自分だけじゃない。 自分だけがこの世で一番不幸なわけじゃない。 でもやっぱり、この苦しさと悲しさは私だけのもので。 だから世界一苦しい。

子供が自殺した親が読む本じゃないよなぁと思いつつ、反出生主義関係の本を読み漁る。 精神的な自傷ですよな。　どっちもお勧めしません。

ちょうど一年前、娘が撮った写真。 あの頃、何を思っていたんだろう。

物騒な話だけれど。 復讐するような相手がいないのがしんどい。 この怒りや悲しみややるせなさをぶつけられる相手がいないのが……。 そういう相手をめった刺しにして、私も裁かれて、刑務所へでも放り込まれれば多少は落ち着けたんだろうかとか馬鹿なことを考える。

あんまり関係ないかもなんですが、春から大学に行くことにしました。 娘の知らないかーちゃんになっていってしまうことに若干抵抗はあったりしたんですが、こっちは生きているので進み続けるし変わり続けるですよ。 ……前へか後ろへかはわかりませんが。

未だに、どうすればよかったのかを無意識に探して、そういう動画やら本やらを漁るのがやめられない。 あの子が居ないのに何の意味もないし、今のところ他の同じ様な人へ還元しようという気持ちにもなれないというのに…。

逢いたいよ！ 理由などない！ 理屈抜き！ 貴女が恋しい！