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わたしの双極性障害

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本
様子がおかしくなってから双極性障害の診断がつき現在に至るまで、その時々の出来事や思ってたことなど。いろいろ。ほぼ愚痴。 ※私念が強すぎる記事は引っ込めました。
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わたし

#躁状態

わたし

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わたしの双極性障害 2023/05/26現在

わたしの双極性障害 2023/05/26現在

先週から引きこもっております。
有給の無駄遣い。

職場のストレスや不満は、先輩にグチったり、上司に相談したり
どうにかこうにか、やり過ごして…はいないな。
やり過ごそうという気持ちはあるが上手くいってない。うん。
でも職場への不満はこれまでと変わらないからな。

それ以上に精神を蝕むもの。
本店担当者の返答に全然納得できないまま一週間が過ぎた。
もうこれ以上自分ではどう対処したらいいかわからない

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わたし

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ストレス発散しまくったらすごい散財してた

ストレス発散しまくったらすごい散財してた

いやはやいやはや。
すごい額でビックリしちゃった。

来月の請求こわいね♪
今月の給料ほぼなくなるね♪

買い物依存症というものがあるけど
私は『買い「物」』に限らず、散財するのが気持ちがいい。
心が軽くなるというか、なんとなく落ち着く。
もちろん後になって「またやっちまったー」となる。
そして「まあしゃーないよな」で終わる。

この止まらなさ、躁でしかないｗ
笑ってる場合か？

※最低賃金並みの

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わたし

わたし

躁鬱のヒントここにあり

躁鬱のヒントここにあり

躁鬱大学入学しました！と言いながら、記事にまでしながらも
長文が読めない期でして、入学早々ズル休みしてました。

なんかおもろい記事ないかなーとパトロールしながら
あ、今なら講義出席できるかもしれんとマガジンを開いた。

私が求めていたものがあった。
自己理解、症状、病気（体質）の解釈。
たくさんのヒントとアドバイスと受け取れる記事だった。

わたし

わたし

勢いを落とす上手い方法ないですか？

勢いを落とす上手い方法ないですか？

躁が進まないよう、いろいろ規制してみてます。

週末も出かけたかったけど我慢して、部屋で「行きてぇ」と悶えた。
無駄な刺激を受けないよう、カーテンは一日中閉めっぱなし。
テレビも映画も見ず、借りている本も読まずに返した。

ごはんの量が減ってきた。
おいしいかどうかも微妙になってきた。

これ、外に出たくなくなるだけなんだよな。
内にこもる準備みたいなもんだよな。

わたし

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あの頃と同じだ

あの頃と同じだ

この一年、嫌だ嫌だと思いながら日々を過ごしてきた。
あーしたら？こーしてみたら？といろんな助言を受け実行し続けた。

どうしても乗り越えられない自分と、どんどん追加されるアドバイス。
なぜこんなにも努力しなけりゃいけないの？私だけが悪いのか？
被害者意識が強まって、マズいマズいと切り替えようともした。

薬が増え、これ以上気持ちが上がらないように堪え、我慢の日々。
帰宅と同時に疲れと安堵から寝落ち

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わたし

わたし

憂鬱と苛立ちを行ったり来たりしている

憂鬱と苛立ちを行ったり来たりしている

年数回の面談が苦行過ぎていつも精神状態が不安定になる。

Ⓓは面談という場を持った事実だけあれば仕事したことになるのか？
内容ゼロな面談でも仕事したことになるんだろうな。
出張の証拠は書類があれば十分なんだろうな。

そんな感想しか出てこない。
私のための面談だと思うんだけど、全く身にならない。
私をイラつかせるのが目的なら、効果絶大だわ。

今回マジで腹立ったから上様に直談判したろかな。
わりと

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わたし

わたし

説明してもなかなか理解してもらえない躁

説明してもなかなか理解してもらえない躁

いつも元気だから
明るくて溌剌として
いろんなことにチャレンジして

そう見えるかもしれませんが、病状です。
元気にやる気に満ちて見えるでしょうが、躁なんです。
これも双極性障害の病状の一つです。
ご理解いただけるとありがたいです。

言葉は選んだつもりだけど、語気は強めになってしまった。
いい加減、伝わってくれ。

はあ？具合悪いっていってんだろ？聞こえてんの？
って言いたかった。

わたし

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十数年ぶりにやってきたガチなヤツ

十数年ぶりにやってきたガチなヤツ

春からずーーーーーっと外部刺激にヤラれっぱなしで
前回までの項目のダメージがデカい（しかも長期的）
バイオリズムぐっちゃぐっちゃで万全な日なんてなかったと思う。
頭も気持ちも体も、常に疲れ果ててた。

自分の仕事をしながらも負の要素(※)ばかり目についてしまう。
上司に※をどうにかしませんか？ともちかけてみる。
そうだねーと言いながらも放置し続ける。
相手への不信感と自分の伝達能力のなさにイライラ

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