夜だし心の中をそのまま書き出す

人と深い繋がりになりたい
それには自分がどう思われるとかどう思われたいとかこう思われるかもしれないとかそういう感情は要らない

どんな人間でも面白いんだろうなー
って考えたら面白いところ引き出せるまで粘ってみたい
相手を知ることが基準だから、自分がどうかは関係ない
これ結構目からウロコかも
自分の話もしなきゃみたいに思ってたから
相手の面白い部分を引き出す
笑わせる、どういう冗談に笑うかなーっての

身軽でありたい

喫茶店なう

友だちと11時に会う約束をしていて、それまで暇を潰しているのが今の私

その会う約束をした子は中学時代に仲が良かった子
約5年間？遊ぼーと誘ってもなかなか会えなかった
そういう感じの子ってことは分かってたんだけど、毎回断られるとさすがに心が折れてしまって、もう自分から誘うのはやめとこうと決めた
それで同窓会で久々久々に会って、夏休みに合わせて誘ってもらって、今日

まだ来てくれるかわ

えー！ていうか必死にやってきた連続更新記録が途切れちゃった！やらかした

激ヤバ

激ヤバ、遂に読了しました
ランジャタイのツッコミ、伊藤幸司さんのエッセイ本

おもしろかった！
そんな笑うつもりで読み始めたわけじゃないのに、笑いが堪えられなくなった
それからめちゃくちゃ泣いた
声に出して読んでみたんだけど、音読って心と文を直接繋げる効果があるみたいで、わけも分からずに泣いてしまった
どこに感動しているのか？そもそもこれは感動なのか？とにかく私の身体のどこかに響いて、涙が溢れてき

冷たいかもしれないけど、どうせこの先関わることないしと思って人と接した方が上手くいく　切ない

映画アバウト・タイムを見て

泣いたーーー
泣ける映画見ると、見てよかったと思う
見る価値のある映画だった……と思いますね

子どもができて、もう過去に戻りたいとは思わないって気持ちに自然となるところにグッときた
過去に戻ってやり直すとかよりも、今目の前の日常が愛しくてたまらないってことだよね

あと、何気ない日常をもう一度過ごしてみると、輝いて見えるってところもグッときた
深い部分にじんわり広がる感じ

日常って代わり映えし

ほんとに6月あった？

秒すぎないか

6月、一瞬で終わった
厳密にはまだあと数日あるんだけども

なんもしてない……
浮いて沈んでを繰り返してたら終わった
ひとつも進展がなかったな、本当に私は1ヶ月を生きたのか？

マジで何もしてないから不安になって、予定をメモしてるカレンダーを開いてみた

講評会でボロクソ言われたの、あれ6月のはじめだったんだ
友だちと先んじて打ち上げをしたのも6月だった、家に招いた挙句泣き出して変

ワイテルズ大好き！

2024年5月20日17時

ワイテルズが無期限活動休止を発表

ワイテルズが武道館でイベントを主催することも発表

情緒！！！
動画投稿に気づいたのが17時8分頃だった
なかむさんがXに投稿してる動画を先に見た　なんかみんな集まってるーって感じだった　この動画投稿を見届けるために集まったという、ただ事じゃないと思った
XからYouTubeに飛ぶ
悪いお知らせ、とだけ書かれた不穏なサムネ
再生する

脱テイカーの心得　序章

テイカー
この言葉を見るとギクっとする

ただ自由に、やりたいように生きてたら自分って最悪な人間だ
自分は持たざる者である、という意識が強い
だから自分がこれ以上損をするのは許せないし、人が恵まれているところを見ると嫉妬する
程度の差こそあれ、この感情は人ならきっと誰しも持つものだと思う
思うけど、だからこそ私に芽生えているこの感情は人一倍強いという意識がある

自分のことを自分で好きになれなくて

盲目と傷心と破滅衝動

失恋しました
笑
失恋っていうほど大したものじゃないのかもしれない、世間のみなさんからすれば

踏みにじられた気分
頭のてっぺんを革靴のかかとの平らな部分でぐりぐりされて、地面に垂直に刺さっていく感じ
最悪の気分

別れた話をするときに、元恋人をいい子だったと形容する場面は往々にしてある
私はどうだろうか
いい子って言ってもらえるんだろうか
とにかく今の私は自信がなくて、いい子とは言えないなと思う

胸を張って春が好きだと言おう

4月、始まったねー！
とか言いつつもう4月が終わろうとしている

なんとなくnoteを書き始めてから、更新頻度は低いけど4ヶ月連続記録を更新してる
飽きっぽい私にしては大したものです

やっぱり続くと嬉しいからね
途切れると多分、私の性格的にもう二度とやらない気がする　言い過ぎか

ヤバすぎるスピードでここまで来たから、noteの存在なんて忘れてました
そういえばそんなのやってたねって感じ
もはや

殴っただけ

自由人に拍車がかかっている。
人からどう思われるか……みたいなことを今までよりだいぶ考えなくなった。
自分の好きなように、したい話を話して、聞きたいことを聞いて、行きたい場所に行く。態度も自分が気張らなくていい最低ラインのもの。ちょっと前まで「アえと、はい、アありがとうございます……」てへこへこしてた。今は「あ、ありがとうございまーす」くらい気が抜けてる。
この態度の違いは、もっと自分ベースで生き

春になれば寝れそう？てか寝苦しいの花粉のせいかもな

気づいたら昼夜逆転してる。

ここ最近、2週間くらいかな。2時半とかになっても眠れない日が続いてる。0時頃には布団に入るんだけど、そこから2時間くらい寝れないの。目をつぶって、呼吸を穏やかにして、身体がマットレスに沈んでいくのを感じているのに、寝れない。さすがに焦るし、2時半を超えると時間を見るのも怖くなって、ただじっとしてる。

少し前まで毎日7時20分起きの生活を強要されていて、そうしてると今

講評を真に受けると痛みを受ける

先生の指摘はだいたいそれっぽい。
指摘を受けた部分を直せば、最短ルートで作品が良くなる気がする。
けど、これは危ない。
真に受けすぎると、転んだときに立ち上がれなくなる。なんだよ、言ってたことと違うじゃん。なんてふうにいじけてしまう。自らの手で這いつくばって起き上がる力を身につける前に、転ぶことになる。
先生の指摘はそれっぽくて、直しさえすれば良くなりそうだから、飛びつきたくなる。大抵、制作中とい

共感するということ

2024/01/17、帝国喫茶がリリースした東京駅。

この曲から、何を感じるだろうか。
人によって受け取るものは違うだろうが、私は叶わないことの印象を強く受けた。

というか、杉浦さんが作る歌は結構そんな感じがする。
ノースポールとか君が月とか。部屋の中でもまあそうかも。
叶わないことに美しさを見出しているのだろうか。
叶わないことがあること。それを受け入れるために、歌にして昇華しているとも考え

初初詣

こんにちは。
三が日。滑り込み初詣に行ってきました。

新年の賑やかなムードもいいけど、やっぱりこれくらい落ち着いた雰囲気が好きですね。入れ代わり立ち代わりでぽつぽつと参拝者が訪れる境内が好きです。
冬といえば、な空気でいっぱいになっているところも好きです。張り詰めている空気が、並んでいるうちに解けていくような気がするところも好きです。

参拝はいつも少し緊張します。
今回も、何を聞いてもらうべき