メンヘラは20代に戻りたい

　戻れないのなんて重々承知である。や〜っと頭が痛いのが治ったので通常運転。寝てるだけで3連休終わったんだけど。働かせすぎなんだって私のこと何だと思ってんの？弊社は私という貴重な労働力を搾取した罪でつぶれなさいね。明日から働きたくねぇな…

　私は20代のころな〜んにもしてなかったから、だから30過ぎてからこんなに苦労するハメになってんだってのはわかってんの。仕事に関しても恋愛に関しても。今から10年前に戻ってやり直せるんなら、一刻も早く金を貯めて実家を出ろと言いたい。何もない田舎なんかとっとと捨てて都会に出さえすれば、まだ若いんだから何とでもなる。何もしないことが一番の罪なんだよ。

　私は本当は18のころ進学して地元を出る予定だったし進学先も決まっていたの。だけど、直前に親が失業してしまったのよね。それによりパァになりました。何もかもすべて。私が小学校5年生から高校3年生までの8年間、それなりにやってきた勉強、全部パァ。
　腹が立たないわけがなかった。未だに許しがたいことのひとつ。

　だけどね、どうしてその後の自分は独力で進学することを諦めてしまったのだろうって、今はむしろそこに腹を立てている。1年間バイトして金貯めながら勉強して進学するっていう手もあったのにどうして…

　私ってかわいそうって思って何もしなかった己の浅はかさに腹が立つ。自己憐憫なんてマジで何も産まない。行動することでしか何かを変えることなんてできない。本気で誰かや何かが私を変えてくれる、助けてくれるって思ってたんだよな。バカ？そんな他力本願でしあわせになれるはずがないだろうが。

　だけど私はね、31になっても同じことを繰り返そうとしていたの。今の男が私をしあわせにしてくれるって思ってた。たしかにクズよ、今の男は。だけどね、勝手に好きになって期待してたのは私、クズなことなど早い段階から気づいていたのに思い切れなかったのも私。
　好きになったのもホントだったから、見極めるのに時間がかかっちゃった。

　相手もクズだったけど、私もクズだったってこと。この人ならしあわせにしてくれる！って何の根拠もなく軽率に思い込んだのが罪。今苦しんでいるのが罰。

　だけどね、一瞬でもしあわせな気持ちにしてくれたことには感謝しなきゃいけないよねって思ってる。それがたとえ私の側だけのカンちがいであったとしても。

　だってさ、恋愛っていうキッカケがなかったら、うつ病の薬未だに飲んでたよ、たぶん。楽しいのと同じだけ、いやむしろ苦しい方が多かったけど、己の人生を真剣に振り返って、今後の身の振り方を考える機会なんてなかったよ。

　まぁあいつはクズ男だから、私のことなんて何にも考えてやいないんだろうけど。

　まさに終わりの始まりって感じ。早く楽しくいっしょに過ごせる男見つけないとな。