メンヘラは体調がいい

　昨日は一日体調がカスすぎて6時間くらいしか起きてなかったし、noteに投稿すんのも忘れてしまった。今日は3本書けるくらいに復活した。

　この間なんかの記事で、哲学者でしあわせだったヤツ見たことない(超意訳)って書かれてて、その通りだなって思ったね。しあわせな人間で哲学してるヤツ見たことねーよ。

　最近休みの日は寝てるか食ってるか動画見てるかだなー。金はないし、ひとりで出かけても楽しくないし。

メンヘラは20代に戻りたい

　戻れないのなんて重々承知である。や〜っと頭が痛いのが治ったので通常運転。寝てるだけで3連休終わったんだけど。働かせすぎなんだって私のこと何だと思ってんの？弊社は私という貴重な労働力を搾取した罪でつぶれなさいね。明日から働きたくねぇな…

　私は20代のころな〜んにもしてなかったから、だから30過ぎてからこんなに苦労するハメになってんだってのはわかってんの。仕事に関しても恋愛に関しても。今から10

ポジティブなメンヘラ

　メンヘラがポジティブなわけあるか。だけど、メンヘラであることは直らなくとも、気の持ちようや物事のとらえ方で変わることはけっこうある。なので、目指すところはひとまず、ポジティブなメンヘラということにする。

　まず、メンヘラである時点で物の見方が悲観的である。悲観的な見方ばかりしていると、そっちの方へ引っ張られてしまうものだ。で、メンヘラとしてはその沼は妙な居心地の良さがあるのだけど、そこに浸かっ

マジで18〜25のワイは何をしていたんだろう
もっと死ぬ気でいろいろやれ
20代後半で精神疾患にかかるし、30代になってから死ぬほど働かされて、ありとあらゆる感情を味わうことになるぞ
後から苦労するのは相当しんどいぞ

メンヘラの過去

　土日ともにどこにも出かけず昼寝を3時間している。早起きなのはいいが、昼寝をするくらいならそのぶん寝ていたらいいのに。

　良くも悪くも、人間て環境に適応する。私は今年に入ってから今まで経験したことのないレベルで働かされていて、心身ともに疲労はしつつも、その状況に慣れつつある。逆にニートだったときは有り余る時間の中、寝起きする時間帯も、何をするのも自由で、期間が長引くほど社会復帰には難儀した。

メンヘラには恋愛がわからん

　30超えて独身の女だから、焦りも不安もさみしさもあるよそりゃ。なんで20代の、若さとかわいさと無知さを武器にできるうちに相手を見つけなかったんだよォ！という後悔はものすごくあるんだけど、何度20代をやり直したって当時の自分にはムリだろうなと思う。

　しかし、若いときにそれなりに経験値を積まないと、痛いBBAになるよ、と当時の自分に言っておきたい。
　好きな人との適切な距離感もわからなければ、気

孤独なメンヘラ

　孤独だから精神を病むのか、病んでるから孤独を感じるのか。
　
　春から夏の終わりまで、あまり記憶がないんだけど、メンタルが限界頂点すぎて、だれかに全部わかってほしくて、だけど全肯定してくれる他者なんて、どこにも存在しないって知ってるから、つらくてつらくて爆発しそうだった。土台無理な望みだって理解していても、心がついていかなくて。

　例外的に唯一自分を全肯定してくれる存在がいるとするなら、親だろ

ひどいこと言っていい？

　深夜だからいいよね。

　私が社不なのは一生変わらないから、私は私の生きづらさと一生向き合って行かなきゃいけない。気が遠くなる。おそらく精神の健常な方であれば一生悩まないであろうこと、失敗しないこと、傷つかないこと、そのいちいちに私は引っかかってダメージを受けるんだろう。

　うつ病が一番ひどかったとき、生まれてきたことを後悔した。全部産んだ親のせいにしてラクになろうとした。でも違う、社不に生ま

怒りのメンヘラ

　付き合ってんだか付き合ってないんだか判然としない男がいる。自分ばかり好きだから苦しくてやめたくなる。惚れた方が負けってこういうことなんだな。

　こいつが本当にムカつくのだが、負の感情の上手い伝え方が私にはわからない。なぁおまえ、正気？っていうこと、平気で言ってくるから、いいかげんにしてくれよって内心では思ってるんだけど、嫌われたくなくてな〜んにも言えないままズルズル来てしまった。アホ？

　自