まるもうけな心理学と私7

TA交流分析

私のこれまで～親にありのままを愛されたかった私～

みなさま、こんばんは(o^―^o)

TA交流分析で起こった私の変化。

それまで見えなかった親の一面が見えてきて、
客観的に親の姿が分かるようになってきて
親に対する自分の長年の感情が変わってきた、、、

だけでなく。

これも認めた時、ある意味愕然としたのだけど。

私も「母親からの愛にうえた人間」だったってこと
Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ

今まで書いてきたのは主に母親なんだけど
彼女に甘えたい、本当の自分を認めてほしいっていう
欲求がとてつもなくあったんだってことに
気付いたのです。。。ぐはぁ。

今まで書いてきた経緯があるから、
彼女に甘えることができなかったし、
甘えようとも思ってなかった。
頼られることはあっても、頼ることなんて
みずかららしなかった。

だから私は自分で親から自立している人間だって
思ってたの。

ところがさ、ずっと彼女に対しては、
恨みつらみがとにかくひどいわけ。
うまくいかないことも全部彼女のせいにしてたし、
発言には腹立たしい気持ちしか起きないし
下手な話、「もう早く〇〇でくれ」ってずっと
思ってた。私を否定するならいなくなって、、って。

「あなたがいなければ私は幸せになれる」

(すでにご両親をなくされている方には本当に
申し訳ない話なのですが💦）

でも結局それは、ありのままの私をちゃんと
見てくれない寂しさの裏返しだった。

「ブス」って言われた時も「ブスって言わないで！」
2点落として怒られた時も
「98点をほめてよ！すごいでしょ！」
モノを壊された時も「大切だから壊さないで！」
DV受けたり殺されそうになったときも「やめて！」
看病してた時も「たまには遊びにいかせてよ！」
婦人科の時も「私を信じてよ！」

親の考えや価値観でなくて、私自身をみて判断して
その時の私に必要な、私が欲しい言葉をかけて
ほしかったんだって。

私が愛されているって感じられる、
安心感が持てることをしてほしかったんだって。

抱きしめられた記憶も「いい子ね」と頭を
なでられた記憶もほとんどないのよ、確かに。

愛情不足で生きてきた人は
自分の子供にもどうやって愛情を注げばいいか
分からない。

うちはその連鎖の結果だった。

多分私と同じような人はたくさんいるんじゃないかな。って思う。
さてここまで気づけた私がとった行動をまた書きます♪

いつもお付き合いくださってありがとうございます。
良い日曜日を過ごしてくださいね♪

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