俺は本気になれるのか

学園アイドルマスターをやっています。藤田ことね担当です。
当然俺は藤田ことねをプロデュースするわけだが果たして俺は藤田ことねに対して本気で向き合っているのか？わからない、
しっかりと藤田ことねを1人の女の子としてみていると思っているしそれに対してそれなりの自信はある、だが何か自分の中で引っ掛かる部分ができてしまっている。それがなんなのかわからないが何か重大なものが欠けているのかもしれない。
ことね

X離れ

最近はX(Twitter)をほぼ見ていません。
理由としてはかなり閉鎖的なsnsを見つけてしまいそっちにばっかり入り浸っているからなんですけどね。Xが悪いわけじゃないんだけどいかんせん閉鎖的snsくんはインプレッション稼ぎもいないしいいね稼ぎしかしないやつもいないのでとっても居心地が良くてみんながあったか精神でやってるからもう戻れなくてこの前なんか一回もXを開かなかった日だってありました。
逃げて

一番羨ましいことに

全てが羨ましい自分のような何も生み出していない人間が何かを生み出している人に勝手に嫉妬している。ダサいね、自分に何もなくてその何かを作り出そうとする努力も何もかもしないで嫉妬しているのだ。分かってる自分が何もなくて何にもない空っぽ空虚ただ何か生み出している人のものを享受しているだけで空っぽすぎる。ただ何も成せずそのまま流されて流されて流されて流されてもう何もできる状態じゃなくなる。今のうちに何かを

僕が本に求めていること

ただ僕が本についてどう思ってるかいうだけなんですが、聞いていって。
僕本ってあまり読まなくて暇があればゲームしちゃうんですよね、最近はプリキュアはまってて過去作も見たりしてスマホアームも買ってもう1日中アニメ見れる状態なんですよね。
こうやってあまり本に触れない生活をしてるからなんでしょうけどたまに本に触れた時めちゃくちゃ特別感が出るんですよ。やっぱり本には本の良さがあってそれを噛み締めて読んでい

創作のモチベが高いぜ最高😀

好きの言語化

漫画、小説、ゲームなどなどいろんなことができて自分の好きなことがそれなりにできるこの世ですが、これが好き！って言うものほどなんか言葉にすることが難しくて、この言い方じゃないこの表現じゃ私の好きは表せないって言う感じになってしまう。
別に悪いことではないのに何だか好きなことを言葉にできないことが不安になる自分はこれがそんなに好きじゃないのかもって思ってしまう。
けど好きじゃなかったらこんなにお金もか

雨の中君と

今日は雨だった気がする。もうそんなことすら覚えていない毎日雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨そんなわけないのに、いつだっけ晴れてた日って、雨で流されていく良いものも悪いものも全て、やりたいことなんてあったのかあんまり思い出せない
君と他愛もない話をしながらカフェ行ったり映画観たり買い物したかったんだっけ？
あれ、まぁいっか全部雨で流されていくから
ああまた会いたいんだ多分、きっと
何でもよかった誰でもよかった

久しぶりに更新したいぜ！

書く気が起きん

画面破壊

最近スマホのフィルムが割れてきていて日に日に亀裂が増えていってちょっと使いにくいです。
このフィルムが割れてきているのは自分の心が壊れてきているからかと錯覚してしまいそうになります
まぁそんなこと99.9%ありえないんですけど(笑)
まぁ毎日心を破壊しながら生きていると言うことで心の修復をするときにフィルムも変えようと思います
さようなら👋

自分に酔ってる

自分に酔っています。
あまり聞きもしないクラシックなんか聞いちゃってカッコいいとでも思っているのか？
自分が嫌になります。こう言う自虐的なことを言うのも酔っているからだ
Twitterでどうでもいいことを呟く人たちにリプを返してコミュニケーションをとって満足している、悪いことではないが自分に酔っている今そのことがどうしても気分が悪くなる所詮顔も見えないしブロックしてしまったら終わってしまう関係
さ

音楽嫌いじゃないよ

音楽は聞きますか？
僕は結構聞く方ですがバス、電車に乗っている時に主に聞いていてあまり家では聞いていなかったりしたり。。。。
けど夜の1時位にasmr聞いて寝よって思ってその前にSpotifyで音楽をちょいと聞くと２時間位そのまま聞いていたりしてそのまま頭おかしいことになり寝落ちしますね
バグった脳は音楽で直すハハ

燃える

燃える燃えるよく燃えるまるでまるで大きい枝を貰った焚き火のように、決意、覚悟、色んなものを背負ってそれでも尚燃え盛る何か、それは何？
それは自分自身である証、思い願えばどこまでも熱く燃え盛るもの決してそれは無駄じゃないどうかそれを見失わないで。

覚悟の変質

僕ももう高3で受験勉強の日々でした。毎日毎日なんの目的もないまま勉強してスマホゲームして寝るこれの繰り返し、ただ大学に入って遊べればいいかなと思っていたしワンチャン受かるかなと思ってはこんな目的もない奴が受かるわけないかと考え直していました。
その時に転機、、人生のターニングポイントとでも言うのでしょうか僕に明確な目的ができたのです。ただただ通学中にスマホでTwitterを見ていただけですが僕の中

義務感でやることの辛さ

義務でやることが楽しければいいんですけどまぁ大抵は楽しくないので苦痛を味わいながらやらねばならない。
今僕は体育祭のダンスの練習をしなければいけないのですがこれがとっても嫌なんですよねやらなきゃ他の人に迷惑かけるし義務感でやってるから苦痛なだけだし将来の役にも立たなそうだから余計にやりたくない。
この前やる気のなさが無意識のうちに出ていたのか少し怒られましたがこうなると僕は嫌な気持ちになるし相手も

カップルの片方が急に余命宣告されるやつ

「余命宣告されてからのこの半年間とっても楽しかったわありがとう、、、」
「そんなまだ君と一緒にいたい！」
、、、、、、、、、、、、、、、、、

みたいなやつが割と好きなんですがなんでしょうか？
僕は言語化するのが苦手なので伝わらないかもしれませんがこういう死を前にした時の感情？がまぁなんかいい感じなんですよね。

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

ピーピーピー(脈がなくなった時の音)
「君