夫はその頃住んでいたアパートとは逆方向にある私の実家に、仕事終わり毎日やってきた。

息子が生まれてから、私と息子は私の実家で1ヵ月間過ごした。家事は母に頼んで私は息子の世話をする。

息子は母乳を飲んでくれないし夜泣きもすごかった。起きている間は、基本 泣いている…。

私は連日の慣れない育児に心が折れかけていた。

夫はその頃住んでいたアパートとは逆方向にある私の実家に、仕事終わりに毎日やってきた。

息子の顔を見に…だろう。

そのたびに私は夫を疎ましく思うようになった。

なぜか、

それは息子が泣き止むから。

私といる時はずっと泣いている息子が、夫がやってきた時だけ泣き止むのだ。

私は腹が立っていた。

これじゃあ、私の大変さが伝わらないじゃない！

何で泣き止むのよ、もっと泣けよ、私といる時みたいに泣いてよ！

そうしたら私の大変さが伝わるんだから！

そんな風に思っていた。

でもやっぱり泣き止む。

何で何で何で！私じゃダメだっていうの！？

でも周りは言う。
『お母さんに甘えてるんだよ』
『安心して泣けるのよ』

うるせーよ
そんなのはいいから泣き止んでよ

私は寝たいの
平穏に過ごしたいの
ゆっくりしたい
気にかけたくない心配したくない
ハラハラしたくない
もう疲れた
黙って
いいから泣き止んでよ

産後うつだったと思う。

で、今ですよ。

あれからもう17年、いやもうすぐ18年か。
息子も大きくなりました。

一丁前に反抗期、思春期、不登校になっちゃって、生意気に自分の意見も言えるようになっちゃったりして、成長著しいから母ちゃんは嬉しいですよ。

そして今日、急に当時の事を思い出してハッと気付いた事があった。

本当はその逆…

夫が息子の気分転換になってたんだ

産後うつの心身ともに疲れた私と一緒の空間で、息子も緊張していたのかもしれない。

それか本当に、私にだけは甘えられると思っていたのかも。

どちらにしても、お父さんがいる事で、良い意味で気持ちを切り替える事ができたのだろう。

だとしたら、息子にとって良い時間だったよなぁ…と思った。

あの時間があったから、ずっと泣いているという状態じゃなくて済んだのだから。

毎日毎日1ヵ月間、仕事帰りにわざわざアパートの反対方向まで来てくれたものだ。

父親がやってきた時に泣き止む
ご機嫌で抱っこされている

という事は、夫の存在がもう『ありがとう』って事になる。

と気付いたので、そう伝えてみた。

私がいきなり息子が生まれた時の話をしたもんだから、夫は『お、おお、そうか…？』と戸惑っていた。

私が育児で大変だった事
夫がいる時は泣き止む事
これらは関係ない。

私がこれらを繋げて、夫に対して怒りの気持ちが出ていただけ。

私は夫を『父親になりきれてない人』だと心の中で非難し、心を閉ざしていた時期が長くあった。

今思えば、そうなっていてほしかったのかもしれない。そうじゃないと私が頑張ってる人になれないから。

確かに夫は、父親として足りない部分はある。もっとうまく関わってほしいという不満はあったし、文句や嫌みを言ったこともある。

でも息子にとっては きっと、
その存在がもう＼ありがとう／なのだ。

息子のありがとうは私の喜びだ。

夫さん、父親としてダメな人だとあなたを否定してごめんなさい。ありがとう。