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18歳のスマホ封印生活（ーままならないから私とあなた）
スマホのない生活スマホを仕舞ったきっかけは些細なことだけど、数えきれないくらいあった気がする。
SNSを見て、気づいたら日が暮れていたことが何回もあったこと。
そのことで自己嫌悪に陥る日々のこと。
好きな女の子がTwitterをやめたこと。
久しぶりに出したラジカセが、なんだか心地よかったこと。
家族と、人間も知らない何かのペットなのかもしれないと話したこと。
スマホを見つめる丸まった背中が急に
チョコミント味の炭酸は人生の味だった
コンビニでチョコミント味の炭酸飲料を見つけた。
それはコンビニで売られているにしては少し安く、またミントグリーンに真っ赤な唇のイラストのパッケージが些かそのチープさを際立たせていた。
たまたまチョコミントに目がない知人との森への散歩からの帰宅途中だったわたしは、彼の肩を叩きそのペットボトルを指さした。
彼は半笑いでそれを手に取り、そのままレジへと向かった。彼は二時間ほどの運転の後であり、さら
誰も知らない待ち合わせ
「その筆箱素敵ね」
人の少ないフードコートで参考書を広げていた。英文と睨めっこするわたしの耳に、少し高くて柔らかい口調の声が滑り込んでくる。
「あ、有難う御座います」
いたのは、背中の少し丸まった御老齢の女性だった。
「ランドで買ったの？」
「はい、プーさんです」
「そう、可愛い。貴女によく似合うわ」
ちょうど2年前、後輩と行ったディズニーランドでプーさんのハニーハントに乗ったわたし
平凡で憂鬱な日々に君を追いかけている
2020/11/19
退廃的な一日、夕陽が沈む瞬間を見逃した。
あのオレンジの光の先へ。わたしは勝手に朝陽のことだと思っているけど、それでも頭の中でずっと流れていた。
今日も平凡なのに変わり者のふりをしながら普通になりたいと叫んでいた。
普通を疑い続ける日々を重ねてその感性だけを普遍と呼んでいた。わたしが誰よりも普通だった。だからほんの少しだけ異常だった。
ババ抜きでジョーカーが疎まれるよ
もう子どもには戻れない
2020/11/14
公園で昼食。小学生四人が薄着でボールを蹴っている（これを書く間に五人に増えていた）。
わたしの足元にボールを転がしてすみません、と少年が声を上げた。
こっち側に来た感覚。
彼らにはわたしが大人に見えるのだろうし、実際わたしはもう殆ど大人だった。葉を運ぶ風と秋にしては強過ぎる陽射しが、わたしにこれからはもっと外に出なさいと告げる。
歳を重ねて、友だちになりましょうという契
おまけ~スーパーフリーポップ~に浸った日
洋服屋、病院、美容室。
手作りしたいちごジャムは宝石のように光っている。本物の宝石を見たことはないが。
キッチンにやってきた蟻を潰す。そこに今日を、明日を、自分自身のその先を見る。甘い匂いに誘われた命は呆気なくゴミ箱へと葬られ、二度と思い出されることはない。
今手にしている全ては思っているよりずっと早く朽ちるのだろう。もしも××が×××に××てもわたしは楽しいよ。
ずっとはないほうが幸せだ
生きる価値は捨てた（2020/11/05の罪）
2020/11/05
メンヘラ（便宜上、世俗的）の方々のツイートが流れてきてしまった今日
誰からも必要とされないから才能がないから死にたいなどと思ったことは記憶の限りでは無く、ただ絶対生きていかなきゃいけない死ねないのに只管雑魚だから泣いてただけなのだと思う
生きる価値が無いとかそんなのとっくに当たり前だし寧ろ自分はずっと有害で、せーので皆死ぬことがの何よりの平和で、それでも生きなきゃいけないか
2020/10/27の憂鬱
若いから希望が沢山ある、みたいな理論にいつまでも納得いかなくて、ただでさえ死にしか向かえないのに、生きることそのものが諦めていくことのように語られるのが悔しくてまた泣いてしまう何も知らないことだけを知っている
わたしはずっと有害でずっと無益だったその自覚だけをして生きているのに、でも報われないことを嘆いたら道徳的によく生きられない！
幸せに生きてはいけないけど自殺は逃げだそして生きるとは死ぬこと
2020/10/26の夜
2020/10/26
涙を流してしまう程に幸福にが怖い日がある。
生まれてこなければよかったと思う。それは人生が長過ぎるからであり短過ぎるからであって、生きるには辛過ぎるからでありそして死ぬには希望があり過ぎるからである。
人生は生きるに値しない、という言葉がずっと頭に響いている。
幸福が鈍らせるもの、真理から目を逸らす麻薬。不幸な命を生み出すのは、いつだって幸せになってしまった人たちだ。加
10月14日のアノミー
2020/10/14
アノミー（英: 仏: anomie）は、社会の規範が弛緩・崩壊することなどによる、無規範状態や無規則状態を示す言葉。 フランスの社会学者エミール・デュルケームが社会学的概念として最初に用いたことで知られる。
本当の愛など説くことはできない、と彼は考えていた。
馬鹿馬鹿しいものだと言いたいわけではなく、何ならその反対で、彼は愛というものをとても丁重に扱っていたように思う。
2020/10/01の日記
2020/10/01
16時間眠って食事をしたら1日が終わっていた。青い部屋に住んでいるのは誰でもなくわたし自身で、何を守るべきかも教えられず、はなから信じてもいない神に選ばれなかったと嘆くわたしは天国と地獄の区別もつけられずにどうにか幸せの断片を手繰り寄せ自分を説得し続けている。
望まない形で手に入れた永遠を今更謳歌しようともがき、誕生日の造花を愛おしそうに眺めた彼女の年齢は今年も14歳だった。