＃1　初めての投稿

2024年6月22日。新しく受診した心療内科の心理テストの結果、「あなたは中等度うつ状態です」と言われました。

私は、そのとき全くの無気力で、すべてがどうでもいいと感じていました。
3月ごろから断続的に続いている体の不調（自律神経っぽい？）から解放されたくて、これまでの先生だと何か違うのかも、、と思って転院した矢先の出来事でした。

私は、自分の状態が「うつ」であることをうまく認められなくて、本当にそうなのかな？と未だに懐疑的です。
自己申告制の病でもあるし、本当にそうなんだろうか。
ただ心が甘えていて、さぼっているだけなのでは？
でも、たしかに元気はない。
人に会いたくない。というか、会うときに表情を作る（？）力がわいてこなくて、会った人にブスっとした顔を見せてしまったら、不快な思いをさせてしまいそうだし、何より会話がめんどくさい・・・（元々おしゃべりマンタイプ）。
仕事もバカらしくなって手につかなかったり。
私って一体どうなっちゃったんだろう。

薬は飲んでいる。
パニック障害のときから始まって、今は4種類くらいを少しずつ。

きっと、本当に深刻なうつ病でつらい人と比べたら、自分は甘えすぎて逃げすぎているのかもしれない。
でも、自分としては何かつらくてしんどい。
この程度で、助けてって言っていいんだろうか？
人はみんな頑張って生きているんじゃないのか。
そういう気持ちです。

うつのときって、思考が堂々巡りしてしまうらしいです。
たしかに、寝ても覚めても意味の分からないことをぼーっと考えている。
消えたいなと思ったり、自分が無力だなと感じたり、
すべてがどうでもいいと思ったり、
家族の元気な声を聴くのもつらくて八つ当たりしそうになる。

そういえば、私って、何が好きなんだっけ？
趣味って言えるもの、、思い出せない。
忙しいなと思って全部捨ててきた気がする。

自己否定の気持ちも高まっていて、
ジェルネイルを無理やり爪ではがしたし、
髪の毛を洗って乾かすのが面倒で、最後の力を振り絞って美容院でバッサリ切ってもらってきた（しかもあえて自分の嫌いなヘアスタイルに）。
「私には人権がないから・・・」と夫に言ったらちょっと笑われた。

どうしてうつなのか、自分でもよくわからない。
それって、薬だけではどうにもならないことはわかっていて、
原因を探して原因から距離を変えるか、
自分の性格とか、考え方を変えていくしか解決できないと思う。

だから、カウンセラーにお金を払って話を聞いてもらいながら、
自分を整理していく必要があると思ったんですよね。
（家族や友人には負荷がかかりすぎるから、生業にしている人に話すの大事という思い）

それに、カウンセラーに話をしてみるだけじゃなく
自分が向き合えるなら、自分のことを少し見たほうがいいなと。

この投稿を書くに至るまで、何日も布団でうじうじしたり、ソファでうじうじしたり、まさに思考の堂々巡りを繰り返していたわけですが、、
今日は家族が私を置いて出かけてくれたので、ついに重い腰をあげてみました。

noteって、クリエイターさんが書くものっぽいですよね。
私なんかが、こんなところでうつ日記を書いてていいのかわかりませんが、
書けるときに書きたいだけ、思考をぽつぽつアウトプットしようと思います。

多分偏見にまみれた性格の悪いやつだということがすぐに露呈しそうですが、ここでは素直に思うことを書いていきます。

それでは、また元気なときに。。