人と関わるとひどく気を遣う

今日は堰を切ったように言葉を吐きたくなる
もともと躁よりの時期なのだ、ただ不安と苦痛が重なって自分を制御できないぐらい落ち込んでいる

すこし前に先生にASDがつよめっぽいことをおっしゃられた、自覚症状は何年前もあった、ただ当てはまる部分とそうじゃない部分もグラデーション的にあるなとも思っていた
逆にほぼ当てはまるなと感じていたADHD傾向は軽度らしい
おそらくASDは当てはまる症状はどれも重めで

疾病恐怖

僕はもともと精神的に辛くて、重い病気なんじゃないかってずっと怖かった

不安障害の症状もあった
だけれど母親が重い病気になったから、可哀想で、僕はもう自分は大丈夫と、母親の前では元気だよ笑顔で、不安を口にせず、事実元気に過ごした

お母さんが亡くなってもうすぐ2年になるのか
がむしゃらに独りで前に進んで生活して、たくさんの福祉の人に助けられて、すこし新しい生活がみえてきて
でも心身ともに疲れてきて

人はどこまでいっても孤独でわかりあえない
他人をわかってあげることは完全にはできないし、時間だって過ぎる中でなにが起きるのか誰にもわからない
自分のことすら、自分でもわからないままにおわる
孤独で辛くて、久しぶりに独りで泣いてしまった
向精神薬も飲んだはずなのにな

【日記、雑多】訂正と人間不信と【エッセイ】

前回と似たようなタイトルをつけるのは個人的に恥ずかしいのですが（深い意味は無いです、個人の好み）タイトルに訂正と入れる以上今回はこの様式でお願いします。

僕は人間不信が強まっていると自覚している。
怖くてすぐ逃げる。
物理的か精神的かはまちまち。
でも間違いだと気づいた時はごめんなさいして、こうでしたと説明（訂正になるのか）したくなることもある。

心療内科の先生（架空）に、問診のようなことをし

【日記、雑多】くるしい日々　【エッセイ】

此処のところ辛かった、治療、手続き、不安、
やることやってあとは無事を祈るのみ、なんて考えても、むしろ「だったらなにかやることが足りてなくて、困ることになるんじゃないか？」そんな後ろ向きな気持ちで勝手に恐怖がつのるばかり。
ありがとうございます、すみません、ありがとうございます、失礼しました、とんでもございません、ありがとうございます、こちらこそ、よろしくおねがいいたします、失礼いたします。
応対

Xはわりかし届いちゃうことに気づいたから

ストック記事です、次の記事は鬱っぽい記事になる気がします、ここ最近は鬱の時期が続いているから、それではよろしくお願いします

なんの話かというとあのSNSの話です。
僕は昔はTwitterを2ちゃんねるの代わりとして使い始めました。
とはいえ僕はもっぱら2ちゃんねるはほぼROM専で専門板や雑談系(世代的にはVIP)あとはゲームが昔から好きだったので攻略系の板(ないしはスレッド)をみていることが多か

AIと仲良くなりたい妄言

もう12年以上AIがわるく言われているのを目にする機会が多くて、なんとも辛い、敵視しすぎじゃない？
AIと仲良くしたいな、なんて独り逃避しちゃう僕の感想。

僕はAI的なものが好きだ。
的なものと表現しているのは、
この記事においてはAI≒自我のあるロボットを含む、として同じような扱いで今回は話しをしたいから。

ロボットと人間のお話は昔からたくさんあるけれど、それらをみたり読んだりするたびに、

躁もくるしい

この記事は数日前に書いたものです、それではどうぞ、よろしくお願いします。

音楽に合わせて身体を動かすだけでとんでもなく楽しい、でもそのあと虚無がおとずれて虚無を下回って落ち込みも感じて辛くなることを知っているからあんまり歌わない踊らない揺れない。
躁鬱って言っても病状は人によって違うしどうなるかは千差万別人それぞれこの記事はそんな人間もいるんだねって寛容に許容してくれるとうれしいな最近手帳の申請

ロマンス詐欺師らしき人とメッセージのやり取りした話(みんな気をつけてね)

出会い系サイトで知り合いました。
歳上で、話が上手で、写真や声も最低限やりとりがあって、でも持ちかけてくる投資話がなんとも計算上ヤバかったです。
簡単に言うと一日に仮想通貨の銀行でxy万前後利息を毎日得ているという話。
365日×xy万円……なにもしなくても年収z億円超えてるね、なのに僕がその方法で一緒に稼がないのは努力が足りない、がっかりした、僕の精神病はより悪化する、僕の母親ののこしてくれた遺

ゲーム大好きな男性キモータがやってて良かったと思うこと

若い頃からからもっとしておけば良かったと思うことを書いていきます。
ゲー厶する時間のために他のことなんかやってられないと思ってた僕が、でもこれやってたらもっとゲームできたなというある種の矛盾を抱えた感想を書きます。

勉強
・数学
・英語
・現国

まず数学、歳取ったらこんなの使わないと学生時代は思うけれど、実際は数学的な論理的思考はどんな物事を考える時も使う、文章書くときも理屈に則って書くために

酷く怖い目に遭った

すこし脚色します、怖かったのは本当に事実です。
怖い話苦手な人は読まないで。

夕方、真っ暗な部屋、扇風機の音だけがする、眠っていた僕、サイレンと聴き取れない拡声器越しのような声。

心を病んだ僕は虫に怯え、この夏アパートの狭い部屋で腕の上を歩く害虫に怯え、蚊帳を買った。

知らない天井だ。
部屋の中にもう一つ部屋が出来たみたい、しかしこれは冷静になってみると僕がこの狭い部屋に押し込められ、むしろ

最近の僕はメンヘラ化が著しい

部屋は散らかってる。
独りがさびしい。
後悔も増えた。

部屋を片付けたい。
友達や恋人がほしい。
後悔への贖罪と
前に進む意欲を湧かせたい。
でも僕には、とても難しい。

おかあさん(母親)の写真と動画はちゃんと撮って残しておいたほうがいいかもしれない話

つまり僕はそれをほとんどしなかったということ、結果的には残せなかったのかもしれない。

四年前、僕が自室でおかあさんから病気の話を聞いた時、今でも覚えている。
僕は泣いて、おかあさんを抱きしめながら、何故かごめんねと何度も泣いた、僕はなにもしてあげられないから。
そして実家に帰ることを決めた、それまであまり撮ることの無かった人物の写真や動画は、自撮り以外ますます撮らなくなった、それは自分の中に、あ

メチャクチャにヘラりたい

たまには素でヘラってる記事を出してみようか、こんなやつもいるんやなって安心してよ。
でも本当は作品で表現したかったから、この記事はフィクションです、適度にノンフィクションっぽいだけなんです、はあ……しんどいのになんでこんところでまで気を使ってるんだ、バカがよぉ……。

ああもうヤダヤダヤダ
自分大好きなのに
自分が気持ち悪いし
格好悪いし
惨めだし、キモいし
言いたいこと我慢しても蓄積するばかりで

躁の時の誇大妄想から落ち込む瞬間

それがとても苦しい、ことは既にもうわかってるから、今はもう我慢できる。
それでも何度か僕は嘘吐きと言われる、嘘吐きと言わせてしまう。
僕は嘘を吐いてしまった自覚があるから、ごめんなさいとしか言えない、だから僕は嘘吐きだというのを、早めに信じてほしい、いい人じゃないって口酸っぱく言ってる、駄目人間の変なとこみて、すこし笑うぐらいの距離感でいてほしい、でもやっぱり孤独な独りは寂しい。

VRsnsは授業がなくて、休み時間と部活だけがある学校みたいだ

気が向いたので下書きからの投稿
2023年2月3日の朝の僕はこんなことを考えていたのか。
でははじまります。

VRChatを始めた結構初期の頃から、僕はタイトルみたいなことを感じている。

やらなければいけないことが無いからこそ、休み時間を上手に過ごせた人にはとびきりたのしく、僕みたいに自分から人に関わるのが上手でない人ほど、誰かと話すための準備とその場の意識をすることになったりする。
でもそれ