みんな限界越えて頑張ってるね。 それを自覚した方がいい。 他人や社会との比較は意味がなく、今の自分の力と抱えている物事のバランスに意識を向ける方が大事。 比較してしまうと、自分はまだまだやれてないと思い さらに頑張るように、この社会は出来ている。 みんなの心体、疲れてるよ。

昼逃げして別居して離婚調停 休む事なく いつも以上に仕事、家事、育児を やらないと自分が壊れそうで 7月の中旬から風邪をひいて 高熱が続きコロナ陰性なのに 咳き込み止まらず声ガラガラ パニック発作 頭の整理が必要 生活出来ないけど １ヶ月休む事にした 頭の整理 心の整理の為

今までの生き方パターンをちょっとでも変えたら、当然ながら結果も変わってくる。 パターンを変える事は怖い感じがするので、勇気がいる事も。 いつもならこうする、でも今日はこっちを選んでみる。 それを勢いでやるのではなく、自分はどうしたいのか考えておくと納得の答えの道に進める。

自分軸で他人に頼る。 頼れる事も実力。 誰に頼るのか見極める力も含めての実力。 他人軸だと、頼るんじゃなくて依存になっちゃう感じかなぁ。 同じく外側からの評価が欲しい他人軸の人に依存する。 周りもそうじゃないと自分軸でいるのは大変だ…

そもそも良いとか悪いとか無いから、自分のダメなとこもダメではないんだよなぁ…と、再認識。 わかってたけど、また実感した。 ここまで気付きが続いたり気付かざるを得ないような事が続くと、自分の考えに確信を持っていいよと自分の中から言われてる気がするなぁ。 自分を信じる感覚。

自分で考えて行動するようになってから、願った事は全部叶っていると仮定すると、意外とそうだったりして…と思えなくもない。 というか、そう思ったら割りと感謝が出てきたりするな… ひとりごとです。

『嫌わないと断れない』 これが無意識に発動していました。 嫌いという勢いをつけて断らなくても、私がそれを嫌だと感じたら断っていいんですけどね。 長年のクセはシレッと出てきますね。 その人を嫌わなくても断っていい！

客観的になる事は難しいですが、自分に質問したり心の中の言葉を書き出したり、人に自分について尋ねたり無の時間を作ってみたり、色々な方法がありますね。 人の話を聞くこともかなり良いです。 他の人の価値観を知る事は世界を広げるし、広がった所から自分を見ると自分を知る事ができます。

こういう時は頑張るべきと刷り込まれてきた。 気分転換でさえ “この中の物で喜んでなさい” と言われていたような気もする。 何のためにやってきたのか。 私は誰のために “頑張って” きたのだろう。 それでも誰かに押し付けて好き勝手にしてる人生よりは、誇れるかなと思う。

私が見ている物は他の人も全く同じように見えてるんだろうか？ そんな疑問を持ったことがあった。 子どもの頃に、ふと感じた疑問。 自分が抱いた疑問や自分の持つ感覚や出てくる感情、自分で決めた事や選んだ事、そういうのがあったはずなのに、いつから周りのにすり変わったんだろうなぁ。

この人に出会えて本当に良かった。 そんな風に思える人と、私は出会っている。 全部で5人。 その人達への尊敬は止まらない。 という事に気付いた。 わかってはいたけど、改めて気付いた。 この事だけを見ても、 私は恵まれているじゃないか。 これ以上に何を悩む事がある？

夫が初めて父親のような顔になり 息子は初めてお父さんっぽかったと言い 私は悔しくて最高に嬉しかった。 息子が生まれて18年になろうとしている。 心が通い合う家族というものを 私は昨日、経験できたと思う。 普通の日だが私たちには特別な日になった。 今日のいつも通りにも感謝。

ずっと、足りないと思ってきたような気がする。 どこか物足りない。 満たされていたのだ…恵まれていたのだ…と気付いてからも、足りないと感じる癖が出る。 癖というか、心の中の方でずっと渦巻いている感覚のような感じ。 どうすればこれが取れるんだろう。 もしやもう消えない感覚なのか？

開き直る、諦める、受け入れる、 あ～～～めっちゃ難しい。 そんなこと言ってもしょうがないって事ばかりが頭に浮かぶ。 何回も何回もあきらめず、最初はぎこちなくてもその内に “言葉” が心の中に はまる時がくる。 がむしゃらな時の自分のエネルギーが羨ましいなぁ… 頑張れ。