Haru

自分の感覚観察日記。心と体と意識のことを言葉で自己表現したくてNoteをはじめる。この…

Haru

自分の感覚観察日記。心と体と意識のことを言葉で自己表現したくてNoteをはじめる。この場所で言葉を書くことで自分を知りたい、救いたい、満たしたいと思ってる。自分は迷宮。

記事一覧

優しくされたい

無価値感が表に出てきてるから 無条件で優しくされたい。 ただただ優しくされたい。 無価値感を感じてる自分がいてもいいんだよ。 無価値感を感じてる自分のままで 優し…

Haru
3時間前

自分の存在を肯定したい

無価値感が出てきている。 自分の存在を認められたい 大切にされたい 否定しかされなかった 自分の存在には価値がないとしか 思いようがなかった自分のその部分に 愛が届…

Haru
12時間前
1

欠乏感と欠けているということ

欠乏感が出てきている。 埋めたいと思う気持ちがある。 そのままでいたいという気持ちもある。 欠けたままでいても大丈夫かもしれないと ほんのちょっと思う。

Haru
1日前
2

無価値感と罪悪感 少しずつ癒せたらいい

抑圧されてた無価値観と罪悪感が 同時に出てきてる。怖い。 こんな思いを私は体の中に 抱えていたんだな。 無価値感に触れて泣く。 罪悪感に触れて泣く。 少しずつ癒され…

Haru
2日前

「嫌だ」を認める

何かや誰かに 嫌だって思った時 私は咄嗟に その嫌だと思った気持ちを 抑圧する癖がある。 嫌だという気持ちを抑圧して 体を緊張させて どうにか「嫌だ」を感じずに済む…

Haru
2日前

ありのままの男性性で生きたい

ありのままの男性性で生きたい。 男性性が傷つきすぎている。 ずいぶん癒やしたけど まだ凍りついてるなと思う。 怒られたくないから 自分で決めて行動するのが怖い。 行…

Haru
5日前
1

満たしたい思い

もっと甘えたい もっと大事にされたい もっと可愛がられたい こどもでいたい いわゆるインナーチャイルドが 最近まっすぐ出てくるようになって 出てくるたびに こどもみた…

Haru
7日前
1

虚しくて虚しくて

寂しさかと思ってた感情は虚しさだった。 今私の中にはたくさんの虚しさがある。 虚しさのとなりにいる。 虚しくて涙が出てくる。 虚しさは、本当は欲しいものがあるのに …

Haru
2週間前

優しくされたい

ここのところ 耐えがたいような寂しさが ずっといた。 自分でもどうしたらいいかわからず ただ耐えていた。 さっきふと思う。 私は優しくされたいんだと。 優しさを求めて…

Haru
2週間前
1

平和だと何していいかわからない

平和な状態に慣れてない。 平和だと何していいかわからない。

Haru
3週間前

体調と平和

ここ1ヶ月体調がすぐれなくて ずっとしんどかった。 なんとか体調が回復してきて 身体も楽になってきた。 身体が穏やか 身体が快適 睡眠もとれる 平和だ。 何も問題はな…

Haru
1か月前
2

身体 だいじ

ここ1ヶ月くらい体調が すぐれなかった。 食欲ないし、倦怠感すごいし、 身体がしんどくて眠れないし.…。 とにかくしんどかった。 病院へ行って薬をもらって飲んでる。 …

Haru
1か月前

響いてない時なんて言えばいいんだろう

曲をおすすめされた時 それがたとえいい曲だとしても、 その時 私が欲していないものなら それは響かない。 今 その曲を 聞く気分じゃない時かもしれないし、 今 その…

Haru
1か月前

言語化するのがめんどくさい日

今日は言語化するのが すごくめんどくさく感じる。 相手のことだって自分のことだって 言語化しないと伝わらないのに  言語化するのがすごくめんどくさい。 不思議なこ…

Haru
1か月前
4

ハグ友が欲しい

タイトル通り ハグ友が欲しい。

Haru
1か月前

本音ってもっとふつうなもの

本音って もっと真剣じゃなきゃダメなものだと思ってた。 本音って もっと深刻なものじゃないとダメだと思ってた。 私がちょっと思ういろいろな思いは 本音じゃないと思っ…

Haru
1か月前
1
優しくされたい

優しくされたい

無価値感が表に出てきてるから
無条件で優しくされたい。
ただただ優しくされたい。

無価値感を感じてる自分がいてもいいんだよ。

無価値感を感じてる自分のままで
優しくされたい。
無価値感を隠したくない。
なかったことにしたくない。
そのままで
このままで
優しくされたい。

無価値感を感じてるそこに
優しく優しく触れて欲しい。
ただ優しくされたい。

無価値感しか感じられないそこだから
優しくさ

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自分の存在を肯定したい

自分の存在を肯定したい

無価値感が出てきている。
自分の存在を認められたい
大切にされたい

否定しかされなかった
自分の存在には価値がないとしか
思いようがなかった自分のその部分に
愛が届きますように。

否定しか受けなかった
自分は邪魔な存在だとしか
思えないような環境にいた
自分のその部分が
愛に触れられますように。

自分の存在を肯定したい
自分の存在を愛されたい
自分の存在に安心したい

欠乏感と欠けているということ

欠乏感と欠けているということ

欠乏感が出てきている。
埋めたいと思う気持ちがある。
そのままでいたいという気持ちもある。

欠けたままでいても大丈夫かもしれないと
ほんのちょっと思う。

無価値感と罪悪感 少しずつ癒せたらいい

無価値感と罪悪感 少しずつ癒せたらいい

抑圧されてた無価値観と罪悪感が
同時に出てきてる。怖い。
こんな思いを私は体の中に
抱えていたんだな。

無価値感に触れて泣く。
罪悪感に触れて泣く。
少しずつ癒されていけばいいな。

心の底に何層にもなって
こびりついてる思いというか
思い込みというか
私は大切にされる価値がない
私は迷惑な存在
という感覚。

少しずつ溶けていけばいいな

「嫌だ」を認める

「嫌だ」を認める

何かや誰かに 嫌だって思った時
私は咄嗟に その嫌だと思った気持ちを
抑圧する癖がある。

嫌だという気持ちを抑圧して
体を緊張させて
どうにか「嫌だ」を感じずに済むようにと
延々とグルグル思考を巡らし続けてしまう。

嫌だというほんとの感情を切断し感じていないし
体を緊張させて嫌だという感情を
抑えつけているから体は疲れるし
ただ消耗していく。

今までは それが自分を守る術だったけど
これから

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ありのままの男性性で生きたい

ありのままの男性性で生きたい

ありのままの男性性で生きたい。

男性性が傷つきすぎている。
ずいぶん癒やしたけど
まだ凍りついてるなと思う。

怒られたくないから
自分で決めて行動するのが怖い。
行動するなら誰かに依存して
怒られないようにしたい。

否定されたくない
怒られたくない
間違いだって言われたくない
正されたくない
怯えながら動くの嫌だ

男性性はまだ傷だらけ。
のたうちまわりながら
必死で癒そうとしてきたんだけど

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満たしたい思い

満たしたい思い

もっと甘えたい
もっと大事にされたい
もっと可愛がられたい
こどもでいたい

いわゆるインナーチャイルドが
最近まっすぐ出てくるようになって
出てくるたびに
こどもみたいに大泣きしている。

お母さんに甘えたい
抱っこしてほしい
いい子いい子して欲しい
もっとかまってほしい
もっと遊んで欲しい
もっとみて欲しい

出てくるでてくる
未完了の思い達。
出てくる出てくる
ほんとの思い 
ほんとの欲求

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虚しくて虚しくて

虚しくて虚しくて

寂しさかと思ってた感情は虚しさだった。
今私の中にはたくさんの虚しさがある。
虚しさのとなりにいる。
虚しくて涙が出てくる。

虚しさは、本当は欲しいものがあるのに
諦めてしまってる時に出てくる感情らしい。

確かに思い当たるふしがある。

私は何が欲しいのかな?
私がほんとに欲しいものは何かな?

この質問をするだけで涙が溢れる。

虚しさを少しでも癒したい。
虚しさを誤魔化すためにしてることや

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優しくされたい

優しくされたい

ここのところ
耐えがたいような寂しさが
ずっといた。
自分でもどうしたらいいかわからず
ただ耐えていた。
さっきふと思う。
私は優しくされたいんだと。
優しさを求めている。
ぬくもりを欲しいている。
優しくされたい。
優しくされたい。

平和だと何していいかわからない

平和だと何していいかわからない

平和な状態に慣れてない。
平和だと何していいかわからない。

体調と平和

ここ1ヶ月体調がすぐれなくて
ずっとしんどかった。

なんとか体調が回復してきて
身体も楽になってきた。

身体が穏やか
身体が快適
睡眠もとれる

平和だ。
何も問題はない。
平和だ。
ご飯が食べれる。
平和だ。

身体 だいじ

ここ1ヶ月くらい体調が
すぐれなかった。
食欲ないし、倦怠感すごいし、
身体がしんどくて眠れないし.…。
とにかくしんどかった。

病院へ行って薬をもらって飲んでる。
ちょっと回復してきた。
睡眠も取れるようになってきた。
しんどさも和らいできた。
食欲も戻ってきた。

一安心。
身体が元気になってきただけで
嬉しい。
身体が楽になっただけで
いい気分。

身体 だいじ。
ほんと身体 だいじ。

響いてない時なんて言えばいいんだろう

曲をおすすめされた時
それがたとえいい曲だとしても、
その時 私が欲していないものなら
それは響かない。

今 その曲を
聞く気分じゃない時かもしれないし、
今 その曲を
必要としてない時かもしれない。
単純に好みじゃないこともある。

イヤじゃなくても
興味がわかない時っていうのがある。
興味のアンテナに引っかからない時がある。

そんな時、
曲をおすすめしてきた人に
「いいでしょう?この曲」な

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言語化するのがめんどくさい日

言語化するのがめんどくさい日

今日は言語化するのが
すごくめんどくさく感じる。

相手のことだって自分のことだって
言語化しないと伝わらないのに 
言語化するのがすごくめんどくさい。

不思議なことに
こうして文章に書くのは
めんどくさくないのか
なぜかせっせと言語化している。

以前どこかで
「めんどくさい」というのは
怖れの一種だと聞いたことがある。
ということは、
言語化がめんどくさい
イコール
言語化が怖いとも言えるの

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本音ってもっとふつうなもの

本音ってもっとふつうなもの

本音って
もっと真剣じゃなきゃダメなものだと思ってた。
本音って
もっと深刻なものじゃないとダメだと思ってた。

私がちょっと思ういろいろな思いは
本音じゃないと思ってた。
私が思う些細なことは
本音じゃないって思ってた。
私なんかが思ういろんなことは
取るに足らないこと、
どうでもいいことで
本音ではないと思ってた。

だけど違った。

私が思う小さないろいろな思いが
私の本音だった。
私が思う

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