共感するということ

2024/01/17、帝国喫茶がリリースした東京駅。

この曲から、何を感じるだろうか。
人によって受け取るものは違うだろうが、私は叶わないことの印象を強く受けた。

というか、杉浦さんが作る歌は結構そんな感じがする。
ノースポールとか君が月とか。部屋の中でもまあそうかも。
叶わないことに美しさを見出しているのだろうか。
叶わないことがあること。それを受け入れるために、歌にして昇華しているとも考えられる。何かが欠けている今の自分を肯定してあげたい。そんな気持ちが無意識に現れているのかもしれない。

受け取り方にも、人の価値観が色濃く反映されると思う。だからこのように受け取った私からは、自分の現状に不足があると思っている心が見えてくる。それを裏付ける解釈。自分がそうだからあなたにもそうであってほしい、みたいな乱暴すぎる期待。（幸せを願いながら潜在的にこんな性格悪いこと思ってる自分に凹みます。）
主語が大きいんだけど、都合よく解釈したがるのが人だと思う。無意識のうちにね。

私には結構そういうところがあって。そういうところとは。人の話を聞いて、すぐに分かった気になるところ。
私は共感力が高いことをひとつの誇りに思っているんだけど、でも、それって自分だけの話に過ぎないというか。
私の共感力は、相手の話を聞いてその世界に入り込んで、自分ならこう思うなぁと容易に想像できること。境遇が自分と正反対でも、割と余裕でその世界に入り込める。
自他境界が強めなこともあって、自分とは違う意見でも、それはそれとして受け入れられる。「あなたはそう思ったんだね。(こういう筋道で考えれば、)そういう気持ちになるのも理解できるよ。」って感じ。
でも、その共感ってどこまで正しいの？自分では正しいと思っていても、真実は確かめられない。
自分の本心でも見失うことがあるのに、自分以外の人の心の内なんて分かるわけがなくて。
共感力なんて気休めというか、自己評価に過ぎない。その共感がどれだけの精度なのか、答え合わせされることはないのだし。私が「わかる」と言った横で、微妙にズレているなぁと思いながら笑ってくれた人がどれだけ居ただろうか。
本当にいつも、どうコミュニケーションしていいのか分からなくなる。コミュニケーションが根本的に苦手だ。自分でもよく分からないのだけど、本当に些細なことで躓いている。バカみたいな頻度で「コミュニケーションってどうやるんだっけ」と二進も三進もいかなくなる。分かっていた日なんて1度もないのかもしれない。テキトーに生きすぎた。丁寧に生きた日もあったはずなのに。
とにかく、分かった気になって相手に気を遣わせるのは嫌だ。でも私は、わかるよって、そういうコミュニケーションをしたい。だからといって、「あ、でもこれは私が勝手に解釈した中でのわかるよで、違ったらごめんね💦」とかいちいち付け足したくない。言い過ぎるのは、相手を信頼していないことになる気がするから。
反面、言い過ぎなくらいが丁度いいこともある。その方が優しさを感じたり、誠実に見えたりする。いい人だなあって思う。
自分のための言い過ぎか、相手のためになる言い過ぎか、ですかね。その境界も微妙で掴みきれない。コミュニケーション難しいよ。。

わかるよ、のコミュニケーションをしたいと言いました。
理由は単純で、私が人に「わかるよ」って言ってもらえたら嬉しい気持ちになるから。分かろうとしてくれたことが嬉しい。
こうやって言っとけば喜ぶでしょ、のわかるよは傷つく😐なんか軽んじられた気がしてしまって。
これはビックリしたことなんだけど、共感自体が失礼な行為だと感じる人もいるらしい。心は本人のものなのに、簡単に共感されると土足で立ち入られたように思えるみたい。うーん。難しいよね。余計に混乱させるようなこと言い出してごめんね

なんか書き始めたときに想像してたゴールとは全然違うところに行き着いた。もっと東京駅の話をするつもりだったのに。歌の話だけするつもりだったんだよ。
人様の作品を勝手に取り上げた挙句、自分の話ばかりしてしまいました。お詫びします。すみません。
おかげで色々考えられました。少しは丁寧に生きたかな。

ほんとにね、好きなんだよ！この曲たちが！
1年間の自分ベストみたいな、よく聞いた曲がランキングになるやつあるじゃない。もうこの時点で、1月の時点で帝国喫茶がナンバーワンになることが確定してるの。こっからどんなバンドにハマろうと、1月時点の総再生時間を越えられない。それくらい聴いてる。ありがとうね。

スペシャルサンクスです。
帝国喫茶も、これを読んでくれた人も。

またね。