2022.02.19

仕事を辞めていた。もう2ヶ月経った。
辞めたらスッキリするかと思ったらそうでもなくて。(でも多少はスッキリした)
残ったのは本当にこれでよかったのか？とかこれからどうしようとか私ダメだな〜とか、そんなイヤな気持ちばっかりでま〜じで後ろめたさすごい。

でもミスする度自責で腕を切ってまで出勤する意味があるかと言ったら……………ない。

なんかつらくても頑張るのが大人っていうのが私の中の認識だったんだけど違ったんかな。思い描いていた大人像の理想が高すぎた？どっちにしろ私は認識、理想像、両方の足元にも及ばないから情けなくて涙が出ちゃう。親から無職イジりされるけど普通に傷つく。同情より笑ってくれた方がまだマシなのに何このワガママ。私って生きてる意味あるのか？

話少し戻るけどほんとにこれからどうしよう。やりたいことが何も無い。書きたいことがまとまらず話が脱線に脱線を重ねて本当に伝えたいことが伝わらない私に文章の仕事なんて以ての外だし、5000歩譲って興味があるものといえばイラストだけど私はシンプルに絵が上手くない。上手くなったとしても仕事を引き受けられるレベルには到達が不可能な気がする。継続は力なりっていうけど継続って結構難しい。なんかできない理由ばっかり連ねてるみたいになってきた…けど今の自分はそれだけ全てに自信が無い。腐ってらんないとわかりつつも腐ってない自分が気持ち悪く感じる。生活も自分も難しい。

少し元気が出るまで今日も横になったり泣いたりすることにする。