。それが当たり前である。

抑うつ状態にある人間は、澄み切った青空を眺めているだけでなぜだか涙が出る。理由は分からない。
双極性障害と診断される少し前から、空を見上げるだけでなぜだか泣きそうになった。

感動はない。
ただ外に出て、上を見上げるだけでど

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絵を描くことが好きだった女が筆を折った話

絵を描くことが好きだった女が筆を折った話

昔から絵を描くことが好きだった。

勉強に支障が出ると一方的に親に禁止され監視されていた時も
デザイン系の学校に行きたいと親に行った時鼻で笑われた時も
実家にパソコンが導入され、ペンタブに憧れるもマウスで慣れないながらも
同級生に心無い言葉を吐かれ薄っぺらなノートをグシャグシャにされた時も
コピックの存在を知り初めてお小遣いで買った時も
ずっとずっと描いていた。

下手だったけど、Twitterに

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付け焼き刃の優しさ

ここの所ホラー映画鑑賞ばかりで疲れました(あたりまえ体操)

普段映画館では見ることがないジャンルを観てるので、それを鑑賞し、脳の中で噛み砕いて、文章にして、書くということがここ最近楽しくもあったので、つい熱が入ってしまいました。「パラサイト」もコロナ禍で騒がれる前に観たのでそれの感想も書きたいしでやりたいことが多いのです。
以前書いたライフハックのことも多数の閲覧とスキを頂き感謝至極です。ありが

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精神障害者に対して日常生活は厳しい

精神障害者に対して日常生活は厳しい

タイトルの通りです

「起きる」「ご飯を食べる」「洗濯をする」「献立を考える」「買い物に行く準備をする」「銀行に行ってお金を下ろす」「買い物をする」「郵便局に行って郵便物を出す」「電話する」「お風呂に入る」「寝る準備をする」
これ、世の中の方々は普通にこなせます。
けれども悲しいことに、私はそれが出来ません。
抑鬱状態になると献立を考える時点にも立てないんです。お風呂にすら入りたいとも思いません。

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