2023.12.31

生きてます！
2023年ももう終わりってマジ！？！？

この記事は今大急ぎで書いています…どうして余裕を持たないのか…アタシっていつもそう…

今年はなんとか社会復帰できた年でした。
不安だったけど今んとこなんとか続けられてます。優しい人が多くて助けられてます。家まではかなり遠いが…

あとは年下ｳｫﾄｺに狂った一年でもあった〜〜これは私が愚かすぎるだけなのですが…髪の毛切っても簡単に気持ちが切り

うおおおおお生きてます！油断したらすぐ更新しなくなっちゃう…なぜなら書くことが本当にないとか暗いことばかりだから…とりあえずこれは生存報告…

2023.09.17 近況報告

流行病にかかり気絶していたらこんなに間が空いてしまった。今は元気です。
しかし熱が3日間下がらなくて眠れなかったり咳が止まらずお腹が筋肉痛になったりしてほんとどうなるかと思った…検査も鼻の奥ぐりぐりするからつらかった。もうかかりたくない！職場で流行ったりなんかするなーー！！！(おそらく職場でもらってしまったため)

みんなも手洗いうがい消毒続けようねっ
お姉さんとの約束🤞

今日は髪を切ったよ〜

2023.08.26

あち〜ですね。真夏のピークが去る気配無くて今年はまだ若者のすべてが聞けないです。ワカモレのすべて。

唐突だが髪切りた〜い！美容室がちょっと苦手で定期的に行けないのもあって意味も無く伸ばしていたが、なんとなく鬱陶しいのと気分転換したいなーって気持ちが湧いてきた。気分転換というのはまぁ実質失恋的なサムシングが起きたのでそれで髪切りたいっていうベタなやつです。

好きな人は年下なんだけど、やさしくって

2023.08.23 生存報告

ウワーーーーッッッ！お久しぶりです。ささきです。
前回の記事から何ヶ月ぶりなんだ…と思ったら1年以上経ってました。生きてます。

この1年間良くない意味(良いこともあったけど)で色々ありすぎてnote書く元気がなくなっていました。好きになりかけてた男に詐欺られたりとかね(…)これはマジで人生の汚点、断れない人間なんですけどこればかりはNOと言える勇気を絶対絶対絶対に持とうと決めました。決意遅せぇ〜

note始めて3年…3年！？
とりあえず生きてます 近いうちなんか書こう…

2022.05.20 バースデーブルー

またの名を生誕鬱、マリッジブルーの誕生日バージョン。

去る5月19日は私の誕生日でした。誕生日だからって特に何があるわけじゃないし、何もない誕生日なんてもう慣れたものなんだけどふとした時に少し悲しくなってしまう。ごめん、少しどころじゃなかった。めちゃくちゃ泣いたしアムカした(なんで？)何が悲しいのかはよくわからない。ここ数年生まれてきたくなかったという感情があまりにもデカすぎるので、誕生日=めで

2022.04.30 連休だね

みんな〜〜〜GW始まってるよ〜〜〜
私は何もしていません。金がないので(…)
大型連休に左右されない俺、を演出したいですがここぞとばかりにお出かけしているみんなたちを見るとシンプルに羨ましく落ち込んでしまいます。
気にすることないのにね…わかってはいるよ…

てかプロ無職だからムキになってこの期間に出かけようとしなくていいんだよね、普通に。GW明けても休みは続くからそこ狙えば人少ないじゃんね🎶

2022.03.14 うきしずみ

2日連続でnote更新できることってあるんだ…と自分のことなのにびっくりしてる。毎日更新できる人偉すぎませんか？偉い。誇った方がいい。

今日はなぜか元気です(当社比)
弟のために昼ごはん作ってあげたり、家事が恐ろしいほど捗ったり…なんというか体が軽かった。
お昼寝しちゃったけど。

こういうのが何ヶ月かに一度ある。
躁状態とまではいかないけど微妙にそれに近いような感覚。毎日これがいいんだけどそう

2022.03.13 通院のきろく

精神科の通院あった日に書こうと思ったけどやること沢山でぐったりしちゃって後回しになってしまった。そろそろ鮮度抜群な状態でnote書いてみたいよ…

通院は経過は相変わらず。まぁ良くなることも特別めちゃくちゃ悪化することも無いし一生付きまとうものだろうからそんなもんかと思う。
あと最近めちゃくちゃ薬飲み忘れる…んだけどこれは自分の問題だなと思って主治医には言えず、またひと月分薬処方してもらった…。

2022.02.21

今日は急に気持ちが落ち込んでまたしくしく泣いてたんだけど昼寝したらスッキリした。寝たらなんとかなるのはガチ。事態はなんともならないけど…

コンプレックスとか理想と現実のギャップで落ち込んだり自分を責めたりを繰り返している。どうしようもないってわかっててもやめられない。自己肯定感とかいうやつが本当にないので自分を愛すとかいうやつも全然わかんない。なんなら自分を許すとかいうのも全く意味がわかんない。

2022.02.19

仕事を辞めていた。もう2ヶ月経った。
辞めたらスッキリするかと思ったらそうでもなくて。(でも多少はスッキリした)
残ったのは本当にこれでよかったのか？とかこれからどうしようとか私ダメだな〜とか、そんなイヤな気持ちばっかりでま〜じで後ろめたさすごい。

でもミスする度自責で腕を切ってまで出勤する意味があるかと言ったら……………ない。

なんかつらくても頑張るのが大人っていうのが私の中の認識だったんだ

2021.11.17

私はカタツムリ触れません

２回目の通院だった。
薬(エビリファイ)を飲んでみて良かったこと、副作用的なものを伝えて今後の服薬をどうするか、みたいな経過報告だったので診察時間は短かった。

結論から言うと仕事辞めるまで1日2回の服薬は続けることになった。個人的には副作用の眠気がキツすぎるが主治医的には僅かに効いてる方を取ったのだろう。まぁ仕事から帰って夕飯食べたら気絶して風呂に毎日入れない状態が改

もしなにかの弾みでひとをころしてしまったりしたらどうしようと思いながら生きるの普通に嫌だし自分の中にそのような考えが潜んでいることも嫌だし怖い

もう苦しんでるとこ見たくないよって言われたけどそれって私死ねばいいんかな？いやそういう意味で言ったんじゃないっていうのはわかるけどそういう風にしか思えなくて そんな自分が嫌です

自分が持ってるカッター全部預けた時もう絶対やらない、預けたからもう切らなくて済むって思ったのになんで今こんなに後悔してるんだ…本当にこれで正しかったの？とかあの時切れ味悪いのでもいいから1本隠しておけばよかったって思い始めてる。我ながら懲りて無さすぎだろ。