元彼と縁を切った話。過去を供養して、自分の好きな自分になる。

一か月半くらい前に、私が引きずっていた（ことをしぶしぶ認めた）元彼となんとなんと、縁を切りました。もはや記事にしなくていいかなとか思いつつ、彼を引きずってる記事も書いたし備忘録に書いとくか、とそんな気持ちで記録をします。

ちなみに引きずり記事はこちら。いいね頂いたりコメントしてくださる方いたり、とっても嬉しかったです。

前の記事を書いたときはメンヘラ全開で、そんな自分をきしょいと思いつつ、「私、引きずっちゃってる！！！」という本音をさらけ出していました。で、ぶっちゃけヨリ戻したいのかもしれない、なんて吐いておりました。

なんですが人の気持ちっておかしなもので、というか私ってハッピー野郎なのかもしれない？というか超気分屋なのかもしれない。記事を書いた2週間後くらいに、元彼と縁を切る意思決定をしました。極端すぎて友人に笑われたり、グッジョブと言われたり、私らしいと言われたり。

その後めちゃくちゃすっきりしており、全く後悔もなく、自分自身グッジョブと思い続けて今に至ります。なぜ縁を切るなんて判断をしたのか、そしてその後すっきりしているのか。

超単純ですが、やっぱり彼とやりとりしているときの自分のことが好きと思えなかったからだと思います。

半年ぶりの再会のあと、彼にはもう一度会おうというお誘いを受けて、日程調整をしていました。でもその間に私が、なぜ会うんだ？奴の意図はなんだ？というもやもやをがっつりとぶつけて、ちょっとトゲトゲしたやりとりが発生していました。話し合いが嫌いな彼。というか私からすると前向きな話し合いと思っていることを、マイナスな喧嘩、と捉える彼。私たちが別れた根本の原因は、話し合いをしたい私としたくない彼の不一致だったと思っています。会うまでの半年ぶりの連絡とか、会ったとき・そのあとのやりとりは低姿勢＆うきうきに見えた彼のメッセージからは、絵文字や句読点がなくなりました。そして私がちょっとロジカルぽく感情を説明すると、ロジカル超えをしようとして長めのレスをしてくる。感情的じゃない風のたいそう感情的な反論をぶつけてくる。ストレスとともに私が感じたのは、「うわっ懐かしい（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ）」という感情でした。付き合ってるとき、こうやって喧嘩してたんだ～～～と、忘れかけていたあの頃のストレスや苛立ちを思い出したのでした。もちろん私もとっても未熟である前提です。

基本的に人間関係は鏡だと思っているので、長く付き合った＆好きだった元彼を悪く言うのはとってもダサいとは思っています。なーんてわかった風リスクヘッジしながら。彼からメッセージで来た内容で、言われたくない内容がたくさんありました。私も彼からするとそう思われる嫌な内容を言ったんだろうけど。それにしても、前回会ったときと異なる内容の私への否定とか、私の人間関係への偉そうなアドバイスとか、そんなことをこの状況になったらぶつけてくる彼がめーちゃダサいなあと思いました。

夜にメッセージのやりとりをしていて、ダルくなって携帯を見るのをやめて寝て、朝起きたら気持ちが超すっきりしていました。なぜ半年ちょっと前に別れるという判断をしたのか、なぜ彼との関係継続をする努力をやめようと思ったのか。しっかりと思い出すことができたし、それが一時的な感情ではなかったということを実感することができました。

それで、友達として繋がっておこうとする彼のズルさがやはり私は理解できなかったのと、言葉が極端で悪いんですが、私の人生には必要のない人だと思ってしまいました。

そして、「もう会わない。関わらないから関わらないで」とメッセージをして、SNSのフォローも外しました。その後もしばらく色々な手段で連絡を取ろうとしてきた彼（なんなんだろう）にも改めて冷めて、私の失恋は長い時間を経て本当の意味で腹落ちするに至りました。彼のことは本当にもう何も気にならないし、性格が悪いだろう私には、彼の幸せを願うなんて気持ちも一切ありません。元気に生きなよ、とは1ミリくらい思うけど。

一時的にメンヘラになったし嫌な思いもしたけれど、別れてから、いろいろな経験をした上での彼との再会を経て、また違う自分として彼を見ることができ、だからこそこの感情になりこの結果に至ったような気がしています。結論、めっちゃ良い経験でした。これでまた私は自己理解をし、次の出会いに繋げられるような気がしています。人と縁を切るなんて初めての経験をしてしまったけれど。

さて最後に。「その人といるときの自分が好きと思えるか」って、良い人間関係かを図る基準としてよく語られますよね。そうだよなって思うのが9割、これは大事にしていきたい。でも残りの1割は、自分の新しい嫌な一面を見たり自分のことが恥ずかしくなったりする、それくらいダサくて感情的な自分になれる心揺さぶられる恋愛経験もいいよね、という思いもあります。人生で一度や二度あってもいいよね、という感じ。私の場合、振り返ってみると、この元彼含めてふたりくらいかなあ。もういいや疲れた、という気持ちだし、やはり結婚となると安定や安心を大事にしたい。好きな自分で残りの人生を生きていきたい。そう思うので、次の出会いではやはり自分を好きでいられるような関係を築きたい、と強く思っています。

最近アプリでおふたりとやりとり、デートを重ね中。タイプの違うおふたりなのですが、どちらも良い人に感じています。大切にして、楽しんでいきます。

読んでくださった方、ありがとうございました！